трам-там-там. не хочу в архив

---

Люблю грустных клоунов.

Таких нелепых, очень ранимых, очень пронзительных.

Была сегодня на снежном шоу.

Последняя сцена - невероятное в меня попадание строчками Лорки:

"Сбиться с дороги - это слиться с метелью.

А слиться с метелью - это двадцать столетий

пасти могильные травы."

Очень люблю чувствовать.

---

Новая эпоха

Все больше люблю молчать. И разучилась говорить красиво.

Все только мат, или "мне плохо, мам".

Но мама больше не ответит.

Она сама ребенок, как я была. Хотелось сделать хорошо.

А получалось почему-то плохо.

Хотелось как в кино - чтоб плед и свечи, торт, а может быть блины.

А получался вечный пылесос, да рукомойник, сковорода в жиру.

Хотелось полюбить. И быть в ответ любимой. Сложилось вполовину.

Хотелось быть счастливой. Не срослось.

Мне 27 лет. Я думала, что к 27 у меня будет три высших образования, свой огромный дом, три собаки, любимый человек, ребенок, 5 языков в анамнезе. Что я буду супер-востребована, буду мотаться по свету, работать, у меня будут короткие необязательные и бурные романы. Что я буду железной леди, которой не нужно говорить, повышать голос - от одной чуть поднятой брови все будут замолкать, внимать, все понимать и сразу делать хорошо.

Я знаю два языка - русский и английский. Моя поднятая бровь действительно заставляет учеников замолкнуть - секунд на 40. Держать бровь вечно поднятой, а выражение лица - убийственно-холодным в течение 45 минут урока не получается - лицо затекает и скулы начинает сводить. У меня нет огромного дома, любимого человека, ребенка (вот это - слава всем богам!), романов. Я - училка в школе. Стоит добавить, что хорошая училка в крутой школе. Стоит добавить, что "крутость" школы определяется стоимостью обучения в ней и ничем больше. Стоит добавить, что 15-20 июня станет моим последним рабочим днем там - и это самое лучшее, что есть в этой работе.

Всегда хотелось чего-то, выходящего за рамки обычной жизни. Но, кажется, это все исчерпано миллиардами до меня.

---

Мне 26, и я все еще хочу сказку.

Мне вообще нередко удавалась сказка в духе банальных стихов современных поэтесс и французского кино. И песен земфиры.

Это я себе изредка признаюсь, что люблю современных слезливых поэтесс, и легкое франзузское кино, и земфиру, и сплина. Основная же верси такова: я слушаю только старый рок и джаз времен биг-бэндов, читаю только поэзию серебряного века и смотрю тарковского.

Я это все конечно тоже делаю, только это не вся я.

Так вот, сказка:

бывало, ничего не располагает - денег нет, ноги стоптаны, не спал пять дней, растолстел, а сказка случается.

а бывало - все есть, можно прямо по строчкам пройтись, и прямо думаешь, валяться с ведром мороженого вдвоем, под тарантино, и швтить, и смеяться- а выходит какая-то пошлятина.

Не знаю, от чего это зависит. Но хочется сказки в духе французского кино.

---

Очередное время разбрасывать камни.

"Гори, пока не сгорела".

Я ушла, очередной раз. Не умею, не могу я близкие отношения. Дружбу - да. А что-то кроме - уже нет.

Ушел человек, на которого мне никогда не хватало времени. Он занимал слишком мало места в моей сердце, недостаточно ему. И првильно что ушел, его попытки достучаться до меня - унизительны для него.

Рассталась с человеком, который раз в неделю слушал меня, понимал и помогал понять себя. Ушла наотмашь, без объяснений. А человек говорит, что его дверь для меня всегда открыта, и предлагает последнюю встречу. И я соглашаюсь, потому что это правильно.

Рассталась с человеком, от которого видела и получала только хорошее. А все плохое - только по непониманию, незнанию. Ушла лицом к лицу, открыто, честно. А он просил не бояться вернуться, если решу вернуться. Он расстроен, но принимает мое решение.

Мне плохо от того, что они такие хорошие.

