Когда я чего-то хочу, но абсолютно не понимаю,
как это осуществить, или как это осуществить сейчас,
я ухожу в мечту об этом.
Могу нарисовать себе жизнь психолога, актрисы, режиссера, писателя.
Могу нарисовать дюжину сцен "той самой встречи" с каким-либо человеком.
И еще пару дюжин вариантов развития, и важных моментов.
Это ни к чему не обязывает.
В этом нет действия, за которое может быть стыдно.
От которого может быть больно.
Которое может не привести ни к чему вообще.
А если что-то и происходит, внезапно между мной и тем, чего бы мне хотелось-

мне хватает осознанности не подкладывать уже нарисованные картинки под реальность.

И с одной стороны- я проживаю дюжины жизней.
А с другой- моя жизнь, ваная ее часть, особенно последние годы последнее время, проходит мимо меня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я люблю интеллектуальность. Я люблю постоянно оттачиваемое умение оперировать знаниями, и способность мыслить, строить гипотезы, самые сумасбродные и невероятные, тягу к новым знаниям, как к новым печалям, невозможность останавливиться на пути к новым знаниям, посчитав, что достаточно.
Я люблю духовность. Я люблю бесплодные поиски смысла жизни, страх прожить зря, прожить не так, прожить не то, не прожить, и сведение на нет остановок, ибо остановиться ужаснее, нежели умереть, готовность каждый момент упасть и впасть в отчаяние, но подняться- просто потому, что нельзя, невозможно иначе. Я люблю веру, любую, но искреннюю, самую отчаянную, но веру- в Бога, в мечту, в не_порознь, в то, что все будет так, как должно быть.
Я люблю телесность. Я люблю поцелуи, от которых останавливается время, и перестает существовать пространство, пальцы, доводящие и доводимые до исступления прикосновениями, я люблю наплевательское отношения на нормы приличия, если посыл не останавливается на теле, но идет из таких недр, что трава не расти. Я люблю неистовость и безудержность.
Я люблю честность. Самую жестокую, самую невыносимую честность. Бьющую всех, не оставляющую пространства для вдоха и выдоха, горькую, тугую, не оставляющую ни полутакта на двусмысленность или надежду там, где надежды нет.
Я люблю гордость. Гордость, охватывающую пламенем все мосты, все канаты, все связи и соединения, гордость, заставляющую выть от боли и безысходности, но ею же поднимаемую из распластанного состояния, и заставляющую стиснув зубы двигаться и жить, жить вопреки, благодаря, порознь и понарошку, но жить.
Я люблю сумасбродство. Я люблю ни единого взгляда назад, но с готовностью и осознанием всех последствий, прыжок в самый темный омут, я люблю отрыв от всего, что было за спиной, камнем на ногах, заплечным мешком, я люблю переворачивание жизни и поворот всей ее махины в иную сторону.
Я люблю любовь. Любовь, желающую глубины, добра и полноты, любовь оберегающую жизнь, любовь, заставляющую отрекаться от себя, гордости, спокойствия и насиженности, любовь сжигающую всё и вся, поднимающую в поднебесную, и низвергающую в самые темные пучины, на последние круги Ада, любовь, которую так легко изломать, но невозможно и выжечь каленым железом.

Я не люблю недоправд и полутонов. Не люблю приукрашивания правды, облекание ее в не столь шершаво-режущую оболочку, не люблю слабину перед комом в горле от животного, парализующего страха от превращения лишь только мысли в звук.
Я не люблю слезливой жалости. Жалости, заставляющей в ее объятиях расплыться бесформенной массой, жалости липкой, въедливой и приторной, не смыкающей глаз, высасывающей силы и из жалеющего, и из того, кого жалеют.
Я не люблю пошлости. Пошлости банальностей, перечета пустых, прописных истин, пошлости насиженного гнезда, пошлости чужих рук и губ, пошлости бессмысленных прикосновений, и бездушных поцелуев, пошлости никогда не горевшего сердца.
Я не люблю неисполнения обещаний. Не люблю гнусное укрывательство за делами и заботами, усталостью и недостатком времени, притворной неверия в возможность осуществления обещанного, или, что хуже, в возможность осуществления обещанного хорошо, не люблю брошенных на на ветер, слитых в молоко слов.
Я не люблю проторенных дорог. Не люблю страхов пойти в никуда и уйти отовсюду, страха потерять ненужное, но привычное, страхов общественного неодобрения, и смирения с беспросветной, но легкой поступью по проложенному уже кем-то, когда-то давно пути, безразличного непонимания, по своему ли пути идешь.

