Мне иногда становится страшно.
Страшно от того, какой, кем я становлюсь.
Я ухожу из дома, и мама уже не спрашивает, куда, когда вернусь.
Я хочу не фенечку, я хочу серебряное кольцо с бриллиантами.
Я могу его купить его себе, но больше хочу летать регулярно за рубеж.
Я зарабатываю сама.
Я зарабатываю сама на английский, путешествия несколько раз в год, платья, косметику, спорт.
Мои запросы становятся все больше, я хочу побывать там и там, попробовать то и то, научиться этому и этому.
Я стала вести google-календарь, и мне удобно.
Мои амбиции растут в геометрической прогрессии.
Я делаю только то, что мне приносит удовольствие, радость или пользу.
Я очень медленно ищу аспир за рубежом, медленно, потому что это одна из немногих штук, которая кажется мне over для меня, что I'm not enough for...
У меня все меньше друзей, я все менее терпима, но научилась открывать новых людей и открываться им, вылезла из раковины старой компании.
Я собираюсь уехать на две недели зимой отдыхать одна, совсем одна. А потом весной - снова совсем одна. И меня не пугает это.
Когда меня спрашивают: "Какой ты видишь свою свадьбу?", мне становится смешно: "Ребята, какая свадьба? У меня ученики, спорт, поездки, планы на обучение в Европе, у меня шестой год нет личной жизни, кроме той, которую легко можно сменить вместе с постельным бельем, и мне все меньше она нужна, о чем вы?
Я не представляю себя в отношениях, постоянных, серьезных. Он что, и с утра будет? И вечером снова? И с ним разговаривать нужно? И спать в обнимку? И он попытается отнять у меня время на мои крутые занятия и дела?
С утра я хочу кофе, тишины и одиночества.
Я крайне редко люблю спать в обнимку, я не высыпаюсь, не могу заснуть нормально, исчезающе редко от тела рядом идет ощущение, что оно "твое", исчезающе редко с ним комфортно спать.
Я второй спорт не успеваю вставить в расписание жизни, а тут - целого человека?!
Я друзей не успеваю раз в месяц увидеть, а тут - целый человек, постоянно?
Я полюбила пост в adme про "представьте, что вы никогда не встретите своего человека". Я хорошо себе это представляю, и пошла дальше: "представьте себе, что у вас никогда не будет детей".
Я представила. То, что не встречу человека - для меня сейчас естественно, иначе вряд ли будет. Детей - грустно, но да, и так бывает. Маму жаль.
И мне иногда становится страшно. Страшно от той степени мнимой независимости, которую я выстраиваю. Нет, не полностью мнимой, но местами - очень.
Мне иногда кажется, что я окружаю себя стеной - этой независимости, этой самодостаточности, этих возможностей, этого эгоизма.
Мне страшно подумать, что будет дальше?
Я стану успешной? Я стану злой? Я стану очень сильной? Я стану действительно независимой?
А что дальше?
А дальше?
А дальше?
Я стану неудовлетворенной? Я не стану успешной? Я стану злой? Я стану несчастной? Я стану до рваных жил одинокой?
А что дальше?
А дальше?
А дальше?