Высоцкий...вечная память...

Я не люблю.

Я не люблю фатального исхода,

От жизни никогда не устаю.

Я не люблю любое время года,

Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,

В восторженность не верю, и еще -

Когда чужой мои читает письма,

Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину,

Или когда прервали разговор.

Я не люблю, когда стреляют в спину,

Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,

Червей сомненья, почестей иглу.

Или, - когда все время против шерсти,

Или когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,

Уж лучше пусть откажут тормоза.

Досадно мне, что слово "честь" забыто

И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,

Нет жалости во мне, и неспроста:

Я не люблю насилья и бессилья,

Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,

И не люблю, когда невинных бьют.

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,

На них мильон меняют по рублю, -

Пусть впереди большие перемены,

Я это никогда не полюблю



Высоцкий...это не певец ,не актер,не поэт...это человек...таких было мало он жил очень короткой жизнью...но он именно жил...каждый миг,каждый вздох...он боролся за эту жизнь каждую секунду...но было слишком сложно...слишком сложное время для людей отличающихся от толпы,для людей в которых жила мысль и жило чувство...было невыносимо трудно...а сейчас невыносимо читать,да и просто слышать все,что обсуждается о Владимире Высоцком...никак толпа не успокоится...толпа...это самое страшное что может быть для Человека...стадо идущее вперед и сметающее все на своем пути...стадо без мысли и без чувства...

Я не знаю почему решила сказать о нем именно сегодня но...не знаю...

@музыка: высоцкий-я не люблю

@настроение: ---

---

снежинки...

Люди, наконец то!!!Снег падает!!!Много много снежинок кружатся за окном,падают на землю,на крыши на деревья...падают и самое главное-не тают!!!!!Зима пришла!!!!

А вообще обидно-снег начал идти только-только,первые минуты и ни один прохожий не то что не улыбнулся-даже внимания не обратил...два радостных психа из палаты для буйных бегали по Садовому кольцу играли на дороге в снежки и прыгали вокруг каждой встречной елки))))И признаюсь:это были мы!!!Надо что-то делать с людьми России:заставить их увидеть снег и порадоваться хоть немного а то мы все скоро от тоски и недостатка хоть капли позитива подохнем!!!

@музыка: Крематорий-Мусорный ветер

@настроение: Новый год скоро!!!

---

Исповедь

Я слишком долго жила во тьме

И не верила, что есть свет,

Я думала, что сижу в тюрьме,

Полной маленьких и больших бед.

Мне казалось – моя жизнь – прах,

Ноя была не права,

Мне казалось – я никому не нужна,

Но это был только страх.

Я считала, что уже мертва,

И что нет уж пути назад,

Кто-то сказал, что я все же жива,

А я не поверила и ушла.

Я не верила тем, кто мне говорил,

Что и в этой жизни свет есть,

Я не верила тем, кто меня любил,

Я не верила, что они рядом, здесь.

Я не знала, что можно жить для себя,

Я боялась обидеть тех, кто вокруг,

Но я хотела, чтобы кто то любил меня,

Чтобы был настоящий друг.

А меня предавали не раз и не два,

Но я надеялась, я все же ждала,

И он уже появился – едва, едва…

…А я испугалась…и … умерла…

очередное мое "творчество"...

---

У меня завтра Днюха!!!

Мдам...даже не могу у себя найти ни одной позитивной картинки...ужас!Ну ладно,вставлю эту,когда-то давно нагло стыренную у La Mort Tendre по ссылке http://blogs.mail.ru/inbox/make_a_smile/ Искренне прошу у тебя прощения!!!

@музыка: Пусть бегут неуклюжие ...

@настроение: отличное в кои-то веки!!!