Я могу вот так: "…Что? Потом – что?.. Потом я ее бил… Тоже сильно… Лет десять спустя. И она не стонала, но после каждого удара сплевывала кровь и жалостливо так спрашивала: «Больно, Володечка? Больно?»… Пока могла еще говорить, пока сознание не потеряла, все повторяла: «Больно, Володечка?»…".

Я готова к тому, что меня уничтожат, к тому, что мне нужно будет все принять, ибо я должна сдохнуть в муках, причинив чловеку боль. А к тому, что я делаю человеку больно, а он меня гладит по голове - не готова.

Я хочу остаться совсем одна. Чтобы никому и никогда больше не причинить боль. Я не хочу больше никаких отношений. Потому что я их закончу, и снова причиню боль.

---

Мне 25 лет.

У меня две офигенные работы, с сентября их, скорее всего будет три.

Я зарабатываю достаточно, чтобы выплачивать 75% кредита за мамин дом и отдыхать за границей больше месяца.

Работа, кстати, отпускает на 5 недель без вопросов,

Я занимаюсь спортом - аккробатический батут и виндсерфинг.

Хочу найти непарные танцы.

Хожу к психотерапевту, к сожалению, с сентября придется менять.

У меня есть личная жизнь.

Мне 25 лет.

Я работаю 6,5 дней в неделю по 14-16 часов в сутки, с сентября буду больше.

Я зарабатываю достаточно, но боюсь отказаться от любой работы, так как после маминого дома меня ждет ремонт квартиры, потом ремонт дома, облагораживание участка в 30 соток, а еще я хочу в магистратуру за рубеж.

Работа отпускает, но продолжает писать в отпуск и в выходные.

Я не довольна своим телом, несмотря на весь спорт, бесконечное филе индейки и огурцы со спаржей.

Я не представляю, куда впихнуть танцы, и перестаю различать "хочу" и "должна, ведьь хотела".

Психотерапевт очень хотела со мной дружить и сбегала из контакта в самые сложные моменты.

Я любила дважды, в прошедшем времени.

Мне 25 лет.

Я - трудоголик и не умею отдыхать, работа - мое спасение от безделия и рефлексии.

Я влюблена в дело, которым я занимаюсь, и хочу только охватить больше, становиться лучше и профессиональнее.

Я сама выбрала помогать максимально с домом, участком, квартирой и очень хочу, чтобы она была счастлива.

Я знаю, что магистратура даст мне офигенный опыт, и я хочу этот опыт.

Я не представляю себя в другом теле и обожаю свой спорт вне зависимости от результата.

Я учусь отдыхать и понимать свои желания.

Я не разочаровалась в психотерапии, но поняла, как это бывает, когда люди не подошли друг другу.

Я любила долго и мощно и смогла выбраться, а потом любила коротко и глубоко, и смогу полюбить снова.

---

Она

И тут меня внезапно стукнуло, ударило и пришибло.

А как она без меня? А я не могу съехать. Не могу переехать. Не могу уехать из страны.

Ей же нужно смотреть расписание электричек, записывать своих старушек к врачу, прочитать статью, найти рецепт домашнего вина. А для этого нужно выйти в интернет, проделать много-много операций. А ей это ужасно сложно всё. И некого попросить кроме меня.

И она не будет готовить себе нормально, будет питаться кое-как и в сухомятку. А у нее печень, ей нельзя.

И с кем она будет общаться, с кем обсуждать разную хрень и сложные мировые процессы, с кем будет ощущать себя нужной? Мои друзья, да я сама, но если я не живу дома - то кто из моих друзей к ней заедет? Ёлка только (спасибо тебе, родная), но это же на порядки меньше времени, чем я!

И для кого готовить вкусненькое?

И кому покупать манго и фермерский творог?

А кому печь пироги?

А...аа....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересно, а я когда-нибудь встречу такого же психа, как я сама?

Чтобы печь безглютеновый яблочный пирог в восемь утра и ехать под проливным дождем в никуда? Чтобы запускать вместе воздушного змея? Чтобы быть готовым сорваться на другой континент? И сорваться, если только на другом конце скажут слово или далут хоть какой-нибудь знак?

