Пора всё же выучить второй иностранный язык. Испанский, французский, итальянский - не важно, один из этих трех.

Это те языки, на которых мне правильно говорить любовь. Не слово, но саму суть, как читать поэму, говорить по душам, так же - говорить любовь.

Горячую, чувственную, очень живую.
Которая не про "мне так хорошо держать тебя за руку", "мне так хорошо от того, что ты есть" - это всё не нужно вслух. Оно должно на других уровнях знаться.

Которая про Жизнь, такую простую, такую горячую.

Которая про бежать, задыхаться, смеяться, падать. Которая про танцевать всю ночь, про бешенные глаза, про закушенные губы - это на испанском.

Которая про мазать нос мороженным друг другу, про фыркать и уходить от ответа, про быть немножко блаженным - это на французском.
Которая про ночь, которая словно никогда не кончится, про борьбу, про метания ножей - это на итальянском.
А вот которая про сообщничество, про словно в детстве тебя от мамы прикрывал, что ты на дерево лазила, а ты бутербродом делилась - про такую только на русском.

---

Очень сложно понять, как это -благодарить людей, жизнь, происшествия, которые принесли тебе печаль, разочарование неудовлетворенность, пока в этом месте тебе плохо и грустно.

Благодарность в моей, пока несовершенной голове, такая штука, которая настигает по прошествии времени и становлении определенного участка жизни.

Вот сейчас я испытываю огромную благодарность к каждому работодателю, который не взял меня на работу. Спасибо вам, без вашего отказа я работала бы в офисе с 9 до 18 с перерывом на обед, а не ездила бы к ученикам, получая чистый кайф от работы.

---

Hе надо помнить-не надо ждать
Hе надо верить-не надо лгать
Hе надо падать-не надо бить
Hе надо плакать- надо жить

Не нужно рассусоливать, ныть, заниматься самокопанием.
Не нужно ковырять каждую царапину, чтобы она стала гноящейся раной.
Не нужно много говорить.

Очень круто было сидеть на попе, читать до 6ти утра книжки, просыпаться в 3 часа дня, и ныть: "Так хочется жить, но нет сил, как же начать жить, ярко, сильно, я же мечтала, я ничего не делаю!". И при этом ложиться спать, когда дочитана книжка и нечего делать.
Стоило осточертеть себе, чтобы встать, убрать дом, полить цветы, разобрать шкаф, выгнать себя на улицу, пройти 20 км в минус 20, проветрить, проморозить голову, вернуться, сделать несколько звонков, и начать что-то, хоть что-то делать. И это, кстати, не было круто, это было сложно, пыльно, очень холодно.

Очень круто было просиживать сутками в HH, искать бессмысленную для себя работу, чтобы начать жить, потому что здесь не хватает денег, и там не хватает денег, а работать так не хочется, потому что нет для меня работы.
Стоило сформулировать желание: "Хочу учить людей", как начали звонить древние знакомые, просить взять учеников, забивать места и время на следующий год, взять учеников даже не по моей специальности: "Вы же когда-то этим занимались, нам Вас так рекомендовали!", и стоило пересилить страх, сомнения, неуверенность, и согласиться, чтобы начать зарабатывать сумму, до рубля равную моим нуждам. И это, кстати, не было круто, это было очень страшно, это очень долго и трудно -готовить занятия, это иногда нереально -найти подход к каждому ребенку. Но это стоит того.

Очень круто было мечтать об активной жизни, о спорте, о дополнительных занятиях, сидя ровно, и не делая ничего, для осуществления хотя бы одной мечты.
Стоило просто позвонить на батут, подозревая, что не сможешь сделать даже складку, стоило позвонить керамисту-преподавательнице, зная, что ничего не будет получаться, стоило записаться на пробное на пилон, зная, что придется делать то, что никогда не, стоило взять книгу на английском, зная, что постоянно будешь лезть в словарь, чтобы спустя полтора месяца прыгать бланж, делать очень кривые (ни одной пары одинаковых) пиалы, понять, что влезть под потолок по скользкой металлической палке - реально, читать книгу, заглядывая в словарь пару раз на лист. И это вообще не было круто, это было страшно так, что готов был развернуться на каждом шаге вперед, что дрожали коленки, что хотелось уползти под батарею и спрятаться.