---

Cлишком много мыслей для одной головы

Блин,чтож это такое то???я больше не могу!Голову от мыслей раздувает!И если бы мысли хорошие были...так нет же-хреновые мысли...цитирую- "я никому не нужна...нет нужна они же звали тебя с собой...значит я дура...да ты дура...дура...потому что отказываешься от того чего больше всего хочешь...вот именно...я дура...но почему...ведь могла же пойти...могла но отказалась...почему?...потому что боишься...боюсь...боюсь обидеть тех кому плевать...ты постоянно ошибаешься...да ...видишь-один раз позвали-не пошла,другой раз и не позовут...но я могла бы оказаться лишней...ты сама делаешь себя лишней...неправда...правда...нет...да..нет...да!!!"у меня по тихому начинается раздвоение личности и мою голову раздувает от мыслей ...пуф...хочу напиться...а лучше-найти где-нить чан для мыслей как в гари потере(каую чушь я несу)куда можно мысли складывать!
блин какое же это хреновое чувство-когда катострофически не понимаешь самого себя-такое чувство что потерял что-то очень важное а что не особо понятно...


UPD(03/01/2008)
О_о...
Как же я изменилась...
Неужели я могла так переживать из-за того,что всего лишь не пошла с людьми в кафешку?
Хотя...да,могла.Когда людей совсем не было,не было никого,кому ты был нужен-могла.Ведь это был шанс почувствовать себя иллюзорно нужной.
Как же хорошо,что ушло это время.

@музыка: жужжание компа

@настроение: хреного мне че-то

---

Вот такие вот странные существа-люди…

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам плевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: 'как я выгляжу?';

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать:"люблю"

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете.

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей, и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем 'фабрике' где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.

Но у нас нет крыльев.

Потому что мы их недостойны…

---

В этом мире никому нельзя доверять...

Блин...как же меня все достало...никому нельзя доверять...никому...пытаешься хоть как-то открыть себя хоть что вынуть из своего домика-и тебя предают,рассказывают все тем кому знать не надо...подло...а еще прошло пять месяцев с того времени как моя лучшая подруга меня предала...пора бы забыть,ведь помирились же уже-так нет до сих пор болит....да и дпужба уже не та...че то мне совсем хреново...а так нельзя надо радоваться жизни...хотя чему тут можно радоваться?

@музыка: машина времени-время

@настроение: убитое...уже который день...

---

Они не достойны называться людьми...

Они лежали в зоомагазине на Профсоюзной, два маленьких дрожащих комочка. Ненормально-яркая шерсть апельсинового цвета, характерная «горбатая» осанка, которая знакома любому ветеринару – котята медленно умирали. Один был уже в агонии, и по его мордочке катились темные слезы. Второй ещё держался, но лапки все слабели и слабели, он вот-вот был готов сдаться. «Подкинули», – сказала молодая продавщица из отдела экзотических животных – «Но что-то с ними не так, сами не поймем, что…»

О том, что в Москве существует этот бесчеловечный бизнес, многие не знают ничего.

Некая женщина (по неофициальным источникам удалось выяснить, что её зовут Наташа), скупает маленьких черных котят, красит их шерсть дешевыми, ядовитого цвета красителями и продает в переходах метро, выдавая за редкую «гималайскую» породу. Возраст малышей торговку не особо волнует, ведь для нее это только живой товар, чем котята меньше – тем лучше продаются. А покупатель всегда найдется, беззаботных прохожих привлекает необычная окраска котят, недорогая цена, место подле Наташи редко пустует от зевак. Покупатели, конечно, не знают, что эти котята обречены. Стресс, полученный во время процедуры, и общая интоксикация организма от ядовитого химиката убивают несчастных зверушек за считанные дни. Удача, если новый хозяин, вовремя обративший внимание на вялость нового питомца или рвоту, решит показать его ветеринару. Чаще всего котенка просто находят мертвым и, списывая смерть на «какой-то вирус», тихонько хоронят во дворе. Выживших малышей единицы. Серьезное лечение, капельницы, уколы, силы и нервы, круглосуточное дежурство у кричащего от боли малыша, – вот цена жизни котят, которые держатся до последнего и хотят жить.