Чтобы если ощущаешь смысл, то нырять в омут головой, как бы ни было страшно?

Я не хочу и не прошу уверенности. Я хочу и прошу смысла, абсурда, веры, спонтанности, честности.

Я хочу ходить по улицам, видеть афиши, покупать билеты, сразу заходить, смотреть и слушать, выходить через 20 минут после начала, если не нравится, или оставаться в пустом зале после окончания, если насквозь. Хочу жить спонтанно, и немного неприкаянно, но знать, что где-то всегда ждут. Хочу потеряться на несколько лет в аэропортах Акапулько-Москва-Париж. Хочу делать любимое дело и ни на кого не оглядываться. Хочу потеряться на несколько лет в трансконтинентальном романе, а потом вынырнуть и сказать "на*уй". Или не сказать, а прожить вместе 50 лет. Хочу получить еще десяток высших образований, читать лекции, учить учить, а потом плюнуть на это все и открыть маленькую пекарню.

Стоит попробовать.

---

Мне часто умудренные опытом люди, лет на 15+ старше говорят такую фразу "когда повзрослеешь - поймешь" или "ну, ты еще это перерастешь". Мне захотелось разобраться, что же я пойму, и в кого я вырасту. Итак, что мне говорят:

1) "Тебе еще нужно повзрослеть, Сашенька, ну ничего, ты скоро поймешь, что семья и дети - самое важное в жизни женщины, обязательно нужен свой кусок бабьего счастья". Не вдаваясь в то, почему кусок, и почему сразу бабьего, и что представляется от такой "метафоры", остановлюсь на том, что видимо повзрослею я в человека, начисто лишившегося амбиций, стремления к самореализации и вообще - стремлений.

2) "Ну повзрослеете, будут у Вас свои дети - поймете, что такое вечно на работе пропадать, чтобы их выкормить-обуть, и почему родители не могут детьми заниматься" - опуская то, что я педагог, и у меня есть не один и не два примера семей, в которых родители успевают заниматься детьми, замечу, что видимо, повзрослею я в плохую мать.

3) " Ты такая юная, веришь еще в людей и борешься за справедливость, ну ничего, пройдет". То есть, повзрослев, я лишусь своих принципов. Ок, поехали дальше.

4) "Сашенька, повзрослеешь- поймешь, важно, чтобы был свой угол, а если получается на жизнь красивую заработать - то вообще счастье". То есть, опять, повзрослею я в человека без стремлений и амбиций.

5) "Сашенька, когда вырастешь, перерастешь все эти путешествия - они приедаются, хобби, поиски, сложные мысли". Ага, то есть своей жажды жизни я тоже лишусь, когда "повзрослею.

Мне хочется спросить людей, которые мне это говорят: господа, а что от вас осталось-то?!

---

И пока мне рот не залепят глиной...

Надо мной сейчас бесконечные звезды, под ногами песок, справа шумит море, поют цикады, слева шелестит лиман.

Мне хочется говорить "спасибо". Я начну с двух самых важных здесь и сейчас.

Спасибо, мироздание за эту удивительную жизнь, за людей, которые меня окружают, которые уходят и приходят, за этот бесконечный подарок чувств, ощущений, за каждое, каждое мгновение, чем бы оно ни было наполнено.

Спасибо Тебе. Это были удивительные 6 дней и 4 ночи. Или только одна? На полярном кругу в июле не бывает ночей. Значит, одна. Я скучаю. Мне больно от невозможности и несбыточности, от потери. Но не это главное. Да и не важно это. Важно другое: ты столько дал мне! Столько нежности и внимания, бережности и заботы, столько восхищения и изумления тем, что всегда казалось мне естественным. Почему-то ты считал, что заботиться о твоих ограничениях в питании - большая доброта с моей стороны, а испечь безглютеновый пирог - и вовсе сумасшествие. И знаешь, ты дал мне ощущение, что такое отношение ко мне, к человеку вообще - это нормально. Спасибо. Своим прыжком, недолгим, но таким мощным, в мою жизнь ты дал мне столько сил - быть, продолжать так, как я есть и стараюсь, любить, создавать маленькие чудеса для любимых, любить! Спасибо. Ты дал мне столько веры в себя- я так нравлюсь себе сейчас! Спасибо. Я буду помнить, обязательно, я запомню каждый момент вместе и выучу каждый урок, который ты дал мне. Много звезд, падавших прошлой ночью, унесли в космос мои желания. Многие - тебе.