И ни единое слово не значит,
что любимое мной есть во мне,
а нелюбимого и в помине нет.
Зачастую наоборот.

---

(с) Гумилев

Я не оскорбляю их неврастенией,
Не унижаю душевной теплотой,
Не надоедаю многозначительными намеками
На содержимое выеденного яйца.
Но когда вокруг свищут пули,
Когда волны ломают борта,
Я учу их, как не бояться,
Не бояться и делать, что надо.
И когда женщина с прекрасным лицом,
Единственно дорогим во вселенной,
Скажет: я не люблю вас —
Я учу их, как улыбнуться,
И уйти, и не возвращаться больше.
А когда придет их последний час,
Ровный, красный туман застелет взоры,
Я научу их сразу припомнить
Всю жестокую, милую жизнь,
Всю родную, странную землю,
И, представ перед ликом Бога
С простыми и мудрыми словами,
Ждать спокойно его суда.

---

Не придирайтесь. "Мы" можно заменить на "я", ага. Ваш путь может быть иным.

Хочется иногда все бросить.
Разом.
Всегда интересовалась тем,почему человек устроил всю свою жизнь настолько неудобно?
Мы рано встаем,всю жизнь, когда так хочется спать и на учебе и работе в итоге полдня клюем носом.
Мы не имеем выбора в изучении интересующих лично нас предметов в большинстве школ.
Мы учим уже в ВУЗах бесчисленное количество предметов, которые может быть (под большим вопросом) пригодятся в жизни, но точно не в специальности.
Мы, черт подери, (большинство) должны после школы сразу поступить в ВУЗ, желательно престижный, должны в то самое время, когда человеку как воздух нужно хотя бы какое-то время поЖить.
Мы должны решать свое будущее в 17! лет.
А если не поступаем, если выбираем другой путь, то теряем друзей, уважение, "выпадаем из обоймы жизни".
А если поступаем, то думаем так о тех, кто не поступил, хотя очень тихо и тайно завидуем им.
И если мы все даже сделаем "правильно", "как нужно", мы будем жалеть о потерянном времени.

Я, может быть, гребаный максималист, но периодически мне все это надоедает до зубовного скрежета.

UPD:
Мы дорастаем до более сознательного возраста и понимаем, что нет ее - этой "обоймы жизни".
Мы оглядываемся в свои 17 и рвем волосы на голове.
Мы оглядываемся и понимаем, что проебали свои мечты, свою смелость, свою веру.
Мы оглядываемся и понимаем, что пошли по пути наименьшего сопротивления.
Мы просто испугались пойти по своему, единственному своему пути.

Да, еще через пять лет я могу сказать, что на самом деле мы все тогда сделали правильно. Вот только почему-то у меня есть большие сомнения на этот счет.

запись создана: 23.09.2010 в 23:37

@темы: глупые мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Слишком честно, но пусть будет. Пора меняться.

Мне 21, у меня сдана сессия, в сутки 10 часов я сплю, 10 часов меня подташнивает от самой себя, три часа тошнит, 40 мин выворачивает,

20 минут я себе нравлюсь.

Мне 21, меня окружают лучшие представители рода человеческого, и они очень часто бывают у меня дома, и это здорово.

Мне 21, мои друзья очень часто бывают у меня дома, и мне кажется, это начало превращаться в обыденность, словно из встреч-сказок оно

переросло мягко и неожиданно в одно большое, размазанное, будничное пребывание, и это угнетает.