Просто очень здорово уважать себя чуть больше, чем вчера.
Просто очень здорово, понимать, что ты не пуп земли, что на тебя не будут показывать пальцем, смеяться из-за того, что что-то пока не получается.
Просто очень здорово знать про это "пока" самому.
Очень здорово мечтать о том, чтобы провести полдня дома.
Очень здорово злиться из-за отмены занятий, планов, потому что день перестал быть насыщенным.
Очень здорово расстраиваться из-за того, что тебе физически не хватает времени попасть на концерт.

Невероятно полезно оказалось перестать говорить до умопомрачения. Говорить, говорить, теряя мысль, содержание, смысл всех этих разговоров, теряя тягу к тем, по кому скучаешь, и кого любишь, теряя самого себя. Разговоры не часты, но очень наполнены. А еще можно позвать друга с собой на занятие, тогда все сходится в одной точке: жизнь, дело, важный человек, радость встречи.

Классно даже продолжать ныть внутри себя по оставшимся поводам: никак не сяду набирать материал для диссера, никак не уберу дома, не хочу писать эссе, никак не начну глазуровать керамику, никак не пойду учить второй язык, никак не доеду до научницы. Их осталось очень много, но с каждым новым убийством этого "я никак не" - убивать становится проще.

Потрясающее самое начало чувства: "Я могу!"

---

Вру окружающим и самой себе.
Каждый день вру. Каждый час.
"Я не хочу любить. Я не нуждаюсь в личной жизни. У меня сейчас другие приоритеты. Не каждому нужна любовь, не нужно стереотипов."
Я смотрю "Менталист", и у меня каждый раз мурашки по коже от кадров рук главного героя, который дотрагивается до щеки и целует женщину. И от того, как он смотрит.
Господи, как же давно на меня никто так не смотрел. Так не дотрагивался.
Механика и физиология: сейчас я притяну тебя к себе, затем поцелую, потом мы начнем раздевать друг друга, потрахаемся, трах будет отличным, мы оба это знаем, затем оденемся, выпьем кофе и разъедемся по домам. И нет, мы не будем целоваться на прощание. Я не проститутка, ты не клиент, поэтому целоваться до и во время - вполне, а после - нет. После - это уже обещание, это не первый этап на пути к хорошему сексу, это нежность, молчаливый сговор тех, кто знает, что встретится, и скоро, а мы - нет.
Я не знаю, как это - когда к тебе прикасается любимый и любящий человек.
Я не помню, как это - когда тебя боятся потерять.
Я просто бегу от новой боли.
Я специально разучилась верить в то, что могу быть кому-то интересна, чтобы не было надежды.
Я научилась верить в то, что самое важное в жизни человека - саморазвитие, совершенствование.
Я не хочу больше сходить с ума. Я уже однажды почти сошла с ума, и лекарство было лучшим из самого худшего, что можно себе вообразить.
Но как же мне хочется, чтобы кто-то на меня так смотрел.

---

Свод мыслей. Будет пополняться.

3. Я пытаюсь впихнуть себя в чуждую мне реальность с упертостью свихнувшегося носорога. А реальность отчаянно сопротивляется, потому что я ей не особо нравлюсь, а она мне так совсем не нравится. Но мне почему-то кажется, что работать пять дней в неделю с 9 до шести - это единственно возможный путь к становлению себя, к взрослой жизни, это единственный вариант зарабатывания денег в конце концов. Но это не так. Для меня не так. Мои желания на ближайшее время постоянно меняются, но сфера остается одной и той же: дети, развитие, образование, слово. И я хочу работать на себя. Я хочу быть себе хозяйкой, своему времени хозяйкой. Но почему-то не верю, не верила в то, что такое возможно. Даже, точнее, не подозревала. Но возможно, черт побери!

