Последнее время приходят в голову мысли из серии:

"Завести собаку или пойти в церковь?"

"Научиться еще чему-нибудь или улететь без денег на Бали, бросив учебу?"

"Соблазнить незнакомца или пройти Випассану?"

"Заняться борьбой без правил или научиться вышивать крестиком?"

У вас когда-нибудь бывали времена, когда не чувствуется, не любится, не хочется, не летается? Дышится, но слишком ровно?

Когда эмоций и чувств примерно столько же,сколько в пустой пивной банке?

Как вы приводите себя в чувство, поделитесь,а?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поколение потерянных детей.

Поколение недолюбленных.

Мои прекрасные друзья. Господи, у них такие умы, такие мысли, они думают и чувствуют глубоко, они постоянно развиваются.

И каждый из них носит в себе свою неупиваемую чашу.

Родители, которые могут сказать: "Ты мне больше не дочь".

Родители, которые про дом, где вырос их ребенок говорят: "В моем доме ты будешь жить по моим правилам".

Родители, которые обижаются на своих детей.

Родители, которым не интересна жизнь их детей.

И этот список можно продолжать бесконечно.

Мироздание, Бог, судьба, чем бы ты ни было- спасибо тебе за мою маму. И спасибо тебе за то, что мои друзья могут прийти на нашу кухню и немножко отогреться.

Но Господи, как же это чудовищно неправильно, когда кто-нибудь говорит нам на этой кухне: "Как же у вас хорошо- лучше чем дома." Или, моей маме: "удочерите/усыновите меня пожалуйста!". Пусть даже в шутку.

---

Себе на память

Самое важное в том, чтобы двигаться дальше, не увязать в болоте- это простить себя. Простить кого-либо за причиненные боль/неудобство, да что угодно- достаточно легко. Ведь этот кто-то- просто человек, уникальный, не такой, как ты, и если он что-то сделал против твоей шерсти- это не его проблема, а твоя. И твоей шерсти.е,

А вот простить себя куда сложнее. Ибо это мои ошибки, мое потраченное на не своего человека время. Хорошего или плохого человека- это не важно, да и вообще, деление на плохих и хороших для меня практически отсутствует. Есть люди мои и не мои. Те, с которыми я лучше, выше, добрее, сильнее, глубже, и те, с которыми с точностью до наоборот. Те, посредством которых мне может быть больно.

Нет, даже не больно, любую боль я воспринимаю спокойно, ибо это опыт. Мой опыт, мое развитие, совершенствование, познание этого мира. Поэтому не посредством которых мне больно, а те, следствием взаимодействия с которыми является атрофация (к счастью, пока наблюдалась только временная) меня образующих качеств. Те, с которыми приходит пустота.

Так вот, я, зная точно, что прощать себя- очень важно, просто жизненно необходимо, до сих пор не понимаю, как работает механизм (или как достигается гармония) прощения себя. Абсолютно не знаю, как простить себя, за потраченное не на своего человека время, за попускательство нарушения моей свободы, за то, что нарушил данное себе обещание (относится к обещаниям внутреннего, духовно/душевного характера, пообещать себе написать билеты заранее и не сделать этого и тп- вообще не проблема), за то, что не подумал, прежде чем это обещание себе дать. Как простить себя за слабость, малодушие я вообще не понимаю, хотя знаю, что секундное малодушие, минуты слабости свойственны человеку, и вообще- это очень человечные черты. Но, несмотря на ясное понимание того, что я человек, и ничто человеческое мне не чуждо, себе этого простить я не могу. Точнее, оно прощается в какой-то момент, как-то само, но я не понимаю как, что повлияло на это, и как, черт подери, повлиять на это самой.