Мне 21, я выхожу из дома на учебу-работу-изредка тренировки-в магазин, и мне кажется, это ненормально.

Мне 21, я перестала бывать где-либо, кроме дома музыки, и то, нередко отдаю билеты, потому что...не знаю.

Мне 21, я бываю в доме музыки потому что билеты куплены. Я возвращаюсь с ощущением "как же это было потрясающе", но

поднять себя и пойти куда-нибудь просто так у меня не получается.

Мне 21, я унылое говно и ленивое чмо.

Мне 21, я разучилась летать, и зимой оправдываться не имеет смысла.

Мне 21, я вяло не могу терпеть место где я учусь, и не знаю, на хера я там уже 4ый год, но уходить сейчас- еще больший идиотизм.
Мне 21, я смотрю в зеркало, и меня тошнит.

Мне 21, я смотрю в зеркало, и вижу тетку, ленивую, вялую курицу.
Мне 21, я больше не танцую.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что же я делаю-то?
Но останавливаться- не хочется. Совсем. По крайней мере, в этот омут я еще не ходила.

---

Неожиданно.

Цитата:
Вещи, которые сбивают с толку:
когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет. Невыносимо осознавать, что он, совершенно явно «делая любовь», ничего к тебе не чувствует. Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности - не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным и безблагодатным;
занятие сексом с тем, кого разлюбила и давно не видела: потом рискуешь проплакать всю ночь, прижимая к лицу майку с абсолютно чужим, а прежде родным, запахом – горюя оттого, что так люто, бешено равнодушна. (с) Марта Кетро

Ответ на цитату:
вот ответ на вопрос "почему я полигамен".
я очень люблю превращать женщину в свет. где ещё взять света?
и я очень не люблю делать женщину печальной и безблагодатной.
поэтому я физически не могу не любить женщину, которая попала на моё ложе.
не потому, что нельзя, а потому, что не могу. не получится даже если в каком-то кошмарном случае захочу.
и довольно долго после. (с) Alekzander



Однажды лет шесть назад один человек как-то мимоходом рассказал мне мысль, ставшую для меня важной и остающуюся таковой до сих пор:
Ты можешь идти по улице, зацепиться с человеком глазами, подойти, страстно и нежно целовать несколько минут, а затем- разойтись. Не зная имени, рук, того, что он ест на завтрак, какие книги читает и на какой половине кровати предпочитает спать.
Ты можешь встретить человека, заняться с ним безудержным сексом, а затем встать, одеться и уйти в никуда, не зная о человеке ничего.
Ты можешь не знать его до и не помнить после.
Но в те моменты, что вы вместе - нельзя не любить. Невозможно, неправильно, невыносимо. Любить, отдавать всего себя, и быть невыносимо, непередаваемо нежным. Иначе- это не жизнь, не молодость души, не любовь. Иначе- это проституция.

И самое сложное, но единственно возможное и верное- уметь не проецировать. Любить родинку, если любишь родинку, а не Женщину, любить руки, если любишь руки, а не Мужчину, любить сейчас, а не навеки, если любишь сейчас.

@темы: можно кинуть камень

---

Нежно люблю троллей.
Отточить мастерство прицельных плевком ядом бывает очень приятно.
Господи, спасибо тебе, я давно так не смеялась, но впредь, прошу- упаси меня от идиотов!

---

Внезапно

Суть: вы пишете в комментах, что хотите поучаствовать.
Я пишу 3 вещи, которые, на мой взгляд, вы умеете.
В своем дневнике вы их комментируете и вдогонку
пишете 3 вещи, которые не умеете.

Китрисс считает, что я умею:

1. Рефлексировать: о да, мне кажется этим я занимаюсь 24 часа в сутки. И последнее время считаю, что это не есть хорошо, ибо пока я анализирую свои ощущения и поступки жизнь-простая и прекрасная утекает сквозь пальцы.

