Внезапно смешные штуки обнаруживаются.
У меня куда-то пропали силы жить мощно, быть, радоваться.
Нужно сказать " я не в ресурсе сейчас", но мне так не говорится.
И вылезли штуки, которых не было давно-давно, больше года.

Сложности в отношениях с мамой. И еще немного сложностей. И еще насыпьте да, не жалейте, всё мое.
Правда, решаются они как-то по-другому, взрослее, спокойнее, без попыток маму поменять. Она у меня одна, другой не завозили, и точно не заказывали, я эту люблю.
Сложности с искренностью. Быть в моменте прямо ужасно сложно, особенно, если хочешь понравиться, если не наплевать на мнение человека. Всё - сшибает в оговорки, в ускорение, не успеваю прожить, услышать, прочувствовать и дать искреннюю обратную реакцию.
При этом удивительно осознать: я не искренняя - не равно "я плохая". Оно равно скорее "мне плохо", "я устал".
Сложности с самооценкой. И сразу жуткая дуальность: черный-белый, хороший-плохой, правильно-не_правильно.
И возвращаешь себя, как паз вставляешь обратно -тяжело, со скрипом, натужно (и ненадолго, увы) в то, что мир и люди многогранны, и ты, Саша, тоже, все спокойно, живи. Живи, все хорошо, и будет хорошо, и ты справишься, и это тоже пройдет, и скоро весна, живи, Саша.

Но уже не хочется лечь и не вставать.
Не хочется больше бросать себя.
Ужасно здорово развиваться.

---

А вот теперь пора.
Пора съезжать в отдельный дом, жилье, квартиру.
Раньше это было, чтобы оторваться, сепарироваться от мамы, понять, как вести быт.
Сейчас я просто хочу своё место, только своё.
Я хочу свой, только свой шкаф с одеждой.
Я хочу свои полки для косметики.
Свою огромную доску для украшений.
Диван, который я выберу.
И кресло, которое я выберу.

Теперь переезд - не противодействие.
А просто - действие, которое мне нужно сделать, чтобы еще немного познакомиться с собой.
Осталось дожить до августа.

---

Почему-то всё и все оказываются в моей голове связаны с морем, океаном, ветром над водой:
Будапешт - возлюбленная из европейских столиц, из-за ветра над мощным Дунаем.
Самое сильное путешествие - автостопом по Скандинавии, между фьордов, паром - как огромный город, застывший в тумане, потерявшийся в никогде.
Данька и океан, живой, бесконечный.
Данькины родители и Португалия, которая вся- про океан, про волну.
Машка земля обетованная и море совсем недалеко от нее.
Катя и виндсерфинг, и парусный .
Сима и Индия, Гоа - рукой махни и море.
Ёлка - ББС, пирс под проливным дождем, конечно же.
Рома и Япония, окруженная морями со всех сторон, Рома и Байконур, который море-степь, море-ветер.
Мои биологи, совершающие каждый день то, о чем мы в детстве читали в книжках про великих мореплавателей, исследователей, путешественников.
Мое белое море, мое Средиземное, мое море внутри.
В моей голове, оказывается, существует нерушимая связка - если рядом с человеком есть море - значит у человека есть хотя бы одна очень серьезная причина Жить. Я радуюсь за друзей, которые уехали, потому что мне кажется, что рядом со всеми из них есть море.
Когда уезжаешь - обязательно оказываешься у моря. Нет в моей голове понимания, что можно уехать и оказаться не у моря.
Даже если прямо перед тобой его нет - оно все равно рядом. Море есть рядом с Парижем. Море есть рядом со Стокгольмом. Рядом с Лондоном есть Море.
Мне очень нужно море.
Моему уму для нормальной работы, телу, чувствам -всему.
Море мне маяк, компас, весы, рулетка и все калибровочные приборы.

---

Я совсем ничего не понимаю про жизнь.
Вот совсем.

Что такое вкус? Ну вот например музыкальный или литературный? И как решить, что он отсутствует, например?
Как строятся отношения между людьми?
Как обнаруживается взаимность?
Что вообще такое взаимность?
Как завязывается дружба?
Что такое я? Кто я? Что базовое, а что наносное во мне?

UPD:

А взаимность существует?

А любовь?

А взаимная любовь?

Я еще буду дополнять список. по-моему, он будет бесконечным.

---

У меня точно есть две базовые потребности:

Первая - про восхищение. Мне органически необходимо восхищаться людьми. Не важно, чем именно. Ямочками от улыбки и смеющимися глазами на абсолютно бесстрастном лице, особым выражением лица и одновременным движением бедра, колена, стопы в танце, лукавой улыбкой в густую бороду, руками, наливающими чай, особым проговариванием слова "горечь", чтением хокку, внимательностью к деталям, умением окружить теплом, безбашенностью, шилом в попе, искренностью, пальцами, так по-разному любящими гитару, судорожным вырисовыванием пятого наброска.
Неёлова на своем творческом вечере рассказывала: "Большой, темный ангар, мы стоим а дальнем его конце, а с другой стороны открывается дверь и заходит Андрюша - Миронов. И пока дверь не закрылась было видно, как он идет к нам. Знаете, он так талантливо шел!"
Мне нравится видеть, замечать эти талантливые мгновения людей. Я так с миром общаюсь, знакомлюсь, влюбляюсь. И даже не важно, что там дальше, глубже - нужно будет, разберемся.

Вторая - про рассказать мир. Если из фона, коим я вижу весь мир выделяется новый человек, и если он еще и оказывается интересным мне, то мне срочно нужно рассказать ему весь мир, подарить все прекрасные штуки, которые я знаю: "Смотри, смотри, какое стихотворение прекрасное!", "А ты эту книгу читал, она такая, такая!", "Смотри, клетка очень круто и логично устроена, ты знала, что...?", "Ой, гештальтисты очень крутые ребята, смотри!", "Ааа, мы с тобой вот помнишь обсуждали, а тут про тоже, но с другой стороны посмотрели, очень круто!", "Почитай, почитай, оно невероятное!", " А я вот это в детстве очень любила, оно до сих пор мне нравится, смотри!". И так до бесконечности. Ну вот не стыкуется у меня в дурной голове, что прекрасный человек (а он точно прекрасный, см. выше, я же уже нашла, чем восхищаться) и прекрасная штука, прекрасное про мир, прекрасный кусок мира не знакомы. Ну как так? Срочно исправить, познакомить. И вот с тем куском тоже. Ах да, мы чуть про вон тот не забыли.

Я даже могу понять, когда люди хотят сбежать от такого. Но очень расстраиваюсь.
Хорошо хоть к настоящему моменту научилась себя чуть-чуть сдерживать.

---

С пятого дня магистратуры я хочу заниматься наукой на стыке биологии и психологии.
И, как следствие, после магистратуры хочу поступать в аспирантуру.
Сперва я долго и мучительно хочу поступать в аспирантуру за рубеж. Все во мне протестует, но я считаю, что это просто слабость и лень, и мотаю себе этим нервы.
При этом я так и не могу понять, что именно во мне так против идеи поступить за рубеж. Картинка мне рисуется сразу прекрасная, хоть и сложная, того, как я там. Но вот путь до...я ни на йоту не верю в то, что я способна на это. И путь до выглядит адом, чередой неудач, оплошностей, грубостей и обид. Ага, катастрофическое мышление, привет. Но последнее время мне кажется, что этим все не исчерпывается. И я очень хочу найти, что же там еще.
Потом случился ряд финансовых переворотов в семье, и стало понятно, что уезжать сейчас - не самый лучший вариант. Как же мне стало легко и хорошо!
Но я решила поступать в аспирантуру вышки. Снова все продумала, нашла все "за", отмела все "против", поняла, что это самый правильный и сильный вариант. Одна беда - английский, но прорвемся, сложно, но уже обозримо сложно. Уставать от мыслей о будущем стала меньше.
И тут мне пришла в голову гениальная мысль - вообще никуда не поступать. Один год никуда не поступать. Один год, Карл, всего один! Я представила все прекрасные штуки, которые я могу делать, вязать, танцевать, работать, ездить на море, лепить, прыгать, танцевать, на море, танцевать, танцевать, и снова на море! Мне стало невообразимо легко и хорошо, но очень, очень страшно. Как, не поступать? Как, не учиться? А...а меня кто-нибудь будет любить, из тех, кто вроде бы любит сейчас, если я стану менее классной (а отсутсвие крутых учебных планов и осуществлений абсолютно точно делает меня менее классной в моей системе координат). А останется ли мне самой что-нибудь, за что себя уважать?
Пробыла я в в этом устрашенном полетом состоянии несколько дней.