Спасибо. Спасибо. Благодарю. Благо - дарю.

---

Если принимать концепцию, что самые глубинные желания сбываются, то видимо, надо всеми моими желаниями превалирует одно: превратить свою жизнь в сценарий для кино из серии "мотивирующие на свершения, приключения и любовные авантюры".
Мне казалось, что я хочу покоя. Я хочу постигать глубины мироздания. Я хочу вдохновлять детей на то, чтобы любить жизнь и исследовать мир.
Но нет. Я хочу красивых моментов. Как было у Фрая "она не написала ни одной стихотворной строчки, но писала свои стихи поступками в своей же жизни".
Возможно, завтра я сойду с ума окончательно и сделаю то, что делала лет в 17-18 в последний раз. И в итоге либо выдохну и пойду дальше, либо прорыдаю неделю в подушку (что тоже последний раз делала лет в 17-18), либо ввяжусь в невероятно сложную историю, которая может оказаться удивительно прекрасной, а может и нет.

---

Иногда я очень хочу заболеть.
Так, чтобы действительно не было сил встать.
Так, чтобы позволить себе не бежать.
Меня очень пугает это желание.
Желания имеют свойство сбываться.
Особенно такие сильные.

---

Сколько раз человек может кончаться, пока он не кончится окончательно? Сколько раз нужно поковырять в себе или другом, как в баночке с йогурт в поисках последнего сгустка сил? Сколько раз нужно перевернуть пакет с молоком, чтобы обнаружить, что в нем не осталось ни капли?

"Знаешь, птица, во мне не осталось
ни капли раба и ни капли добра,
И ни капли любви, и ни капли меня самого"

Сколько раз еще мне понадобится изнасиловать себя, чтобы уничтожить окончательно?
Сколько нужно отсутствующих сил, чтобы соскоблить себя с картины бытия, полностью самоудалиться, так, чтобы словно и не было никогда?
Вопрос в духе "сколько ангелов помещается на кончике иглы?"
Сколько можно бежать в слепой, глухой надежде, что если выучу язык хорошо/выучу пять языков/освою еще один вид спорта/получу еще одно образование, меня кто-нибудь полюбит и кто-нибудь не бросит?
Сколько можно врать самой себе?

Остался один набатный звон "я устал, я устал, устал, стал, ал..."
Но чем-то еще трепыхаюсь.
Чем-то еще бегу.
Куда? Откуда? За кем? Зачем?

---

По секрету сообщу вам, что ни хера не приходит для тех, кто умеет ждать.
Терпеливое, молчаливое ожидание - это апогей самоистязания, такая анти-ахимса, насилие над собой. И одновременно самоуничижение, в котором кроется бешеная гордыня: "Я самый сильный, я смогу дождаться, а если не смогу - проживу и так, я же самый сильный".
Я могу ждать годами, скилл прокачан, но все чаще задаюсь вопросом "а нахуя?".
Ожидание незаметно тому, что/кого я жду. Для ожидаемого все классно, я есть, всегда буду, помогу, приму, утешу, напою чаем, выслушаю. Но ожидаемое вообще не осознает, что мне как-то не оч. А хорошо бы вообще дать ему осознать. Ну просто дать шанс. Иногда для этого стоит перестать терпеть и сказать уже что-нибудь. Хоть что-нибудь, Саша, хоть как-нибудь. Хоть наори, не стесняясь в выражениях, но не улыбайся сдержанно со спокойным видом. Ну пожалуйста, Саша.
Если я хочу уважения - мне стоит начать уважать себя. А это значит заявлять о себе, своем бытии, о своих границах. А это значит требовать к себе уважения - но не хватать каждого или сам Мир за грудки и внушать "уважай меня, сволочь", но вести себя так, чтобы у людей и мира не было даже мысли, что можно иначе.
Если я болю от обесценивания меня - стоит начать ценить себя, хвалить за самые крохотные победы, и не ругать или насиловать за такие же поражения, но сочувствовать и поддерживать. И не нужно опять заглядывать в лицо каждому или тому же Миру с подозрительным вопросом "А ценишь ли ты меня, а? Признавайся?".

