написаны все письма,
когда вопросов не осталось
и встречи прекратились, -
прощаются все обиды,
кроме одной -
что ж ты, сука, меня не полюбил??
неужели трудно было.(с)
Вот, пожалуй, только это и осталось.
Тех, кого ты больше не любишь, а любил сильно, всепоглощающе, стоит убивать. Самым эстетичным будет яд или аккуратная дырочка в виске, как ни банально. Чтобы сохранить красоту. И да, кремировать, обязательно кремировать. Ведь нельзя же допустить, чтобы самое лучшее, что произошло с тобой, гнило в земле и поедалось разными микроорганизмами и беспозвоночными.
А если серьезно, то стоит рвать все связи, уничтожать все зацепки и контакты. Можно разве что назначить встречу лет через десять-двадцать. Если хочется пафоса красоты-то на том же самом месте, где встретились впервые.
Ибо если продолжить общение, если встречаться на общих праздниках, тусовках, вечеринках-то все это превратится в дешевый фарс. Шутки станут плоскими, общение- пустым, а старые фотографии и письма, вместо того, чтобы чинно пылиться в альбоме, дожидаясь своего времени, будут перекладываться между делом с места на место, их будут обливать утренним кофе, дневным соком, вечерним кефиром.
Мы или даже только я слишком любили друг друга (или тебя), чтобы мочь продолжить взаимоотношения. Даже приятельское общение, родной мой, убивает силу прошедших моментов, случаев, случайностей. Каждое наше даже приветственное объятие без той разрывающей на кусочки, а сейчас на кусочки разорванной любви, напрочь уничтожает наше прошедшее объятие. Ведь тогда, если с нас считывали бы показатели-да нашей то ли разрушающей, то ли созидательной энергией можно было зажечь свет во всей Москве на пару минут, а это, знаешь ли, цифры нешуточные. А теперь от этой энергии осталось так ничтожно мало, что мы даже одного бомжа ранней осенью согреть не сможем. Не смешно ли, родной? Не горько ли?
А ты хочешь понять, что происходит. Ты так страстно допытываешься, вымаливаешь ответ, как-будто это что-то значит. Как-будто ты сам не знаешь, как-будто станет легче. Ты так хочешь говорить, долго, сильно и хорошо. Родной мой, милый, так сильно и беззаветно когда-то любимый- беги. Беги от меня прочь, беги так быстро, как только можешь и как даже не можешь. Беги к тем, кто тебя все еще любит. Я-кончилась. Больше не получается у меня тебя любить, хотя и хотелось бы очень. И я счастлива бы была болеть и разрываться так, как эти два с половиной года, что я любила тебя, ибо никогда я не была так счастлива, и так цельна. Но-увы!- всё. И это не присутствие не_любви, не подумай, нет, я не смогу когда-либо не_любить тебя. Это отсутствие Любви, милый, того единственного, что может в этом мире всё. И это куда страшнее.
Беги, свет мой, беги. Не оглядывайся, беги. Я больше не смогу спасти тебя. Раньше всё было равно и всё было едино. и я точно знала, что любая авария, любое ранение-я вытащу тебя. Никого больше- пусть весь самолет, например, горит, я успею и смогу вытащить тебя. Но всё кончилось, всему приходит конец, Tempus edax rerum. И я теперь не смогу спасти тебя. Беги.