Дети, работа с детьми - это то, что приносит мне смысл. Я могу изо дня в день повторять про то, как замечательно мой невероятно обаятельный и упрямый ученик-шестиклассник выучил мейоз, как он сам был горд тем, что может так последовательно рассказать эту тему, как он был горд знанием заранее, что я его похвалю, и обрадуюсь. Я наблюдаю его семимесячную сестренку, которая пытается вставать, поддерживаю ее, и в этот момент в моем мире есть только она, ее маленький подвиг и радость за новый большой мир, который учится каждое мгновение.

Работа со словом занимает меня целиком, без остатка. Я люблю эту сложную работу по подбору самого точного, самого правильного слова, я восхищаюсь процессом того, как отдельные кусочки паззла становятся целой картиной слов. Я могу и умею бесконечно рассказывать о том, что мне интересно. Я стараюсь в своих разговорах, речах беречь каждое слово, потому что действительно верю в то, что им можно и убить, и дать новую жизнь- со всеми промежуточными стадиями. Словам, которые несут силу и смысл я готова отдаваться вся, целиком, и они отвечают мне тем же, как мне кажется.

Образование и развитие - то, чем я занимаюсь всю жизнь, и то, что меня спасает. Я с головой ухожу в то, чтобы учить и учиться, в то, чтобы донести то, что я знаю и люблю, в то, чтобы узнать то, в чем я не разбираюсь, но восхищаюсь. Кажется, я даже умею иногда подобрать один из лучших способов кого-то чему-то научить.

Но почему-то я не верю в то, что я могу заниматься этим на полную. словно всё, что я умею - это что-то не серьезное. Вот работа в офисе- это серьезно. А то,ч то я люблю не может быть полноценным и серьезным занятием априори. И благодаря нынешней работе в офисе, которая, к счастью, закончится через полтора месяца, я понимаю, что мои убеждения- полный идиотизм. Я не могу быть кем-то другим, только собой. И это то, что у меня может получаться лучше всего.

@темы: свод мыслей

---

План на ближайшие полгода (чтобы выполнить, или не-, и тогда высказать себе всё, что о себе думаю) + мантры лично для себя:

-Выучиться на диктора

-Начать осваивать какой-либо из методов психотерапии

-Пойти к психотерапевту

-Пойти на гончарный круг

-Съездить/слетать в какой-нибудь красивый город с подругой не за философскими разговорами, но за смехом, ерундой, платьем, вином, барами, песнями на площадях, путой болтовней, наперегонки до вооон того дерева...

Я не могу быть хороша в том, для чего я не приспособлена.
Я не представляю свою жизнь как 11 месяцев работаем, 1 месяц отпуск.
Я могу не ввязываться в это, зарабатывать так, чтобы это было в радость или, хотя бы не в тоску.
Мои родители на данный момент взрослые, дееспособные люди, и да, я взрослый человек, и не должна жить за их счет, но также я не должна хотя бы в ближайшие пять лет вкладывать всё в них.
Я хочу жить так, как я хочу сейчас, потому что если не сейчас, то в 40 меня настигнет большая задница в виде неосуществленных желаний, непройденных этапов.

---

Свод мыслей. Будет пополняться.

1. Пять лет назад моей целью на семь лет было начать помогать людям, спасать людей. В МЧС, на камчатке, в Москве, в Гондурасе, от Корпуса Мира, ООН или красного креста- не важно. До осуществления плана осталось чуть меньше двух лет, но плана такого больше нет. Сейчас у меня есть новая цель на семь лет, и я снова к ней иду. Медленно, в обход, от Адама - как я умею.

Но я не про цели.

Буквально позаврчера, за стаканом отличного калининградского пива совсем неожиданный человек мимоходом сказал, что я - уже личность. Уже кто-то. Пять лет назад я тоже была Человеком, и через пять лет тоже буду. Другим человеком. Но я остаюсь законченной, завершенной личностью, а не недорослем. И если я дорасту до своей цели, то я буду личностью, и если не дорасту, и если снова в процессе поменяю цель - тоже буду. И это удивительно.