2. Жить, как это ни странно : пожалуй, жить я умею именно в контексте "как это ни странно". Ибо мне кажется, что несмотря на то, что живу я ярко, временами сильно и насыщенно- я так много не успеваю. Я не понимаю, как выбирать свое. Как прожить жизнь за жизнь. Как понять, что на самом деле мое, без чего я не могу, а что- тлен и шелуха. Но тем не менее...как это ни странно.

3. Пропадать на безумно длинные сроки: Умею. Просто феерически. Причин может быть бесконечно много, от неумения посылать, до объективной нехватки времени.

Я не умею:
1. Посылать людей так, чтобы они поняли. Переизбыток вежливости и хорошего воспитания- штука, знаете ли, не всегда уместная. Поэтому у меня всегда есть хвост из людей, которые жаждут моего общения, не понимая, что мое вежливое: "Извините, на этой планете нам с Вами не по пути", было ни чем иным, как отправкой их в пешее эротическое путешествие.

2. Рассчитывать свое время. Без комментариев.

3. Общаться с интеллектуально-духовным деревом. Мне становится скучно-раз, противно-два, и хочется сбежать-три. Я развращена умными друзьями.

---

Интересно, куда заведет меня то, что происходит сейчас в моей жизни....)
Такая "карусель" была разве что когда мне было 16.

---

Данька. Благодарность в никуда.

Спасибо.
Ты- единственный, наверное человек, который знает про меня все. И к которому я могу прийти со всем. И который понимает меня без слов. И я тебя также. И 26 дней, 24 часа в сутки с тобой- легко и хорошо.
Спасибо.
Я девушкой была с тобой 26 дней. Понимаешь, девушкой? Простой, слабее тебя, не запоминающей дорогу, у меня не горели избы и не скакали кони В кои-то веки, мне не нужно было спасать и утешать.
Спасибо.
Я смотрела парад в Диснейленде, сидя у тебя на плечах. Ты носил меня на плечах! Долго, минут 25, и мне было не страшно за тебя и я ощущала себя девушкой- хрупкой девушкой, которую ты посадил на плечи, потому что с моим метр-60 -ну ничего не видно из-за спин людей.
И ты носил меня на руках в Вене и кружил, и мне было так хорошо улыбаться и смеяться и обнимать твои руки и доверять тебе. И люди в кафе, у которых ты кружил меня смотрели на нас, и по их лицам было видно, насколько хороша и трогательна эта картина.
Спасибо.
И ты дарил мне цветы. Мои любимые белые хризантемы. Ты подарил мне белые хризантемы первый раз еще на день рождения, и я так долго выспрашивала у тебя- ну кто же рассказал? Ведь никто, никто не может представить, что девушка может любить не розы, не тюльпаны, а хризантемы. А ты удивлялся, "Ес, неужели никто не дарил тебе их раньше? Ну я просто подошел к магазину и понял что тебе- белые хризантемы." И в Будапеште- снова. Белые хризантемы.
Спасибо.
И ты запоминал дорогу и строил карту в голове. И ты делал это так хорошо, что мне совсем не нужно было этого делать. Ты спрашивал меня: "Ес, ладно, где река?". А я даже не помнила в какой она стороне. Не потому, на самом деле, что у меня топографический кретинизм в последней стадии, а потому, что с тобой- мне удалось отключить, хоть частично контроль. И просто наслаждаться.
Спасибо.
И мы понимаем друг друга без слов, с полуслова. Мысли в голову приходят одновременно, одни и те же, одинаково сформулированные.
-Ес, привет.
-Привет. Да,я захвачу.
-Ага, хорошо. Пока.
-До встречи.
И мы точно знаем, что мы имели ввиду.
Спасибо.
И мы друзья. И это прекрасно. Мы как брат и сестра, как семейная пара стажем в 15+ лет, и я доверяю тебе. Не свои слова, не свое тело, даже не свое сердце- их доверить намного легче. Но свою слабость и то, что скрываю даже от себя. Саму сердцевину. И от знания, что такой человек есть в моей жизни- жить спокойно и легко.
Спасибо тебе, родной.

---

Уже два года, как никто, кроме друзей и мамы не называл меня "любимая".
И, вот, случилось. Блять.
Не хочу.
Не хочу громких слов, признаний и обещаний.

