Да, я сноб, извините.

Я стараюсь быть толерантной.
Терпимой.
Но, извините, записи из серии:

"Ой, а мне тут посоветовали писателя такого, Маркеса, знаете его,нет?
Сказали "сто лет одиночества" почитать.
Как думаете, стоит, времени зря не потрачу?"
После многочисленных комментариев о том, насколько Маркес безапелляционно велик:
"Ой, ну ладно, уговорили!"

У меня возникает желание плеваться. Ядом.
Без предупреждения и на поражение.
Нет, девушка, не читайте, пожалуйста, Маркеса, я Вас умоляю,
великий писатель хоть и грешил, но не заслужил такого!

@настроение: рррр...

@темы: извините, вырвалось

---

29.11.2009 в 18:48

Пишет  Absinth Green Fairy:

И когда вдруг ему казалось, что ей стало больше лет,
Что она вдруг неразговорчива за обедом,
Он умел сгрести ее всю в охапку и пожалеть,
Хоть она никогда не просила его об этом.

Он едет сейчас в такси, ему надо успеть к шести.
Чтобы поймать улыбку ее мадонью,
Он любил ее пальцы своими переплести
И укрыть их другой ладонью.

Он не мог себе объяснить, что его влечет
В этой безлюдной женщине; километром
Раньше она клала ему голову на плечо,
Он не удерживался, торопливо и горячо
Целовал ее в темя.
Волосы пахли ветром.

в.полозкова

---

Дедушка

Есть в моей жизни такой человек-мой Дедушка.
Ростом два метра.Черноволосый,с проседью. С длинными пальцами и очень красивыми руками.
Стоматолог, разведчик, военный врач.
Он много переезжал с места на место, объехал половину СССР, работал в самых глухих деревнях,где на 70 миль вокруг-он один-врач. Он принимал роды и ампутировал ноги, усыплял лошадей и вытаскивал с того света безнадежно больных.
Очень сильный и страстный болельщик.
Когда его команда проигрывала, он оторвал поручень кресла-деревянного, тяжелого кресла, которое и поднять-то обычный человек в одиночку не сможет.А он просто сильно за него потянул. В гневе он поднял дубовый стол на 24 персоны и переставил в другой конец комнаты.
У него абсолютный слух и очень красивый,сильный баритон. При этом он всегда стеснялся своего голоса, и когда ухаживал за моей бабушкой,а ее подружки просили его спеть- пел,спрятавшись в парадную дома.
Он не раз останавливал волкодавов,голодных- взглядом.
Это человек, Человек, который заменил мне отца, брата.
Он мог поднять меня на руки и подбрасывать, а я смеялась и точно знала, что он никогда не уронит.
С этим Человеком в глухом лесу,ночью,зимой, не зная дороги- как за каменной стеной.
Мне очень важно быть похожей на него.
Я знаю, что держу стакан с чаем также, как он. Тоже-бывало- останавливала взглядом злых собак. Я также,как он, поворачиваю голову.
Вот только...он умер от сердечного приступа за дюжину лет до моего рождения.
И его очень не хватает.

@темы: Личное

---

Внезапно решилось во мне выплеснуться о тихой и давней мечте.
Все начиналось с кассеты "Привидение", найденной на полке в три года.Или около того.
Ребенок подумал:"страшилка!" и Радостно нажал на кнопочку пуск.
Ребенок не увидел страшилку,но влюбился в Вупи Голдберг.
На том бы все могло и закончиться, но ребенок рос,и посмотрев фильм еще множество раз увидел-глину и гончарный круг...

Когда
на мерно и быстро вращающемся круге лежит бесформенный кусок глины, ты,
касаясь его руками,пальцами,кистью- и прикосновениями и дыханием и
своей душой, не заставляешь его стать чем-то. Прежде всего ты глазами и
чем-то внутри видишь-открываешь, что это- ваза или кувшин, тарелка или
статуэтка.И какая она. Перед глазами встает образ истинной сущности той массы, что лежит перед тобой. И тогда ты становишься Творцом.
И
это-счастье. Счастье в чистом виде. Счастье,в своем апогее.
Всеобъемлющее, всеохватывающее, счастье, которое забирает всего
тебя,без остатка, и наполняет до краев.
Сперва глазами,
вычерчивая,вытачивая и придавая форму душе глины внутри себя.
Затем-руками- сильными,уверенными, вытягивая, давая свободу глине
раскрыться самой, стать тем, чем она всегда была, дать основу не
изделию, но творению.Быть одновременно нежным и сильным,
требовательным, но мягким, кротким, но не покорным. Не бороться с
желанием глины, но помочь ей найти свой путь.
Затем- уже кончиками
пальцев, легкими прикосновениями, превращая силой Любви, Вдохновения,
Жизни руки из плоти и крови, горячие, сильные и не всегда настолько
нежные, чтобы исполнить важнейшие заповеди "Не убий", "Не навреди" в
птичьи перья, и не рук- перьев прикосновениями завершить то,что начал.
Мельчайшие детали, тончайшие линии. Душа обретает себя.
А ты-счастлив и спокоен.Ты словно спас кого-то, дал жизнь.Сотворил.