Я вот буквально на днях осознала, что простила себе две очень важные штуки, которые меня мучили и не давали жить вперед. И, о, небеса, как же приятнее стало жить. И штуки эти перестали почти что (может, не до конца простила?) быть камнем, о который постоянно спотыкаешься, перестали быть против шерсти. И к ним даже появилась или вернулась теплая, спокойная нежность. Как к фотографиям, на которых ты- гадкий утенок, в тот момент, когда ты давно и точно знаешь, что перестал им быть.

Кстати, может в этом все и дело? Может механизм в том, чтобы перерасти того себя, кому было противно от своей ошибки, и кто мог эту ошибку совершить вновь-раз, и полностью осознать, что ты уже не тот, ты незаметно для себя вырос, изменился-два?

Вообще, одна из самых важных штук, необходимых для движения, для развития, для жизни- это гармонизация себя. Когда внутри тебя все пребывает в гармонии друг с другом и самим собой, когда все твои тела, от физического до самых тонких и глубоких гармоничны между собой, когда твое прошлое гармонично уживается в тебе с твоим настоящим- только тогда в тебе появляется место для будущего, только тогда есть куда поставить ногу, делая следующий шаг.

@темы: Я

---

Больше всего сейчас я хочу снова танцевать, и уехать отсюда хотя бы на десять дней.

АПД: желательно уехать куда-нибудь поближе к Сиаму. Вьетнам, например. Дней на пятнадцать. Идеально если в одиночестве. Взять мотороллер и исколесить всю страну. Лежать на воде в Сиамском заливе или южно-китайском море.

А танцевать желательно снова свинг.
Или танго.
Нет, не так-и танго.

запись создана: 24.12.2011 в 01:18

---

Мне задали вопрос.

"Капитан, наша лодка идет ко дну?"
И знаете, я отвечу:
"- ты знаешь, что такое капитанская молитва?
- нет. а что это?
- а очень просто. Господи, не дай мне повести бровью.
- что это значит?
- а это когда к тебе придут ночью, и разбудят тебя, и скажут: капитан, наше судно идёт ко дну... (с)"

Так вот, я отвечаю. Да, наша лодка идет ко дну. И Господи, не дай мне повести бровью, не дай поддаться панике. Потому что иначе я не смогу вычерпывать воду из лодки, каким бы бессмысленным занятием это не было. Иначе я не смогу плыть и помогать плыть тебе, кем бы ты ни был(а), когда лодку будет уже не спасти. Иначе я могу побояться и не делить с тобой одно дыхание ("Я раньше и не думал, что y нас на двоих с тобой одно лишь дыхание."), когда кончатся те силы плыть, которые были, и которых не было. Иначе я могу не успеть все вспомнить, всему улыбнуться, и все принять.

Так вот, я отвечу: Да, наша лодка идет ко дну. Но, Господи, не дай мне сдаться и пойти ко дну раньше нее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Люди, хоть и люди, тоже люди

Вот приходит к тебе человек, которому ты интересен много больше, чем он тебе.

И общается он с тобой, и общается, а тебе приятно, но не более.

А потом этот человек заявляет: "Ты прекрасна, слова нет, но если хочешь близкого общения, то тебе нужно чем-нибудь меня удивить."

Ты же, давя смешок, честно и искренне отвечаешь, мол "Не обессудь, но у меня столько людей, которых мне не нужно удивлять, чтобы любить их и быть любимой, что прости- ничем я тебя удивлять не хочу и не буду."

И человек, вместо того, чтобы, казалось бы, логично ответить "Ну и ладно, на нет и суда нет", чему-то беспричинно удивляется и начинает тебя чуть ли не боготворить и алкать твоего внимания.

Внимание, риторический вопрос: Вот объясните, где логика?!

@темы: Будни, Веселое

---

Ну все.

Третий десяток пошел.

---

Следующее из ближайшего, чему следует мне научиться, так это убивать в себе надежду еще до первого ее вздоха и быть сдержаннее во всех отношениях.

---

Морщины

Насколько все же приятно смотреть на лица, на которых присутствуют морщины и морщинки.