Удивительно это потому, что у меня есть ощущение бесконечной лестницы к совершенству, которую невозможно одолеть. И есть пролеты. И оказываясь на следующей площадке между двумя пролетами ты не стал еще личностью, чем-то цельным, состоявшимся внутри себя, но стал чуть меньше "недо". И к этому нужно бежать, идти, ползти, вгрызаться в эту лестницу, иначе деградация, упадничество, апатия, смерть. И тут ко мне приходит, причем вовремя и из важного источника, что...что мне не нужно вгрызаться. Я могу быть здесь и сейчас собой, и...и я свершившийся факт. Не недостроенное здание, которое нужно достраивать, не набор из мозжечка, бедренной кости, ребра, дельтовидной мышцы, роговицы глаза и селезенки, в который нужно впихнуть в правильном порядке уйму деталей, чтобы что-то получилось, а я уже- что-то целое! Удивительная для меня мысль.



2. Взросление- какой-то бесконечный процесс. Вот сейчас я изучаю параграф "Прими сложное, правильное решение".

Вызови родителей упившейся до беспамятства на дне рождения брата девочки, попутно вправляя им мозги.

Я помню себя 16летней, и помню, что это было для меня немыслимо - вызвать родителей. Очень страшно. А сейчас - это сложное решение, но единственное. И сложное не потому, что страшно, а потому, что я бы размазала таких родителей тонким слоем по полю, а нужно держать себя в руках, и находить очень тонкую грань между резкостью и грубостью, холодностью и наплевательством.

Объясни другу, что тебя сильно задевало в его поведении два года назад, когда он просит об этом. Вообще кошмар же. Ведь кажется- он прямо сейчас скажет "ну если я тебе не люб таким- ты мне не нужна", и уйдет на все четыре стороны. А оказывается- ты говоришь ему, а он отвечает: "Ну почему же ты раньше не сказала, ты что столько времени по этому поводу переживала?! Пожалуйста, говори мне о таком сразу!" А ты не знаешь, смеяться или плакать, ибо немыслимо же. Я ведь должна всё принимать и всё прощать, и вдруг, оказывается - нет, не должна.

Позвони в booking.com, чтобы отменить неотменяемую бронь отеля. Так хочется засунуть голову в песок с бормотанием "я не я, и хата не моя", потому что они же сейчас ругаться будут, и если позвонишь, то точно придется это всё оплачивать, а это же моя ошибка, моя, это я не заметила отсутствие бесплатной отмены бронирования, а значит нужно лечь и умереть сразу. Но ты звонишь, потому что это единственный правильный вариант, и тебе говорят: не проблема, сейчас свяжемся с коллегами в той стране, они свяжутся с отелем и решим проблему! Возможно, правда, придется заплатить, но мы все сделаем, чтобы Вам помочь!" И ты сидишь, в изумлении, у тебя на другом конце играет "Щелкунчик", и ты пытаешься понять - сейчас. Кто-то. Помогает. Тебе. Исправить. Твою. Ошибку. Не кричит на тебя, не кладет трубку с презрительным "сама виновата", а напрягается, чтобы помочь тебе! Чужой человек! И да, я помню про то, что он работает, зарабатывает этим деньги и так далее, но, он! Мне! помогает! Прямо сейчас! Удивительно.

И после каждого такого случая сидишь с улыбкой олигофрена и глазами-блюдцами, и пытаешься заново построить картину мира. и каждый раз, что удивительно, она нравится тебе все больше и больше.

@темы: свод мыслей

---

Жалобная книга

Пойти на курсы дикторов. Сидеть в маленькой студии и записывать аудиокниги.
Пиалы для чая, и керамический чайник, и много разного чая в одинаковых банках.
Пойти к психотерпевту снова, к другому.

Купить себе платье, пальто, перчатки, туфли.
Пройти курсы по гончарному искусству. Сидеть в маленькой студии у гончарного круга и создавать. А потом обжечь и расписать.
Поехать на выходные в Париж.