Мир и людей вокруг себя еще, кстати, можно учить. Ты - педагог, черт бы тебя побрал, ты это знаешь. "Мне больно, когда ты делаешь так и так, я чувствую себя вот так, если для тебя важно, чтобы мне было лучше, не делай так, пожалуйста, но делай вот так".
Я почему-то жду, что от меня сразу отвернутся и уйдут в закат с обиженной спиной. Но лучше бы ушли, честное слово. Больше простора, меньше беспощадного терпения и глупой надежды.

Меньше терпения и глупой надежды. Больше самоуважения, самоценности.
Не терпите, пожалуйста, ребята.
Это ни к чему не ведет.
Я проверяла.

---

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

С каждой маленькой, крошечной любовью, проходящей сквозь меня, во мне остается все меньше не сил,
и даже не желания любить, но все меньше веры в возможность этого прекрасного действа.
Слишком крепко оно связано с болью.
Пуля навылет, сквозь живое - кожу, мышцы.
Кровь мелкими каплями вокруг. Перебинтовался и пошел дальше.
Но чуть больше прихрамывая, чуть ощутимее подволакивая.

Я принимаю с благодарностью дружбу, ибо, иногда мне кажется,
именно для нее я создана.
Быть верным другом, неплохой любовницей, молчаливым слушателем.
Но, раз за разом оказываюсь нелюбима.

То, что многим дано просто так, я зарабатываю потом, болью, потом, болью, слезами.
Огнем, водой и солью.
Каждая видная косточка, каждая мышца, каждый гладкий сантиметр достается ежедневными тренировками, кабачками, спаржей и куриным филе, овсянкой и творожком.
А иногда хочется тортик.

Любят других. Взбалмошных и сложных, красивых и гладких, тех, которые полностью есть.
А меня не совсем есть.
Но, я точно знаю, когда-нибудь будет.
Когда-нибудь я появлюсь.
Просто потому, что не хочу никогда не появиться.

Во мне много неотданной любви.
И много боли.
И много недолюбленности.
Когда отдаешь любовь - любовь множится в тебе.
Когда отдаешь любовь и не получаешь ее - множится боль.
Во мне много боли. И много любви.
Много любви под колесами боли.
Однажды все случится. Все вместе.
Однажды.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я ужасно везучая, знаешь? Благодаря тебе я увидела половину Европы. Была ошалевшим от впечатлений ребенком в Диснейленде. Сидела на мостах, у рек, у озер, каналов, морей, океана. Опоздала на несколько поездов и самолет. Чуть не опоздала на паром. Ночевала в хостеле с десятью французами и облаком дыма над столом, ночевала в студенческой общаге, в квартирах под крышей, с видом на Триумфальную арку, ночевала на болоте, над водопадом, на туристической тропе в национальном парке, у церкви в палатке в черте города. Узнала, что такое конец дороги- или начало, как посмотреть. Посмотрела изрядную часть фильмографии Тарантино. Познакомилась с отставником французского легиона, слегка психованной феминисткой-сыроедом. Танцевала танго. Остановилась внутри себя в поезде Амстердам-Прага, словно кто-то опустил стоп-кран. Узнала про физику восприятия зрительного изображения. Смеялась до колик. Все-таки съела венский штрудель в Вене. Прощалась с жизнью между Тверью и Питером. С тобой я съела рекордное количество шоколада. Нас чуть не сбил поезд в Финляндии. Училась доверять до дондышка. Продолжишь список?

Знаешь, если ты все-таки будешь жить черт знает где, а не в часовой доступности, мне-таки придется стать крутым лектором, чтобы назначать тебе встречи в разных городах, странах и континентах.

Черт тебя подери, я ужасно скучаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра