Господи.

Господи, только одного у тебя прошу-

пусть когда-нибудь, хоть завтра, хоть перед смертью самой,

будет также сильно, как тогда.

По-другому, иначе, но сильно- так же, как и тогда.

И тогда есть куда жить.

@музыка: Лети, мой ангел, лети

@настроение: есть жить откуда...но куда?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

когда сказаны все слова,
написаны все письма,
когда вопросов не осталось
и встречи прекратились, -
прощаются все обиды,
кроме одной -
что ж ты, сука, меня не полюбил??
неужели трудно было.(с)

Вот, пожалуй, только это и осталось.

Тех, кого ты больше не любишь, а любил сильно, всепоглощающе, стоит убивать. Самым эстетичным будет яд или аккуратная дырочка в виске, как ни банально. Чтобы сохранить красоту. И да, кремировать, обязательно кремировать. Ведь нельзя же допустить, чтобы самое лучшее, что произошло с тобой, гнило в земле и поедалось разными микроорганизмами и беспозвоночными.

А если серьезно, то стоит рвать все связи, уничтожать все зацепки и контакты. Можно разве что назначить встречу лет через десять-двадцать. Если хочется пафоса красоты-то на том же самом месте, где встретились впервые.

Ибо если продолжить общение, если встречаться на общих праздниках, тусовках, вечеринках-то все это превратится в дешевый фарс. Шутки станут плоскими, общение- пустым, а старые фотографии и письма, вместо того, чтобы чинно пылиться в альбоме, дожидаясь своего времени, будут перекладываться между делом с места на место, их будут обливать утренним кофе, дневным соком, вечерним кефиром.

Мы или даже только я слишком любили друг друга (или тебя), чтобы мочь продолжить взаимоотношения. Даже приятельское общение, родной мой, убивает силу прошедших моментов, случаев, случайностей. Каждое наше даже приветственное объятие без той разрывающей на кусочки, а сейчас на кусочки разорванной любви, напрочь уничтожает наше прошедшее объятие. Ведь тогда, если с нас считывали бы показатели-да нашей то ли разрушающей, то ли созидательной энергией можно было зажечь свет во всей Москве на пару минут, а это, знаешь ли, цифры нешуточные. А теперь от этой энергии осталось так ничтожно мало, что мы даже одного бомжа ранней осенью согреть не сможем. Не смешно ли, родной? Не горько ли?

А ты хочешь понять, что происходит. Ты так страстно допытываешься, вымаливаешь ответ, как-будто это что-то значит. Как-будто ты сам не знаешь, как-будто станет легче. Ты так хочешь говорить, долго, сильно и хорошо. Родной мой, милый, так сильно и беззаветно когда-то любимый- беги. Беги от меня прочь, беги так быстро, как только можешь и как даже не можешь. Беги к тем, кто тебя все еще любит. Я-кончилась. Больше не получается у меня тебя любить, хотя и хотелось бы очень. И я счастлива бы была болеть и разрываться так, как эти два с половиной года, что я любила тебя, ибо никогда я не была так счастлива, и так цельна. Но-увы!- всё. И это не присутствие не_любви, не подумай, нет, я не смогу когда-либо не_любить тебя. Это отсутствие Любви, милый, того единственного, что может в этом мире всё. И это куда страшнее.

Беги, свет мой, беги. Не оглядывайся, беги. Я больше не смогу спасти тебя. Раньше всё было равно и всё было едино. и я точно знала, что любая авария, любое ранение-я вытащу тебя. Никого больше- пусть весь самолет, например, горит, я успею и смогу вытащить тебя. Но всё кончилось, всему приходит конец, Tempus edax rerum. И я теперь не смогу спасти тебя. Беги.

 

@темы: Молчи, тебя просто нет.

---

12 апреля 2009 года я влюбилась, а вскоре и полюбила.

Так,как никогда до.

Я не знала, что способна на такие чувства, на такую силу.

А вчера...а вчера ты вернулся из очередного далека.

И... я теперь не знаю, что ты скажешь через минуту, через 10 минут.