Подарить маме неделю в Барселоне

Мне казалось, я закончу ВУЗ, и будет какая-то свободная жизнь. Возможность выбирать.
Мне даже казалось, что все двери открыты.
На какой-то момент летом мне и вовсе показалось, что я Могу, я не "недо". I am enough. More than enough.
Но с 29ого сентября я ищу работу, и нет! Нет, не свободная жизнь, сложно исполнять желания на 1000р в неделю! Нет, не enough я, видимо!
Да, можно сказать, что внутреннее развитие, радость от жизни, светлое созерцание не стоят денег, и я слишком закопалась в материальное, но я не бодхисаттва, я хочу иметь возможность хотя бы подарки делать. Просто делать подарки. Просто радоваться жизни не только гуляя по паркам и лесам.

И тут можно много чего сказать.
Можно сказать, что запросы слишком высоки. Да, можно. Но, черт подери, я не хочу работать курьером или продавцом-консультантом. И нет, не потому, что это плохая работа, нет! Мне просто хочется, чтобы мои мозги, мое образование тянуло на работу, в которой действительно нужны мозги. В которой нужно уметь общаться, а не произносить одинаковые фразы, а-ля телемаркетинг, в которой нужно креативить, оттачивать идеи, а не только исполнять указания "от флажка до флажка", эстафетой.

А можно сказать, что они все ничего не понимают, что обязательно появится компания, работа, на которой ты будешь идеальна, которой ты действительно нужна. Вот только непризнанные гении обычно лежат всю жизнь на чьей-нибудь шее, и в итоге тихо спиваются.

И я отчаянно не понимаю, что делать. То ли забить, и пойти на любую работу, то ли продолжать искать. Первый вариант- вопрос остатков самоуважения, второй- вопрос того же самоуважения, но с другой стороны.
Я задолбалась. =)

---

Лето, прощай

Два месяца и 25 дней назад я защитила дипломную работу по специальности "антропология". Диплом получился серьезный, интересный, и стал для меня поводом для гордости- редкое явление в моей жизни.

Два месяца и 14 дней назад я завершила организацию микро-выпускного для одногруппников, фото-сесии для них же и сабантуя для всей кафедры, группы и преподавателей. Получилось хорошо, преподаватели вспоминают сабантуй с теплотой, одногруппники так же вспоминают выпускной, фотографии вчера пришли и оказались замечательными. Все довольны, всем спасибо. Гордости нет- это должно было быть сделанным, это сделано.

Два месяца и 8 дня назад узнала суть реформы высшего образования, которая не позволяет мне учиться параллельно в аспирантуре и магистратуре. Было очень тяжело, очень ждала простой поддержки от матери, получила от нее выжимку фактов и возможные пути решения проблемы. Было полезно, приняла решение идти в магистратуру. сама приняла.

Два месяца и 1 день назад получила диплом, первый раз в жизни ощутила себя студенткой МГУ в полном смысле, очень расстроилась от несвоеврменности осознания. Сообщила научнице о своем решении, было очень тяжело, она приняла мое решение, и я ей очень благодарна.

Один месяц и 20 дней назад завершила проектную работу в сфере аналитики. Деньги получила, опыт получила, +25 к снобизму и +10 к самооценке получила, смысла в той работе не было. Поняла, что взваливать на себя слишком много сейчас- значит не иметь возможности сделать что-то важное в будущем.

Один месяц и 3 дня назад сдала несколько экзаменов по психологии за день, чтобы поступить в магистратуру. Перед этим загнала себя в угол своим же страхом и неуверенностью, что, к счастью, не помешало мне поступить.

Двадцать шесть дней назад увезла семью отдыхать и уехала вместе с ней. Осознала, что за 2 недели с семьей от семьи не отдохнешь, но в целом, это были спокойные две недели.

Восемь дней назад начался и 3 дня назад закончился 19ый конгресс европейской антропологической ассоциации. Познакомилась, пообщалась, обменялась контактами, пригласила в гости, была приглашена в гости, услышала интереснейшие доклады ведущих антропологов мира, осознала, насколько они за границей более свободные по сравнению с нами; растратила большую часть сил, накопленных за две недели отдыха с семьей, спала по 3-5 часов в сутки, была абсолютно счастлива, и чувствовала себя среди маститых ученых почти как дома.

Последние два дня лета проспала. Первый год за последние шесть, когда лета мне не хватило, к осени я не готова, сил у меня мало, идей, правда, много. Хочу еще два месяца, рюкзак, <20евро/день в кармане, и месяц путешествовать. Не важно, где. Главное- никаких планов, полный экспромт.

В первый день осени у меня снова, 18ый раз, первое сентября, я снова студент, сегодня была первая мастерская руководителя программы, мнение формулировать, а тем более высказывать не спешу, посмотрим.

Отчаяно пытаюсь понять, чего я хочу от своей жизни в ближайшие пару лет. Пока получается плохо, но еще не вечер.

---

Заверни меня в фольгу

Я просто не могу больше. Не могу так больше жить. Не могу. Я устала. Очень устала.
Я не могу больше чувствовать себя должной всем и вся, просто потому, что нужно же как-то искупать свое никчемное существование.
Я не могу больше чувствовать себя виноватой за всё, за то, что я есть, за то, что я не такая, как должно, за...за всё, что перечислять.
Я не могу больше съеживаться от обычных рабочих вопросов и слов:

"Где ключи, Ес?"- и отвечая "Вернувшись, я положила их сюда", и видя, что здесь их нет, я съеживаюсь внутри вся, потому что жду, что на меня обрушится ругань, обвинение в том, что я потеряла ключи, хотя я же знаю, знаю тебя, знаю, что мы можем просто поискать их. Но нет, я заранее чувствую себя виноватой, просто потому, что ты должна!:должна следить, должна быть взрослой, должна делать всё идеально, с первого раза, не должна забывать!

"Зачем ты поставила это сюда?"- и всё во мне кричит: а зачем, зачем, оно же стояло на другой полке, ты снова виновата, ты снова сделала это неправильно, ты не должна жить!

"Нет грока в этом"- и я готова провалиться, потому что как, как я могла допустить, чтобы у меня, с любимым человеком не было грока в чем-то, как я посмела, зачем я есть?!

И экзамен, этот гребаный экзамен, в 11 утра 28 июля 2014 года. я не знаю социальную психологию, не могу к ней подступиться, у меня в голове путаются фамилии, термины, обозначения, определения, я боюсь, я так боюсь не сдать этот гребаный экзамен, и не потому, что я так отчаяно пыталась объяснить, сидя на кухне, на деревянной скамейке, ощущая себя Дома, дома и в безопасности, не только потому, но еще потому, что незачем жить больше. Это большая ошибка- не поступить. слишком большая, а их уже и так много. Слишком много, чтобы при сумме их и этой продолжать жить.

Нет, я не хочу умирать. Я хочу, чтобы меня не было. Никогда не было. Никогда не было. Никогда.

Я устала. Я очень, очень устала.

---

Спасибо тебе, Господи за то, что жизнь моя сложилась таким образом, что главным моим грехом является Гордыня.

---

Профессионализм

В моей любимой стране непрофессиональность возведена в ранг профессионализма. "Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы не смущать начальство разумениеем своим". Вот именно так мы и живем, так и работаем. Когда работа не горит, можно сидеть и по часу проверять один документ из ста, а когда рабочий день подходит к концу- "проверить" все и сразу, лишь бы закончить поскорее. Есть исключения, конечно же, но.

Заоблачно повышенная престижность высшего образования заставляет людей поступать в 17 лет, сразу после школы в ВУЗы, так до конца и не осознав, что им по душе . В итоге они не ходят на пары, или спят на них и выпускаются недоучками, и уж точно не профессионалами своего дела. Есть исключения, конечно же, но.

Отсутствие какого-либо престижа в области работы руками приводит к тому, что плотниками, электриками, сантехниками, строителями в большинстве случаев становятся тихо спивающиеся люди, положившиеся на себя, свою жизнь и самость жирный болт. Есть исключения, конечно же, но.

Всё, что касается работы происходит у нас в большинстве случаев очень местечково. С реформой образования, боюсь, тоже самое начнется в высших учебных заведениях. Мы делаем работу абы как, мы не владеем, и не хотим учиться различным иновационным техникам и методикам. "Мозговой штурм" у нас представляет собой болталку на два часа с параллельным просмотром ленты новостей вконтактике или инстаграмме. Что такое "метод шести шляп мышления" множеству наших организаций неизвестно в принципе. В итоге почти любая хорошая или даже гениальная идея разваливается из-за банального нежелания коллектива, который, в свою очередь, как мне видится, проистекает из отсутствия нематериальной заинтересованности в своей работе.