Наверное,это звучит пафосно, коли так-бросьте в меня камень.

Не всем дано петь, танцевать, творить собой что-то
Но найти себя в Творении-чего угодно- важнее,чем очень многое.
Или просто-очень важно.

---

Очень нужно:

Заняться музыкой.Гитара,фортепьяно...Очень нужно.
Очень нужно пойти на танцы. Буги-вуги,чарльстон...Очень нужно.
Очень нужно научиться работе на гончарном круге. Очень нужно и очень хочется видеть как из-за тебя что-то появляется на свет. Плавно,медленно...
Очень нужно занять все свое время и забыть обо всем.
Очень нужно заново себя наполнить.

---

(с)

Я хочу, чтоб меня взяли на руки и качали
теплыми и уверенными руками.
Когда меня еще не было, в самом начале,
так и было.
Время неслось прыжками,
швырялось плюшками и жареными пирожками,
мама замуж четырежды выходила,
и всё удачно. Первый муж её был хорошим,
много смеялся, презирал сомненья любого рода,
любовался мамой, носил рубашки в горошек
и погиб на войне, не помню какого года.
От него осталась пачка коричневых фотографий,
он успел построить домик с перилами из металла,
отделать ванную комнату белым кафелем
и зачать меня. Я его уже не застала.

Мама очень страдала, носила траур,
пела печальные песни, курила "Ноблесс",
рассыпала окурки (я ими потом играла)
и при всех говорила, что умереть - не доблесть,
а доблесть - жить, потому что это опасней.
Второй её муж работал в библиотеке.
Он мог часами со мной говорить о счастье,
и о том, что родиться нужно было в десятом веке
в Японии. Он понимал в проблемах,
раскраивал шелк, стачал мне десяток платьев,
научил меня, что лемма - это обратная теорема,
а потом ушел, в дверях некрасиво пятясь
от мамы, в который раз потерявшей терпение.
Мама была темпераментна, как торнадо.
Второй её муж устал от температуры кипения
и ушел туда, где прохладно.

Я хочу, чтоб меня взяли на руки и качели
звонко скрипели, и были бы с милю ростом.
Мама ждала себе принца, а дни недели
летели. В третий раз я была подростком
с плохим характером. И принца не возлюбила.
Ни рук его с крупными пальцами, ни сигарет.
Я его чашки с кошками вечно била
и на любой вопрос отвечала "нет,
спасибо, не надо". Он был высоким и сильным.
Позвал меня как-то в кино на двенадцать двадцать,
и там я услышала, как он смеется на фильме
для школьного возраста. И согласилась остаться
(а хотела сбежать из дома и стать пиратом).
Мы жили дружно, мама варила обеды,
и я приставала к ней "мама, роди мне брата!",
а она отмахивалась - мало мне вас, дармоедов.

С третьим мужем она прожила недолго,
потому что влюбилась в четвертого. Как в романах.
А он оказался бездельником высшего сорта
и в поисках денег рылся в моих карманах.
Потом напился, потом отказался бриться,
потом сказал как-то маме "да наплевать мне"
и она его выгнала. После чего жениться
он сумел еще дважды. А мама сказала "хватит".
Никаких больше свадеб, никаких доказательств
любви и верности. Никаких неразрывных оков.
И завела себе просто любовника, без обязательств.
А он рассказал мне, что у него есть кот.

Этот кот невидим, не прыгает, не бушует,
он не ловит мышей и не понимает слов,
но он все-таки есть, хотя и не существует,
и в душе от него тепло. И вокруг тепло.
Я спросила "а можно мне тоже такого?",
а он ответил - второго такого нет.
Но если хочешь, мы можем владеть им оба.
И я согласилась. И кот перешел ко мне,
хотя и частично. Мы не мешали друг другу,
мамин любовник, я и невидимый кот.
Мы просто жили, как у костра, по кругу
передавая фляжку с одним глотком.
и он не кончался. Но мама уже устала.
И про любовника мне говорила "тоска".
Они перестали встречаться, потом расстались,
и я не знала, где мне его искать.
А кот остался. Мамин любовник с нами
пока еще жил, говорил, что коты не теряются.
И это правда. Я это точно знаю.
А если кот остается - какая разница,
остаются ли люди. Призрачны их печали,
но вечны кошки. Печалям не выжить столько.
Я хочу, чтоб меня взяли на руки и качали.
Долго-долго.