Зашел одногруппник, рассказал про биофак. Про аспирантуру. Про генетику на соседней кафедре.
Мне было очень сложно сдержать слезы. Как же я скучаю.
Я ужасно поздно поняла, как дорог мне биофак, и все, что пришло с ним, как я хочу быть частью этого огромного, векового организма.
У меня снова местами не складывается картинка. Я боюсь, что моя биофаковская научница не захочет меня обратно. Я боюсь, что никем не стану.
Но как-то мне так тепло и уютно от робкой мысли о том, чтобы снова оказаться в нем его полноправной каплей.

Среди всего хаоса планов, амбиций, стремлений ужасно хочется как следует познакомиться с самой собой.

---

В гости только что заходил бывший одногруппник, рассказал, про то, как принимал экзамен у психологов- первокурсников по анатомии. Очень хорошо писали билеты, очень плохо отвечали на дополнительные вопросы.
А после ему рассказали: микронаушник в ухе, динамик, связь по телефону или интернету, человек с учебником на другом конце.
Получили они все четверки или тройки, из-за дополнительных вопросов.
Но мне кажется, достаточно скоро на другом конце может быть не человек, а например учебник, скомбинированный по билетам, с синхронной озвучкой и реакцией на любое запрограммированное сочетание звуков. Задают тебе вопрос дополнительный: "Расскажи пожалуйста строение внутреннего уха", ты повторяешь: "Ага, строение внутреннего уха", делаешь вид, что на минуту задумываешься, в это время учебник подгружает нужную главу, среагировав на твое "ага", и начинает выдавать, ты же просто повторяешь "В общем и целом внутреннее ухо устроено сложно, его называют костным лабиринтом, который состоит из улитки, преддверия и полукружных каналов....".
И вот у тебя уже и пятерка в кармане, если сумел быстро переварить поступающую информацию. А это так себе технология, мне вот только что в голову пришла, а в технике я... ну примерно как у балетного станка, но менее смешно и несуразно и более травмоопасно и бессмысленно.

Меня мало волнует вопрос, хорошо это или плохо, я тут пытаюсь практиковать отказ от оценочного суждения (исключительно, когда мне это удобно, ага), тем более я не собираюсь бегать по кругу, как курица с отрубленной головой с криками "что творится, какой кошмар, ужас!".

Меня вот что интересует: ну ведь если на все, что происходит с технологиями, наукой, миром, информацией посмотреть в целом, то получается, пора уже отказываться от оценки фактических знаний, как способа оценки студента и ученика. Но! Фактические знания необходимы! Ну не могу я сделать творческое задание, не имея представления о предмете. Не могу собрать паззл, если у меня нет от него кусочков! Но спрашивать с учеников или студентов формулы - уже точно бессмысленно, нужно спрашивать их применение. А вот с костями как быть? Или со строением клетки?
Мне, пожалуй, катастрофически не хватает знаний о структуре образования за рубежом. Потому что где-то же должно уже образование соотноситься с современным миром, кто-то умный должен же это все организовать?!

---

Тогда, когда любовей с нами нет,
Тогда, когда от холода горбат,
Достань из чемодана пистолет,
Достань и заложи его в ломбард.
Купи на эти деньги патефон
И где-нибудь на свете потанцуй

"И где-нибудь на свете потанцуй..."

У меня в голове иногда появляются картинки идеальной жизни, как бы я ее выстроила.
Сейчас это PhD, постдок, авторские лекции по всему миру.
А параллельно с этим на более тонких, более мощных, но и более тихих планах есть генеральное стремление.
Оно ощущается телом и сердцем.
Сейчас - танцевать на пустом пляже.
Не хочу ни диссеров, ни достижений, ни побед, ни великих свершений.
Хочу заложить свой пистолет, хочу просто немного пожить. Без амбиций.
Мои амбиции никуда не денутся, но сейчас - одно желание, чуть ли не выжженное картинкой по сердцу - танцевать, лежать, бежать по пляжу, по морю. И волны рядом. И вбегать в воду, и ловить ветер парусом и ловить ветер платьем, и вытряхивать песок и ракушки из волос. Вот сейчас мне не нужно больше ничего.

И прекрасно то, что я смогу, сделаю.
Я год хотела работу, которая будет в кайф - у меня она есть, она меня засосала, я ее люблю так, что периодически не выношу на дух, выкладываюсь и устаю, испытываю невероятное удовольствие.
Сколько-нибудь я так же сильно и страстно буду хотеть море и танец - и будут море и танец, танец и море.

---

Привет, очередное осознание

Стоило пообщаться с Данькой, чтобы понять очередное про себя.
Я тоже ужасно боюсь взрослеть.
Точнее нет, не так: взрослеть я не боюсь, я боюсь вырасти. Стать, как какие-то те, эфемерные взрослые, которые растворены везде вокруг, и которые меня пугают. Нет, не пугают. Вызывают животный, хтонический ужас.
Вот представьте:
Невыросший, невзрослый человек: учится, работает интересную работу, корчит рожи ученикам, танцует, устает, выматывается, улыбается, общается с друзьями, катается на доске, бегает по океану, прыгает сальто.
Выросший взрослый: у него разом появляется попа 60ого размера, двое вечно сопливых, капризных, ноющих и тупых отпрыска, ипотека (обязательно!!!), машина в кредит, диванный муж (или сварливая жена в бигудях), скучная и бессмысленная работа с 9 до 6ти.

Мне не нравится второй вариант. И, как следствие, я отчаянно не хочу взрослеть. Вот только хорошо бы понять, что вторая картинка - это мой личный хтонический ужас, а не реальность. И понять, что я теряю, если пытаюсь не взрослеть. Что-то точно теряю, вот только что...

---

Следующая стадия любви к насыщенной жизни и работе: у меня уже вторые сутки дергается веко.
Очень смешно и неудобно фокусироваться.

---

Как ты посмел не поцеловать девушку! Как же ты посмел!

Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?

Господи, как же это было всё бессмысленно.

Начиналось как сказка, как трагедия, а закончилось как фарс.

Да вот только не смешно.

И ты меня не любишь, и я тебя не люблю, и ты не, и я не...

Бред, какой же бред.



Первое страшное - когда с когда-то любимым становится скучно.

Второе страшное - когда он становится тебе смешон.



О таком бесславном ни рассказать, ни подумать, ни погрустить, ни помечтать.

Просто кончилось. Совсем кончилось.

Чужие, чужие постели, чужие губы, чужие руки.
А свои, если и были когда-то, хоть и никогда не были свои - так теперь и вовсе нет.

---

Хочешь жить по-другому - возьми себя за яйца и начни делать то, чего раньше не.
Хочешь жить ярко - дай себе пинка и вытащи свое бренное тело из-за компа/кровати/холодильника.
Хочешь жить красиво - паши, чтобы обеспечить себе такую жизнь.
Хочешь решить свои психологические проблемы и проработать детские и прочие травмы - перестань оправдываться и искать эти оправдания.
Хочешь гордиться собой - делай каждый день что-то хорошее.
Хочешь любить - перестань цепляться за свои обидки и призраки из прошлого.
Хочешь нравиться - работай над собой.
Хочешь быть любимым - полюби себя.

И перестань, сука, ныть и жалеть себя!

---

Мне иногда становится страшно.
Страшно от того, какой, кем я становлюсь.
Я ухожу из дома, и мама уже не спрашивает, куда, когда вернусь.
Я хочу не фенечку, я хочу серебряное кольцо с бриллиантами.
Я могу его купить его себе, но больше хочу летать регулярно за рубеж.
Я зарабатываю сама.
Я зарабатываю сама на английский, путешествия несколько раз в год, платья, косметику, спорт.
Мои запросы становятся все больше, я хочу побывать там и там, попробовать то и то, научиться этому и этому.
Я стала вести google-календарь, и мне удобно.
Мои амбиции растут в геометрической прогрессии.
Я делаю только то, что мне приносит удовольствие, радость или пользу.
Я очень медленно ищу аспир за рубежом, медленно, потому что это одна из немногих штук, которая кажется мне over для меня, что I'm not enough for...
У меня все меньше друзей, я все менее терпима, но научилась открывать новых людей и открываться им, вылезла из раковины старой компании.
Я собираюсь уехать на две недели зимой отдыхать одна, совсем одна. А потом весной - снова совсем одна. И меня не пугает это.
Когда меня спрашивают: "Какой ты видишь свою свадьбу?", мне становится смешно: "Ребята, какая свадьба? У меня ученики, спорт, поездки, планы на обучение в Европе, у меня шестой год нет личной жизни, кроме той, которую легко можно сменить вместе с постельным бельем, и мне все меньше она нужна, о чем вы?
Я не представляю себя в отношениях, постоянных, серьезных. Он что, и с утра будет? И вечером снова? И с ним разговаривать нужно? И спать в обнимку? И он попытается отнять у меня время на мои крутые занятия и дела?
С утра я хочу кофе, тишины и одиночества.
Я крайне редко люблю спать в обнимку, я не высыпаюсь, не могу заснуть нормально, исчезающе редко от тела рядом идет ощущение, что оно "твое", исчезающе редко с ним комфортно спать.
Я второй спорт не успеваю вставить в расписание жизни, а тут - целого человека?!
Я друзей не успеваю раз в месяц увидеть, а тут - целый человек, постоянно?
Я полюбила пост в adme про "представьте, что вы никогда не встретите своего человека". Я хорошо себе это представляю, и пошла дальше: "представьте себе, что у вас никогда не будет детей".
Я представила. То, что не встречу человека - для меня сейчас естественно, иначе вряд ли будет. Детей - грустно, но да, и так бывает. Маму жаль.

И мне иногда становится страшно. Страшно от той степени мнимой независимости, которую я выстраиваю. Нет, не полностью мнимой, но местами - очень.
Мне иногда кажется, что я окружаю себя стеной - этой независимости, этой самодостаточности, этих возможностей, этого эгоизма.
Мне страшно подумать, что будет дальше?
Я стану успешной? Я стану злой? Я стану очень сильной? Я стану действительно независимой?
А что дальше?
А дальше?
А дальше?
Я стану неудовлетворенной? Я не стану успешной? Я стану злой? Я стану несчастной? Я стану до рваных жил одинокой?
А что дальше?
А дальше?
А дальше?

---

Интересно, когда это случилось?

Раньше: "Самое главное - это любовь. Я хочу любить, это важнее, чем быть любимым." Я думала о своих возлюбленных, хотела проводить время с друзьями и с ними, хотела создавать сказку и творить мелкие чудеса.

Сейчас: Я точно знаю, что у меня есть я. И мама. Я хочу, чтобы мама ушла с работы и купила себе дом, как она хочет, и жила бы спокойно и радостно. Я знаю, что у меня есть только сейчас, чтобы сделать свое "завтра". Я знаю, что хочу преподавать, хочу получить докторскую степень, хочу читать свои авторские курсы в вузах мира, может быть - работать с детьми. Я знаю, что если завтра у меня нет, то сейчас я делаю любимое дело и получаю кайф. Я знаю, что отношения, мужчины, любовь, друзья, люди вообще - приходят и уходят. Я точно знаю, что не хочу никогда жертвовать собой, своими мечтами и целями во имя чего бы то ни было, кроме жизни и здоровья самых близких людей.

Когда же случилась эта метаморфоза?...И что это за метаморфоза?...)

---

Слить и забыть

Знаете, я очень люблю восхищаться людьми.
И посылать мирозданию конкретные запросы.

Если я пересекаюсь на этой планете с человеком на 10 дней и почему-то меня к нему тянет - мне плевать, какой он там, в остальной своей жизни. Если мне есть, про что его слушать, открыв рот, или просто во мне все радуется, когда он улыбается, то пусть он будет жаден и нелюдим где-то еще. Мне не важно. мне не нужна лишняя о нем информация. Если вдруг он окажется в моей жизни надолго - я сама замечу, я научилась, на своих же ошибках и шишках, на своем же восхищении людьми.

Мне вообще очень везет по жизни на людей. Я набила об них шишки и броню, сбила броню о других же, и я все также продолжаю восхищаться. Я восхищаюсь разгильдяями и трудоголиками, красивыми и страшными, экстравертами и интровертами, педантами и авантюристами.