Эти прекрасные лучики у глаз, говорящие обо всех улыбках, обо всех маленьких и больших радостях, о смехе, встречах и счастье.

Эти тонкие, еле заметные впадины, идущие от слезного канальца до ямки у крыла носа, рассказывающие о пролитых слезах, о впервые (а потом еще и еще, раз за разом) закончившейся любви, о смертях, и о возвращениях тех, кого уже не ждал, о боли материнства, о тяжести отцовства, о счастье- их же.

Эти складки на лбу и меж бровями, в которых лежат все принятые решения, все "сложные" разговоры, все вытаскивания себя за волосы из болот.

Две эти дуги- от носа к подбородку, "дуги улыбки".

И руки. Руки, которые избороздили морщины и трещины, руки которые играли концерты, строили дома, копали картошку, спасали жизни, пекли хлеб, обмывали младенцев, варили суп, мыли посуду, кололи дрова.

Наше тело- наш самый главный дневник. На нем отпечатывается самое важное, то из чего выросла и вросла за десятки лет наша жизнь, от рождения до самой смерти. Когда потеряны или сожжены будут все наши дневники, когда кто-то из друзей отправится дальше, когда не будет уже сил встретиться с подругами и друзьями, чтобы вспомнить былое и улыбнуться настоящему, когда станешь немощным- а с нами это тоже случится, пусть через абсолютно не вмещаемое в сознание количество лет- останется тело и память- вот эта рука отнимается, потому, подхватил ее когда она падала, а вот тут нога не шевелится, потому, что собаку из пожара вытаскивала и обожглась, а вот эта морщинка- это у меня 60 лет назад сын родился, понимаете, сын!

И это очень важно, тело запоминает самые сильные, самые важные моменты. Главное понять, что если вот здесь морщин дюжина, и вот здесь все болит- значит телу было что запомнить, отпечатать на себе. Чтобы напомнить об этом, когда будущее будет уже за чертой понимание, а все счастье скопится в прошлом- и в воспоминаниях прорвется в настоящее.

---

Лица, обезображенные интеллектом.

По мне, самым важным "феромоном" является мозг. К индивидуальному запаху тела (не берем в расчет некие крайности) можно привыкнуть, неэстетичные уши, пальцы, стопы можно полюбить. Можно воспылать чувством или просто захотеть человека, не умеющего "правильно подать себя", не умеющего пользоваться ножом за столом, имеющего маленькие, близко посаженные глаза. Можно не обратить внимания на маленький рост или худосочность, например. Но вот с отсутсвием мозга смириться невозможно.

Как можно находиться рядом с человеком, лицо которого не обезображено ни единой мыслью, глубже поиска удовлетворения низших потребностей?

Как можно заниматься любовью сексом (ибо любовью-даже язык не поворачивается назвать) с человеком, не прочитавшим ни одной книги, глубже букваря или бульварного романа/детектива? Даже сексом, я не говорю уже о поцелуе или сне (для меня это более высшая потребность, ибо сексом занимаются даже черви, а вот про сон рядом или поцелуй у них-как-то не слышала)! И естественно, я вообще не говорю о чем-то платоническом, духовном, интеллектуальном!

Какое к черту интеллектуальное, если мозг атрофирован за ненадобностью? И душа, кстати, я считаю нуждается в постоянном использовании, в прокачивании и развитии, ибо атрофироваться может все без исключения.

При этом, я не говорю только о банальном накачивании мозга информацией. На жестком диске тоже могут храниться миллионы файлов, но они не принесут никакой пользы без процессора, их обрабатывающего. Лесник, ни разу не видевший ножа и вилки, может быть даже не умеющий читать и писать, может обладать тем самым лицом,обезображенным интеллектом, духовностью и работой над собой, так как он развивает навыки и душу- он ведает звериные тропы, он различает птичьи голоса, он может врачевать и понимать. И великовозрастный балбес, живущий в мегаполисе, и имеющий все возможности для того, чтобы развиваться, остается тупым, бездуховным, без тени мысли на лице, с абсолютно бараньим взглядом.