Я чувствовала тебя лучше, чем себя.

И...когда мы обнимали друг друга, объятием мы говорили столько(!), на сколько и ночи на моей 6тиметровой прокуренной кухне не хватило бы!

А сейчас, обнимая друг друга, мы словно молчим оба, и тишина такая, что барабанные перепонки лопаются!

И...во мне эти 2 с гаком года все горело, синим, черным, красным, белым пламенем, от горла до низа живота- то все сгорало, то ухало вниз, то гравитация,словно не действует, то сад камней внутри-распластывает по земле. Мне себя не хватало-вместить все это!

А сейчас там только пылинки летают, да паутина, да запах дыма.

И...раньше даже не_отношения с тобой, а между тобой и мной было что угодно, кроме "мы", было истрепанным горьким счастьем, которое не променяла бы ни на что.

А сейчас- даже отношения-не нужны. Как?!

И...раньше не было выбора между встречей с тобой и важнейшим экзаменом- хоть 10 минут, хоть одно прикосновение-а вуз- да пусть он летит к черту, пусть я полечу как фанера над Парижем- ни секундного раздумия. Да что там экзамен- узная бы я, что весь мир, все люди, все,что я люблю, да вообще-вся эта планета сейчас рухнет, все погибнут, а я, я могу спасти этот мир- но тогда я не увижу его- к черту мир, пусть катится в Тартарары!

А сейчас при встрече даже ноги не трясутся, даже дыхание- ни на полсекундочки- ни прерывается.

Господи, я не знала пока, что что перестать любить- так страшно. Это страшно, ты стоишь, как громом пораженный, изумленный, а внутри тебя-нет, не пустота, просто...такое огромное пространство...которого на вселенную хватит. И оно ничем не занято.

Господи, как же оно все будет дальше...?

@темы: ниоткуда с любовью надцатого мартобря

---

Что читать, когда у тебя в жизни все хорошо, внутри все хорошо,и нет неразрешимых вопросов?

Что читать, когда не нужно ничего понимать?

Посоветуйте?)

---

Молчать и улыбаться.

Люди слишком много говорят, и слишком неискренне улыбаются.

С тобой так хорошо, Рыжая, так хорошо молчать. Иногда забывшись начинаешь говорить просто так, но посмотришь на тебя- и почти сразу замолкаешь. Не нужны лишние слова. Слова-нужны. Лишние-нет.

Так хорошо снова быть Живой. Внезапно ты радуешься просто солнцу, просто небу, дождю. И сразу столько людей отпадает- они встречают тебя, начинают рассказывать, как все плохо, ты слушаешь спокойно, потому что недавно осознал, что если человеку плохо- его можно лишь взять за руку и погладить по волосам. А больше ты ничем не поможешь. Потому что если человеку плохо- испавить это может только этот человек. А потом люди спрашивают:"а у тебя-то как?!" А тебе и ответить только:" Амне хорошо. У меня вот это хорошо, и это хорошо, и это хорошо, вот этого нет совсем, но это тоже хорошо. Мне все хорошо." И разговор кончается. Только молчание неправильное- густое,давящее, приторное, не_легкое.

Через 40 часов встречайте на ПХ.

---

Прошло два года.

Мне уже не 17, и на 19, кажется, остановиться не получается. Мне через полгода 20.

Первый друг приятель женился, подруга скоро выходит замуж.

Одна любимая женщина меньше суток назад побрилась совсем налысо и ей очень круто.

Другая почти полгода колесила по Индии, а вернувшись умотала в Крым. Получать дайв-мастера.

Несколько друзей ушли в небытие, зато появились другие- на следующую вечность.

Я перехожу на третий курс, хочу сделать большую совместную работу в трех областях: расовая антропология, этнопсихология и фольклор.

Недавно мои душа, тело и разум пообщались и я поняла, кто чего хочет: разум-опыта, тело-ласки, а душа- душа опять вы***вается.

Где-то по Эдинбургу бродит прекрасный шотландец, с которым мы дважды встретились в Англии случайно, и оба раза нам было вместе очень хорошо. Вот только познакомиться забыли.

Благодаря человеку из прошлого я поняла, что не переношу ревность, не умею и не собираюсь требовать и идти на поводу.

Моя мама стала для многих моих друзей интересным рассказчиком, личным психотерапевтом, и советчиком.

Мы живем теперь вдвоем + "приходящие родственники"=мои близкие друзья. У нас очень накурено, давно не было ремонта . Но им всем здесь почему-то очень хорошо-пьется, естся, говорится- и совсем не хочется уходить.

Мой июнь обещает быть незабываемым и я люблю эту жизнь.

@темы: life is so life...

---

О небеса, как же странно открывать записи за 2006.

2006 год!

Почти пять лет назад.

Потрясающий ребенок, очень мне та Есения нравится.

Наивная, с подростковым лексиконом, максималист до мозга костей и очень эмоциональный.

Количество восклицательных знаков и смайлов зашкаливает.

Интересно,что я подумаю о себе нынешней через пять лет.

---

В мире действует принцип баланса.
Один человек ушел, потерялся, другой пришел, появился в жизни.
Вот только терять,или уходить все равно как-то...даже не больно. Неприятно. Противно.

Вот был человек. Год, два, пять.
А потом он куда-то делся, а на его месте теперь другой- не_тот, с которым на тебя пудами падала соль и с которым вместе ел ее.
Или ты уже другой. Важно не это. Просто, как бы банально это не звучало, связь порвалась.
И почему-то с мясом.

А жаль.
Было клево.

---

кажется, где-то это называется кризисом взросления

Мир уже давным-давно разбился. В вдребезги. На осколки.

Какие-то осколки разметало по парам, а какие-то по одиночке.

Эпохи, одна за другой.

Сейчас- эпоха осознаний.

Есть у людей вокруг меня, да и вообще у людей беззаветная любовь, а есть все остальное.

Сколь угодно родной, прекрасное, и без которого, кажется, не выживешь.

Но-только кажется. Ибо это- все остальное.

Устала говорить.

Это становится все более бессмысленно.

Лучше заниматься самосовершенствованием.

Бесконечным, безнадежным.

Каждый день занят с 9и утра и до того времени, пока я не упаду.

А как только упала- сразу спать, спать.

И не думать, не чувствовать, не болеть.

И я ничего не прошу.

Я очень хорошо умею терпеть. Почти бесконечно.

И ждать. Почти бесконечно.

И любить я могу, ничего не прося и не требуя. Почти бесконечно.

И надеяться могу. Тоже почти бесконечно. вот только не трачу на это глупое занятие много времени теперь.

Я прошу у небес только немножко веры.

Я устала генерировать ее внутри себя.

---

-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Вы по какому вопросу?
-По личному. Вы помните женщину по имени N, которую вы стретили M лет назад?
-Ну......было что-то такое. А что Вы, собственно, хотите?
-Ничего. Я ваша дочь.

---

Не хочу быть железобетонной.
Но уже, кажется, поздно.
У меня есть близкие, любимые люди, которым я доверяю.Верю.
Но я не имею право рушить их веру.
Они однажды свято поверили в то, что я все-все могу.
Помочь, вытащить.
Что до меня можно дошептаться.

А иногда очень хочется не плакать даже, а рыдать, выть, кричать, пусть беззвучно, но.
Нельзя.
Я не могу разрушить вот так вот, одним порывом слабости их веру.
Не имею уже права.
Сама себе не оставила.

Так хочется иногда плакать.
Так хочется папу.

---

И время сходит с ума. Внутрь, в самую глубь.
И пространство тоже. Туда же.
И остается только полет и бесконечность неизвестности и неизбежности.
И уже не страшно.
Просто понимание, что нужно окунуться в самую-самую глубь себя.
И мира.

И нужно только скинуть с себя все, освободиться ото всего лишнего.
И лететь.