Есть только одна черта, рядом с которой я не могу сосуществовать - пресыщенность. Она может идти от возраста, возможностей и статуса, она может быть без этого всего, но она всегда -необоснованная. Не понимаю я, как можно пресытиться этой жизнью. Для меня это всегда какая-то серость, черствость, никаковость души.

Шарик маленький, но мы так мало живем. Мы так мало знаем. Так много можно сделать, попробовать, увидеть, узнать. Только, наверное, все это можно, если достаточно чего-то очень важного внутри.

---

Итоги лета

Я студент, кажется, вечный, так к тому же еще и преподаю. Поэтому год у меня делится на две неравные части -лето и учебный год.

1 месяц и 20 дней назад я закончила преподавать и уехала на белое море со своим лучшим другом и хорошей подругой. Родители друга познакомились там, на ББС, больше 30 лет назад и являются в моей жизни единственным, пожалуй, примером Семьи, которая так долго и правильно вместе. Они уехали в Португалию на ПМЖ, Данька уезжал в скором времени во Францию учиться. Это был самый реальный для него шанс там побывать. И это было очень хорошо. ББС - очень ревнивое место, живущее по абсолютно отличным от всего мира законам времени, пространства, отношений. Для меня это стало еще одним переломом. Случайно напиться так, что не фокусируется взгляд, творить то, что в миру кажется не то что недопустимым -немыслимым, общаться по много часов с новыми людьми, которых непривычно легко пускаешь, и чувствуешь, как они прорастают в тебе. Петь на пустой станции, под ливнем, во все горло песни из 90х, когда в миру тебе стыдно, что у тебя они вообще в голове остались. Долго обнимать. Тихо разговаривать о простом и сложном с любимой женщиной и раз за разом благодарить Высшее за нее. Поить людей пуэром, и угощать сигаретами. С замиранием сердца нести начальнику кухни пахлаву, которую обещала ему пять лет назад, еле надеясь, что он вспомнит тебя, а он помнит, журит за долгое отсутствие, обнимает. Танцевать грязные танцы, целовать до боли в губах, слизывать втроем соль под текилу с одной руки. Прийти со своим спальником спать к человеку, который не звал.

На меня до сих пор иногда накатывает ужас, стыд и гордость за себя -одновременно. Но я знаю, какие переменные здесь лишние.

1 месяц и 2 дня назад я с той же самой подругой (спасибо тебе огромное) улетела на Родос. Она просто пришла ко мне весной или летом и сказала, что я лечу с ней в Грецию кататься на виндсерфинге. Я храбрилась, а внутри что-то очень быстро билось, потому что я слишком хорошо помнила то отвращение к самой себе, когда я не смогла встать на вейк-борд. Мы летели в потрясающе красивом и странном небе, на второй день мы доехали до нужной станции винда. И это был следующий перелом. Общаться с людьми, будучи одетой только в купальник?! Да вы смеетесь, это не обо мне. Оказывается это, и многое другое. Обсуждать религию и вегетарианство с фином, который якобы терпеть не может русских, но покупает мне сигареты, вставать утром, завтракать, ехать кататься с Андрюшей, моим инструктором, мужчиной, которому нельзя отказать, ибо когда он кричит "Я прошу, прошу тебя, выпрями спину, согни колени, я прошу тебя" - ты сделаешь все. Сделать самостоятельно поворот в конце первого занятия, слышать бешеное количество похвалы, сменить за две недели доску со стартера на 180, научиться делать три разных поворота, в безветрие устроить баттл на воде, бесконечно смеяться, искать где дует, чтобы поехать зимой. Быть в трехстах метрах от берега, впереди только море и Турция, под тобой бесконечная вода, у тебя в руках кусочек ветра, но ты знаешь, что сможешь вернуться. Стирать руки в кровь и радоваться новым синякам. Пить на тусовках текилу из горла, вливаемую в тебя 17-летним, невозможно обаятельным сыном босса, который катается и улыбается как юный бог, и отдает тебе свою трапецию, ведь "она самая классная, с ней у тебя все получится!". Поехать в город, первый раз надев платье выше колена, и внезапно осознать, что ты классно выглядишь, в первый раз попасть в ночной клуб не в качестве организатора и танцевать два часа, выйти оттуда глухой, без голоса, с гудящими ногами, абсолютно счастливой, и ловить на себе взгляды, взгляды, взгляды, которые приятны, но на которые тебе так плевать. Быть в good-bye-party полностью в белом и таки искупаться в море, потому что Андрюше нельзя отказать.