А я вот, увы, очень люблю профессионализм. И стремлюсь к нему. И терпеть не могу местечковость.

Я люблю быть в курсе технологий, методов и методик, которые нужны в моей работе, которые могут понадобиться, которые скорее всего не понадобятся, но вдруг.

Я огребаю множество проблем из-за этого в своей жизни. Например, не могу позволить себе пойти работать в школу, несмотря на то, что отлично знаю биологию, являюсь дипломированным специалистом в этой области и без малого семь лет работаю репетитором- просто потому, что у меня нет педагогического образования, я не владею методиками удержания внимания в группе, я не знаю, как лучше структурировать материал для целого класса, сколько можно дать информации целому классу, который, в отличие от ученика репетитора не мотивирован зачастую. Я это не умею, но осознаю свою ответственность, при устройстве на работу. Следовательно, я не устраиваюсь на эту работу. Захочу- пойду учиться.

Я поступаю в магистратуру по психологии, и очень боюсь того, что выйду в итоге недоучкой. И уж точно я не позволю себе пройти курс расстановок или психодраммы и назваться психотерапевтом!

Я не понимаю, почему работая секретарем юриста я объясняю и рассказываю ему административное деление Московской области. Почему он, работая в этой сфере не удосужился вникнуть в этот вопрос и изучить все нюансы постоянно меняющегося законодательства.

Поэтому, чем больше я работаю, тем лучше понимаю, что я либо буду работать в иностранной компании, либо создавать свой бизнес, либо вести частную практику.
И я искренне не понимаю, что мешает людям учиться и развиваться- постоянно, ежедневно, ежеминутно.

---

Друзья, вы гордитесь своим дипломом, своей дипломной работой?

---

Каждый из нас носит внутри свой личный ад.

Ходим, улыбаемся и кровоточим.
И мы не умеем замечать его, не лезть туда грязными пальцами и ядовитыми языками!

Мы не замечаем пальцев, добела впившихся в ладонь безмолвным ответом на нечаяно брошенное однажды слово.
Мы не замечаем горла, стиснутого спазмом в отчаяной попытке проглотить боль от сказанной не со зла фразы.
Мы не замечаем, расширившихся на мгновение от ужаса осмысления только что сказанного или сделанного.
Мы не замечаем груди, застывшей без вдоха и выдоха, в титаническом усилии дохнуть снова после удара словом или делом в солнечное сплетение.

И не со зла же! По незнанию!
И незнание это живет годы.
Мы живем с человеком пять лет, десять, двадцать, и так и не изучили все подводные камни, все открытые раны.
И не научились затягивать их, или хотя бы не прикасаться, не бередить, наоборот, наступаем, залезаем, бьём.
Почему? Почему так носясь со своими болячками, со своими язвами, ранами, мы так слепы и глухи к дырам в тех, кого любим?

---

А вообще, что-то со мной не то сейчас творится.
Я какая-то "оголенная".
Куда не ткни, как ни тронь- наткнешься на рану.

И это всё вместе:
-слишком много осознаний про себя за последние два года.
Особнать-осознал, оно теперь коростой брони не затянуто, а так и пульсирует, открытое.
-слишком устала.
От бессонных ночей, диплома, бесконечных замечаний научницы, почти полного отсутствия похвалы.
-слишком ярко сейчас, как давно не, отвыкла и выматывает на такую полную катушку жить.
От кайфа осознания будущих возможностей
От радости за свой крутой диплом.
От страшащего понимания, что всё хорошо вокруг-снаружи, плохо только изнутри.

И вот и ходишь, как прокаженный- улыбаешься и кровоточишь, улыаешься и кровоточишь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне очень больно и обидно от того, как в этой ёбаной стране всё устроено.