---

SOS

Признаюсь, как бы это прискорбно не звучало,что я почти что чайник.
И прошу помощи.
Ситуация:
Взломали вконтакт. Через службу поддержки я его восстановила, но за время восстановления меняла пароли такое количество раз, что какой именно выбрала (каюсь) вообще не помню.
Через сутки после этого контакт взломали еще раз. Просьба сменить пароль уходит в никуда, ибо старый пароль я, естественно, не помню. Добрый вконтакт предлагает мне послать админам запрос о восстановлении доступа к странице, в котором нужна моя фотография рядом с компом и скан моего паспорта или студенческого. Но! Вконтакте у меня стоит псевдоним, а не фамилия.
Вопрос:что делать?

---

И да, имейте ввиду, у меня взломан контакт.
Кому нужна- прошу на мобильный.

---

А еще это очень неправильно- говорить вслух.
Помнишь, как в "как несколько дней"?:
"...Сойхер,он один понимал, что никогда нельзя показывать, как сильно ты любишь, потому что за одну минуту слабости человеку потом придется расплачиваться всю жизнь..."
Вот только мне уже и сотни жизней не хватит- расплатиться.
Да и в той же книге написано, что "Если Господь дает человеку еще время пожить- так только для того, чтобы сотворил он еще пару глупостей."

У меня нет окончания мысли.
Просто мысль. Без начала и конца.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда я гоню их прочь, иногда я хочу им петь.
Иногда мне хочется спрятаться в угол, затихнуть и умереть.

Очень не люблю не доводить до конца.
Очень не люблю не смочь чего-то, за что болеешь, что важно.
И еще больше не люблю давить,влиять.
А на тебя- и не могу.
Молчание. Молчание. Молчание.
Молчи. Этот человек- этот все решит сам. Молчи.

@настроение: материться хочется

---

Осень.

Очень люблю это время года-осень.
Самое горькое,уже четвертый или пятый год время.
Самое больное, рваное, осколочное.
То, в котором больше всего ощущений, эмоций, чувств.
Всегда одинокое и всегда счастливое, хоть и несладкое.
И в это время больше всего хочется жить.
Когда последнее солнце, последнее голубое небо.
Жить как дышать.Летать. Совершать безумства.

"Отвечал малыш на вопрос отца:
-Кем ты хочешь быть, кем ты хочешь стать?
-Крылья тянутся, к небу просятся, я хочу летать, я хочу летать..."

А я еще и знаю как это- летать.
Уже получалось.
Нужно только снова собрать два крыла воедино...
И не подлетать слишком близко к Солнцу.
Хотя нет. Как раз-таки к нему только и стоит лететь- раз уж летишь.
Вот только сердце крылья в этот раз нужно склеивать не воском.

---

Помните, я рассказывала вам про дедушку.
А еще у меня есть бабушка.
Когда мне было 3(2?) года, она читала мне наизусть Мцыри, почти все главы, и так я выучила почти все. Ей тогда был 71,кажется, год.Или 72.
С трех лет она бывала в театре, опере, балете, прекрасно их знала, цитировала мне Чехова, и отрывки из оперных арий.
У нее жуткий характер, мы с ней, обе достаточно взрывные, часто ссорились по мелочам, несколько дней не разговаривали друг с другом,а потом дарили друг другу конфеты-я ей любимые трюфели, а она мне шоколадки "Аленка".
Рассказывала о жизни великих людей, о их жизни с дедушкой, о войне, о маме, о маминой сестре, о смешных ситуациях из их детства, о доге Дагсе, который умер через несколько лет после дедушки.
Ругала моих друзей за незнание русской литературы или недостаточное знание, и в легкую, и в 86 лет говорила со мной периодически на английском- уже давно ослепнув, передвигаясь только по квартире. И цитировала Блока, Толстого и Ахматову.

А 27 июня она умерла.
А я в это время была на практике.
И даже обнять ее не смогла.

Так тоже бывает.
Теперь мы с мамой вдвоем.
И на кухне можно курить.Одна за другой.
И не нужно обязательно прибежать домой хотя бы в пять, когда мама не может, чтобы разогреть бабушке обед.
И лекарства давать не нужно.
Вот только...от этого как-то не легче.