Я до сих пор немножко там. Я свободна и счастлива. Мне не хватает воды, солнца и ветра, ноя пропитана ими. И еще - свободой.

15 дней назад я приготовила еду, убрала дом, много раз открывала и закрывала дверь и проводила своего лучшего друга вместе с его и нашими общими друзьями во Францию. Я не могу теперь позвонить и сказать "давай через час на Арбате?". Но это не важно, я могу позвонить и сказать "Я завтра прилетаю". И я скоро так сделаю. Мы очень выросли - оба, и я безумно, до дрожи рада за него и его Путь.

7 дней назад я была на афте-пати ББС и узнала, что я дорога тем, с кем не виделась пять лет, что нравлюсь тем, перед кем было стыдно. Тогда же я приехала к ученикам, своим первоклашкам на домашнем образовании - они встречали меня в синих костюмчиках, клетчатых рубашках и с цветами.

У меня было невероятное лето. У меня самая лучшая работа. Я свободна, я до одури, до дрожи влюблена в жизнь.

---

Вести с полей

Жизнь прекрасна и удивительна, если перестать ныть.

Ты можешь все, но только если ты этого хочешь, и если это - твое.

Прощать не нужно - искреннее признание не_правоты автоматически привоит к исчерпанию обиды.

Важно чтобы дружба не исчерпывалась разговорами и поочередным выворачиванием души наизнанку друг перед другом.

Страшно, когда с близким становится скучно и пусто.

Друзья не должны только принимать - часто требуется ментальная пощечина или пинок под зад.

Чем ты ближе к себе - тем меньше количество и выше ценность тех, кто остается с тобой.

Уставать от делания - это невероятный кайф.

Любить себя нужно в каждый момент жизни, даже если этот момент -адское похмелье и провалы в памяти.

Открывать банальности на собственном опыте - бесценно.

---

О, как я поздно понял,
Зачем я существую,
Зачем гоняет сердце
По жилам кровь живую,
И что порой напрасно
Давал страстям улечься!
И что нельзя беречься,
И что нельзя беречься...

Всё. Кончилась. Я кончилась.
Моё смирение, принятие кончилось.

Я не хочу больше говорить: "Знаешь, я ощущаю глубокую печаль от того, что мне кажется, что ты ведешь себя неправильно". Я хочу говорить: "Ты мудак".
Я не хочу больше говорить: "Пойми, мне сейчас больно из-за того, что мои больные точки резко наткнулись на твои и получилась неприятная ситуация". Я хочу говорить: "Ты повел себя как мудак".

Я устала от полуправд, от полутонов.
Меня задрали такие понятия как "осознанность", "объективность".

Объективно - Высшее. Я, как и любой, по природе своей субъективна.
Но мы почему-то всё время претендуем на эту ху*вую объективность.

Я больше не хочу беречься. И беречь я тоже не хочу.
Общение похоже на обкладывание ватой.
А внутри - бурлит. Живое и настоящее.

---

Комната убрана.
Играет Эннио Марриконе.
Пью Ци Лань.
Снаружи воет ветер.
Завтра - еще один удивительный и сложный день.

---

Я снова научилась много успевать, сильно выматываться, радоваться каждому делу, вставать рано, возвращаться домой поздно и находить в себе силы на дела, которые нужно доделать.
У меня есть смешные индикаторы того, как прошел день: чем меньше выкурено сигарет, тем насыщеннее была жизнь. Чем больше осталось процентов заряда на планшете - тем меньше я тратила времени на пустое.
Теперь нужно снова научиться отдыхать и замедляться.
Не ложиться спать, а идти гулять (хотя, в москве сейчас гулять - занятие для мазохиста, мечтающего научиться летать), не тупить в интернет, а делать себе красиво: заварить чай, взять бумажную книгу, тонко нарезать яблоко, включить музыку.
И сейчас кажется, что учиться этому куда сложнее, чем активной жизни.
Но стоит попробовать. У меня есть полсотни пластинок, прекрасный северный обжаренный улун, книга моего школьного учителя и огромные красные яблоки.
И целый вечер дня, в который я обещала себе не делать ничего.