---

Не страшно.Пройдет.

Книжный магазин.
Ряды книг для детей.
Такие красивые книги,с неверояными иллюстрациями...
сказки.Сказки.Детские Сказки.
[Когда меня переводили из детского отделения библиотеки во взрослое, милейшая женщина-заведующая детским отделением немного растерянно сказала:"Да,конечно...ей всего 9 лет, да,но она уже готова читать более взрослую литературу...да,конечно... Но она же так любит сказки!"]
Как же давно не читала сказки.
А самое страшное- когда открываешь любимые детские книги, то понимаешь, ["неужели ты сомневалась,глупая..."], что ты из них вырос так же, как из любимой майки с каркающей пластилиновой вороной.
И уходишь из этого отдела, не купив ни одной книги.
Ты просто долго-долго ходил там, листая страницы, узнавая любимые строчки. И уходил.
Ряды книг из отдела психологии.
Взгляд цепляется за любимого Леви, и вспоминается книга "одинокий друг одиноких"...
А самой нужной кажется "пошло все на..."
Но и ее,и никакую другую я не купила [кроме той,что нужно к учебе...*усмешка*]

Я экономлю деньги, и они исчезают в никуда.
Я экономлю время, и оно утекает сквозь пальцы.
Я встречаюсь с друзьями, и боюсь, при встрече, что не успею чего-то сделать.По учебе.
А в итоге не получаю той безудержной радости от встреч.
И не успеваю ничего ни при одном раскладе.
"Я хочу, чтоб меня взяли на руки и качали
теплыми и уверенными руками..."

Я хочу отдать себя кому-то без остатка...
Но иногда кажется, что и отдавать-то почти нечего.
Не страшно.Глупости.Пройдет.

---

Неправильно.
Я что-то все время делаю неправильно.
И в жизни моей что-то идет неправильно.
Паутина.
Паутина из людей,мест,событий.
И все не то,и все не те.
Я скоро вернусь в себя.
Надеюсь.
Так хочется ощущать правильность своей жизни.
как никогда.
Мне нужно туда.
Чтобы снова дышать.
И мне туда нельзя.
Ни в коем случае.

@темы: внутрь

---

Навеяно

Осень,осень.Лисья кружатся и ложаться на землю.
Ботинки с легким шелестом прокладывают себе дорогу сквозь них.
Шаг,другой,один за одним.Тропинка сквозь осенний парк.
Вокруг почти тишина.Легкий топот сапог вокруг,цокот каблуков,скрип колясок.
Идет дождь, почти все люди под зонтами: шелчок- кто-то открыл зонт-автомат, чуть слышное дребезжание- еще у кого-то над головой теперь гордо возвышается острие зонта-трости.

Появляются звуки, люди начинают переговариваться,отовсюду слышется:"Радуга...ой,смотрите,радуга...там,вон она...какая красивая...радуга через все небо."
В их голосах слышатся улыбки.

А я иду без зонта.Я уже давно улыбаюсь.Просто улыбаюсь каплям дождя,падающим на мое лицо. Я не вижу радугу. Я слеп.

запись создана: 17.09.2008 в 23:04

@темы: мое не обо мне

---

Ночь.Парк.Фонари.Подоконник.Желтые листья.Осень.
"...Я замерз.Я дрожу..."
Хочется прижаться к теплому,сильному и родному и уснуть где-то между его плечом и сердцем.

---

09.10.2009 в 23:39

Пишет  она хотела быть Мэри:

Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю.

Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат.

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.

Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу.

Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.

Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне.

Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь.

Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.

Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.

Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору!

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться!

Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь!

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.

Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно.

Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь.

Никто не запомнит тебя за твои мысли.

Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.

Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя.

Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

---

"Я больше никогда не смогу спокойно смотреть на титры: «Год спустя…»,
которые порой встречаются в кино. Я раньше не понимал, что скрывается
за этим скромным многоточием, смысл которого очевиден лишь тем, кто
знает, насколько одинок человек, живущий ожиданием."

(Марк Леви)

И не совсем так мрачно,но очень ощутимо.
Физически ощутимо,кожа стала восприимчивее к электричеству чувств,слов,фраз,песен и мыслей.