Давай я буду рассказывать тебе крутые и интересные штуки, которые я знаю, дышать с тобой, возникать изредка в одном с тобой городе, скользить руками по коже, целовать, спать с тобой и даже просыпаться. Я буду привозить тебе чай и пить твой кофе по утрам.

Но давай без этих слов, которые все портят, давай?

Я не собираюсь расставаться со своей свободой и легкостью, радостью, из-за того, что ты пытаешься привязать меня, сам того не сознавая.

"Боящиеся не совершенны в Любви"? Так?
Ок, ок. Во-первых, я не говорила, что "люблю" и говорить не собираюсь. "Мне хорошо с тобой"- вот идеальная формула.
Во-вторых, я не боюсь бояться и быть несовершенной.
Ок? ок.

Ты это не прочитаешь. Это я так, себе, обозначить и выкинуть.

---

Смешная жизнь

Если бы один человек однажды не пошел на одну улицу- все могло бы быть иначе.
Если бы один человек послушал одну песню на несколько недель раньше- все могло бы быть иначе.
Если бы один человек вернулся из одного города другим поездом- все могло бы быть иначе.
Если бы один человек не пошел на один концерт- все могло бы быть иначе.
Если бы один человек не ушел молча с одного концерта- все могло бы быть иначе.
Если бы два человека не оказались случайно на одном концерте- все могло бы быть иначе.
Если бы в один вечер не пошел бы дождь- все могло бы быть иначе.
Если бы один человек не приехал в один дом- все могло бы быть иначе.

И только с недавнего момента я могу сказать честно: "Спасибо тебе, Мироздание, что все случилось именно так."

---

Иногда сталкиваешься как с самосвалом с осознанием, того, что у тебя всего одна жизнь

И, чёрт, 20 ее лет уже прошло!

И даже если ты будешь жить 100 лет, и даже если ты будешь поддерживать себя в прекрасной форме, как мозга, так и тела, и души, то последние 20 +/-5 ты вряд ли сможешь жить бурно.

А мир такой большой!

Да одна планета Земля, говорят, крошечная, но по экватору- 40 000 километров! 7 000 000 000 людей!

Города и страны, люди, чувства, отношения, мысли, книги, фильмы, спектакли, дайвинг и альпинизм, танцы и боевые искусства, духовные практики, утра и ночи, звезды над Антарктикой и над Зимбабве и так до бесконечности.

Как все успеть? Хотя бы все, к чему тянешься? Как выбрать?

Как прожить жизнь так, чтобы оглянувшись, не понять, что это была не твоя жизнь, не твой выбор, и все не то, не так, не те, там? Как?
Как успеть прожить жизнь за жизнь?

Ты ошибся местом: это рояль, на котором играет Бог
-О Господи, но ты же видел там улицы?
-Только их я и видел, тысячи улиц, как вы там умудряетесь выбрать только одну.

Выбрать одну женщину, один дом,

один клочок земли, который принадлежит только вам, один пейзаж, чтобы им любоваться, один путь к смерти?.. Барикко, 1900

---

Господи, ты звонил мне!

Звонил, находясь за восемь тысяч километров!

Ты приезжал оттуда, под мои окна, в семь утра, и был мороз и узоры белым по черному асфальту! Я до сих пор их вижу перед собой, также когда вылетела к тебе и упала коленками в снег.

Нам говорить не нужно было.

И я не люблю тебя больше.

И ты меня не любишь больше.

Но на кузнецком мосту, недалеко от центра зала у меня все также заходится сердце. Как тогда, когда не знала, вернешься ли ты.

И в трамваях у окна, в солнечный день я ощущаю твою грудь спиной, как тогда, там, летом, в самой заднице москвы.

И в Афины я не полечу.

Рома, отпусти меня, пожалуйста.

Пожалуйста.

Пожалуйста!

Я так жить хочу. Я так хочу жить, любить снова.

Я так хочу любить не_тебя.

Не_тебя любить.