Я не могу больше чувствовать себя должной всем и вся, просто потому, что нужно же как-то искупать свое никчемное существование.
Я не могу больше чувствовать себя виноватой за всё, за то, что я есть, за то, что я не такая, как должно, за...за всё, что перечислять.
Я не могу больше съеживаться от обычных рабочих вопросов и слов:
"Где ключи, Ес?"- и отвечая "Вернувшись, я положила их сюда", и видя, что здесь их нет, я съеживаюсь внутри вся, потому что жду, что на меня обрушится ругань, обвинение в том, что я потеряла ключи, хотя я же знаю, знаю тебя, знаю, что мы можем просто поискать их. Но нет, я заранее чувствую себя виноватой, просто потому, что ты должна!:должна следить, должна быть взрослой, должна делать всё идеально, с первого раза, не должна забывать!
"Зачем ты поставила это сюда?"- и всё во мне кричит: а зачем, зачем, оно же стояло на другой полке, ты снова виновата, ты снова сделала это неправильно, ты не должна жить!
"Нет грока в этом"- и я готова провалиться, потому что как, как я могла допустить, чтобы у меня, с любимым человеком не было грока в чем-то, как я посмела, зачем я есть?!
И экзамен, этот гребаный экзамен, в 11 утра 28 июля 2014 года. я не знаю социальную психологию, не могу к ней подступиться, у меня в голове путаются фамилии, термины, обозначения, определения, я боюсь, я так боюсь не сдать этот гребаный экзамен, и не потому, что я так отчаяно пыталась объяснить, сидя на кухне, на деревянной скамейке, ощущая себя Дома, дома и в безопасности, не только потому, но еще потому, что незачем жить больше. Это большая ошибка- не поступить. слишком большая, а их уже и так много. Слишком много, чтобы при сумме их и этой продолжать жить.
Нет, я не хочу умирать. Я хочу, чтобы меня не было. Никогда не было. Никогда не было. Никогда.
Нет, я не хочу умирать. Я хочу, чтобы меня не было. Никогда не было. Никогда не было. Никогда.
Я устала. Я очень, очень устала.