  Voulez-vous coucher avec moi

---

Скорее дожить,доЖить до лета.
До лета внутри и, наверное, лета снаружи тоже.
Очень-очень нужно смеясь бежать по Арбату,или Пречистенке, или бульварному кольцу, или переулками Петровки под настоящим ливнем и грозой-чтобы ветер, дождь до того,что глаза сложно открыть и гром где-то сверху.
И чтобы было вместе с тем тепло.
И чтобы под этим дождем-не единоко бежать,а за руку,едва поспевая друг за другом,но не размыкая пальцы.
И чтобы мокрыми насквозь,так чтобы можно было, смеясь, выжимать друг другу волосы и одежду,спрятавшись в арку.
И чтобы смотреть друг на друга,улыбаясь и отчаянно выбивая дробь зубами,от холода,но не замечая его.
И чтобы было Лето.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Храните, пожалуйста, тепло.
Берегите, пожалуйста, друг друга.
Любите, пожалуйста, бескорыстно.
Дышите, пожалуйста, полной грудью.
Плачьте, пожалуйста, искренне.
Говорите, пожалуйста правду. Пусть, даже, режущую по живому.
Дорожите, пожалуйста, настоящим.
Верьте, пожалуйста, без сомнений.
Ждите, пожалуйста, бесконечно.
Не теряйте, пожалуйста, свет.
Пожалуйста.

---

27.09.2009 в 19:09

Пишет  там привидения:

Пустая витрина, внутри картина. Надпись на стекле:

«Стремление лететь оборачивается
громоздкой подготовкой к полету.
Но вот ты стоишь на краю и думаешь:
а куда? и случается так:
или некуда, или не с кем»

ближе

где: Одесса

UPD: a мне кажется, что у человека н может быть крыльев тела.
Беда в том,что человек часто не знает о крыльях души.

---

Не нравлюсь себе.

Я не_внутри себя.
Вижу со стороны.
Отсутствующий,пустой, ни на чем не задерживающийся взгляж с легкой примесью безумия в глазах.
Я боюсь своего же взгляда- в нем нет меня,я не внутри себя,я не_в_себе.
Абсолютная пустота внутри,а еще больше внутри точка боли, котороя может заполнить пустоту-по аналогии с теорией большого взрыва.И я хочу,чтобы взрыв произошел, я хочу захлебнуться своей же эгоистичной болью, и выплакаться,в кои-то веки выплакаться в родное плечо,но ни на одно родное плечо я не хочу взваливать это.
Улыбка больше по привычке,на автомате, смех,потому что когда шутки-нужно смеяться.Не задумываясь о том,смешно ли это, смех,а потом "ой,а смех...мой...а над чем...?"

Я нашла человека из сна.
Я теряю его на год.
Всего лишь на целый Год.
Я не понимаю себя, не понимаю где я, где тело,где разум, где-сердце?...

 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Non multa, sed multum

Через тыщу лет из-за штор моллюск
извлекут с проступившем сквозь бахрому
оттиском "доброй ночи" уст,
не имевших сказать кому.

Я умею смотреть на тебя бесконечно -
Как на древнюю медь и бегущую воду.
Я вдыхаю твой запах, когда больше нечем
Дышать. И уже ненавижу свободу.

Я могу каменеть, останавливать вечность,
Приникая губами к ознобу мурашек.
Я могу обгонять своё время по встречной,
Чтоб увидеть тебя хоть минутою раньше.

Я не помню других. Я уже не играю
В эти полутона отражённого света.
Я почти научился любить, не сгорая,
Но ещё не умею любить безответно.

Я смотрю на тебя, я цепляюсь по-птичьи
За последнее солнце, согретое взглядом.
Я могу описать твою жизнь постранично -
С того места, где мы появляемся рядом.

Я не знаю ответов - ни старых, ни новых.
Я храню твоё имя в названиях песен.
Я кружу в исступленьи гудков телефонных -
По бульварам Тверской,
По булыжникам Пресни...

Спасибо. Спасибо. Спасибо.
Тысячу раз.
Беззвучно.
Слова иногда разрушают силу ощущения.

Смотреть на тебя спящего.
Смотреть на тебя, сидящего на подоконнике.
Сургучом запечатывать образ, картинку внутреннюю и наружную.

Я накоплю эти картики внутри.
Никаких фотографий,
я кажется говорила о том,что бывает,
когда фотографируешь самое родное.
Запечатаю конверт внутри.
Залью воском бутылку с картинками,словами,воспоминаниями
И пущу по венам.
Иногда - не часто
Я буду ловить бутылку, открывать ее..
И одним резким движением стряхивать пыль.
И снова, заново.

Тихо-тихо, еле-еле коснуться губами скулы, когда ты спишь.
Тихо-тихо, совсем внутри улыбаться.

Спасибо.
De die in diem.

и прости,если слишком много наружу.

 

---

И мне больше никогда не будет 17 лет.
Только сейчас.
Это сейчас будет длиться не до определенной даты.
А до изнутри идущего ощущения.
Мне-17.

Сказка,а помнишь...
Мы хотели остановиться на 19.
Сможем ли?