У тебя может быть диплом, написанный за неделю на коленке. У тебя может быть эксперимент, полученные значения которого ты выдумал из головы, и оттуда же вставил в таблицу. У тебя может быть диплом на 20 страниц. У тебя может не быть нормальной математики. Ты можешь написать вместо текста алфавит, через каждые 10 букв которого поставишь пробел.
Но, блядь, если ты поставил лишнюю точку в оформлении работы, если ты написал заглавие не капсом, а жирным шрифтом- это, блядь, первая причина снизить тебе оценку!
Извините. Я ебала такие установки нашего нежно, сука, любимого государственного аппарата.

Всем похуй то, насколько интересную работу ты сделал, сколько ты горбатился и собирал материал. Если бы эти требования были нужны для того, чтобы включить твою работу в реестр- я бы поняла. Но нет! Это главный критерий, по которому будут снижать оценки! Поэтому если весь курс кафедры сильный, и у всех работы хорошие, то ГАК ищет к чему бы приебаться! К точечке. К выравниванию не по тому краю. К жирному шрифту.


Нахуя мне диплом такой ценой? Нахуя мне оценка "отлично", поставленная единственное за что- за правильное оформление?
Я не хочу так жить. Я не хочу под такими людьми быть и работать.
Никому не нужен мой труд. Никому не нужны мои интересные результаты. Зачем я это делала? Для себя? Для себя я бы лучше пошла на обучение гончарному искусству, чем пять лет подставляла бы свой мозг, чтобы его выебали самыми нетривиальными способами.

Зачем это всё? Зачем?

Я вам рассказал так подробно об астероиде В-612 и даже сообщил его

номер только из-за взрослых. Взрослые очень любят цифры. Когда

рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не

спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос?

В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают:

"Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько

зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека.

Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в

окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут

представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч

франков", - и тогда они восклицают: "Какая красота!"

Мне просто больно и обидно до слёз, я сижу на кухне, курю, ору, матерюсь, и не знаю, плакать или смеяться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А я снова чего-то не понимаю.

А не понимаю я человеков.

Человек оставляет под неким постом от 20 апреля в неком ЖЖ комментарий "Христос Воскресе". Да, комментарий не в тему, но, всё же праздник, и, как бы к нему не относились- светлый, во-первых, и многими почитаемый и празднуемый, во-вторых. Но что начинается под ним...! Кто-то отвечает "Нифига, вас дезинформировали". Кто-то "Молодец, хороший раб.". Ребят, это нормально?! Автор этого носит "гордое звание "Человек""?!
Но и это ладно.

Другой пост, другой ЖЖ. Пост верующей женщины о Страстной Пятнице. Под постом снова комментарий, снова от 20 апреля "Со светлым праздником Вас." И кто-то "очень умный" отвечает "Поддерживаю! Со 125-летием со дня рождения Адольфа Гитлера!" Это как?! Это, типа, пошутил? Это, как бы, выделился?!

И я уже не буду перечислять комментарии, обливающие дерьмом армян, а заодно с ними и евреем, к постам о резне Армян в Турции в 1913.

Что это?! Это полное отсутствие памяти и знания о фашизме и геноциде? Это потеря корней? Это мода? Это троллинг? Или это какое-то ужасающе глобальное омертвение души?

---

Поиграем в Полианну

Мне вдруг понравился мой поиск работы без уже её обретения.
Нет, это не значит, что поиском я занимаюсь только ради поиска.
Но. Спасибо Ёлке, за подарок в виде очень правильно для моего мировосприятия озвученной мысли об избавлении от страха.
Постоянно проходя собеседования и отправляя резюме, я всё меньше и меньше боюсь потенциальных работодателей.
Задать вопрос о том, из чего складываетя зарплата- не проблема, ибо да, я пришла заниматься не благотворительностью.
Задать вопрос о графике работы, и отказаться от собеседования, если он не подходит- не проблема, ибо у меня есть своя жизнь, и жертвовать ею я не собираюсь.
Отказаться от предложенной, пусть даже интересной работы, в силу личных или каких-либо еще причин- не проблема, ибо друзья, я живой человек.

Очень полезное, местами больное, ибо иначе не бывает, избавление от дурацких страхов.
По капле, но всё больше нравлюсь себе.