Где внутренний стержень? Где самоуважение? Стремления?

Можно быть рядом с кем угодно. Но быть рядом интеллектуально-духовным трупом -это выше моего разумения.

@темы: осторожно, много букв

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда-то, около года назад, мы с очень близким мне человеком обсуждали очень банальную тему:
что бы мы сделали, если узнали, что нам осталось жить год? месяц? неделю? день? час?

Хочу задать этот вопрос каждому из вас.
Что бы Вы сделали, если бы точно узнали, что умрете ровно через год?
Ровно через месяц?
Ровно через неделю?
Ровно через час?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень хочется сказать всем правду.
Сказать Ей, как люблю, и как скучаю, и как волнуюсь за нее. И как мне страшно ее потерять. И что, черт подери, я не держу ее, но не умею не бояться терять любимых людей. Что не знаю, как себя с ней вести. что боюсь ее молчания, оно кажется мне осуждением.
Сказать Лису, как мне обидно от того, что пять лет я была с ним, когда рядом не было никого. Напомнить, как возила ему еду, когда он голодал по несколько дней, как орала на него, пока он пребывал в апатии, как убирала и вычищала его комнату, как укачивала его, воющего от боли и пустоты, как вытаскивала его из депрессии, как мы с ним мечтали и смеялись. И как мне обидно от того, что все, что у него осталось ко мне- упреки, обвинения, обиды. В том, что однажды не оказалась рядом. Один единственный раз, когда не нашла в себе силы перешагнуть через хамство и упреки, вызванные его отчаянием. Когда решила не быть рядом, чтобы не судить. Не хочу благодарности. Хочу отсутствия черной неблагодарности.
Сказать Лысу, как мне противно то, что он был мелочен в отношениях с Ёлкой, объяснить ему, насколько она прекрасная, и как ей было больно- не от не_любви- от пренебрежения и увиливания. Объяснить, что честность- это очень важно. Честность и уважение. И объяснить ему, что наигранность-это весело лишь до какого-то момента.
Сказать Ёлке, как она важна для меня, близка, как хорошо мне с ней, объяснить ей, что она Женщина, что она хрупкая, ранимая, именно потому, что очень сильная.
Сказать Ему, как я сильно его любила. Объяснить, показать. Выплакать и выкричать то, как мне было больно, как мне было радостно, как я летала, и как задыхалась. Объяснить, что не могу больше. Все также бы любила, если бы остались силы на какие-то чувства, на какую-то силу чувств. Объяснить, что Он давно уже не любит меня, если любил когда-либо. Объяснить, что прошло то время, когда мы могли быть вместе, не будучи "Мы", вопреки всему. Сказать, как я ему благодарна.


Устала. Безумно, бесконечно устала.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,

дорогой, уважаемый, милая, но не важно

даже кто, ибо черт лица, говоря

откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но

и ничей верный друг вас приветствует с одного

из пяти континентов, держащегося на ковбоях.

Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,

и поэтому дальше теперь

от тебя, чем от них обоих.

Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,

в городке, занесенном снегом по ручку двери,

извиваясь ночью на простыне,

как не сказано ниже, по крайней мере,

я взбиваю подушку мычащим "ты",

за горами, которым конца и края,

в темноте всем телом твои черты

как безумное зеркало повторяя. (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если б я знал, как это трудно - уснуть одному,
Если б я знал, что меня ждет, я бы прыгнул в окно.
А так - все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму
И все хорошо, и эти двое уснули давно...

Хочется смеяться и плакать одновременно. Нет, не истерика, не подумайте.
Просто это чертовски смешно. и невыносимо больно.

Совет себе: не забывай воспринимать момент не за его эмоциональную окраску, а за его силу.