Мэгги пока жива. Ей очень страшно и одиноко в стационаре клиники «Бемби», где столько незнакомых зверей, запахов, где делают больше 20 уколов в тонкую, воспаленную от аммиака кожу. Она не ест ничего кроме сливок, не потому, что не хочет, а просто потому, что не знает, что в мире есть другая еда (вряд ли в доме у Наташи она получала другую пищу). Но она верит людям, с охотой идет на руки и засыпает на коленях, пригревшись в человеческом тепле. Мэгги хочет жить! И продолжает искать своего брата, того, который умирал рядом с ней, в клетке зоомагазина… Врачи не делают прогнозов, будет ли она жить, говорят, что будет, если такова её судьба…

Что касается Наташи, то она, как неуловимый Джо, продолжает появляться, то на Павелецкой, то на Курской с новыми партиями маленьких измученных жертв. Она не задерживается больше, чем на полчаса, очень осторожна и убегает из перехода всякий раз, когда заподозрит неладное. Милиция за это дело не берется, слишком мало шансов возбудить уголовное дело по статье «Жестокое обращение с животными», да и чеков на продажу она не выдает, нет доказательств, нет свидетелей, есть только печальное тельце вместо игривого черного малыша…

Пожалуйста, если Вы планируете завести котенка или подарить его своим родным и близким, ни в коем случае не покупайте необычно окрашенных, ярко-апельсиновых котят! Помните о будущем, которое их ждет, помните о том, что, отдавая деньги этой бесчеловечной твари, Вы стимулируете её на новые и новые убийства!

PS. Малышка Мэгги умерла несколько часов спустя от интоксикации. Врачам не удалось ее спасти.

@музыка: Ария-Что вы сделали с вашей мечтой

@настроение: убитое

---

знаю что очень долго читать но это правда и заставляет задуматься обо всех наших мелких проблемках...



Посвящяется покойной Юле.

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

возможно,ВЫ начнете ценить жизнь....





Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.





2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу





Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое





Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?





А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.





Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



--------------------------------------------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



-----------------------------------------------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир





Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!





Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!





Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!





Меня захарил компьютер. Зачем он мне?





Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.





--------------------------------------------------





2003-05-16 21:39:14 >>





редставление о смерти





Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.





Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.





С улыбкой на лице.





Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.





Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.





Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.





Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.





В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.





-----------------------------------





2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы





мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.





Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.





У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было





Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон





Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.





Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.





Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.





Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера





Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.





Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.





Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.





Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.





Немного мне плохо, пойду, лягу.





---------------------------------------------





2003-05-17 09:19:49 >> Я сама





Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.





Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.





У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.





У меня нет.





Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?





Она же меня боится.





Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?





Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.





Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет





волос





Силы





Веры





Надежды





Не только я умираю!!!





-------------------------------------------





-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда





Когда я умру мне будет легче.





------------------------------------





2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя





Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться





Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!





Именно поэтому я сделала эту страничку





Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы





Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит





Ели хватит сил





Буду себя жалеть.





-----------------------------------





2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня





Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»





Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.





Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.





Но, в конце концов, это мой папа.





Жаль, что мама этого не понимает.





------------------------------------------





2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно





Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.





Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.





Боюсь.





Очень.





А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.





Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.





Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.





Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.





Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.





Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.





----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души





Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!





Я уже не хочу!!





Не могу!!





У меня нет сил!!!





------------------------------------------------





2003-05-19 04:33:26 >> Слабею





Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.





Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.





Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую





Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.





---------------------------------------------------------------





2003-05-19 09:22:26 >> 09:22





Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.





Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.





Я не хочу что бы она так мучалась.





Я предпочитаю уйти.





Я уже готова- почти.



------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.





Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит





Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.





Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.





И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.





Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля





Мы часто вместе плачем.





Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит



------------------------------------------------------------------------------------------





2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю





Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.





Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.





И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.





Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.





Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.





И мы были.





Целых 2 года





мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.





Жаль…





Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)





Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить





Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств





Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.









Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать





Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает





Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.











Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.







Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.









Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



--------------------------------------------------------------------------------------





2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже







Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.







Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.







Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день





Нет сил:



----------------------------------------------------------------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника





Какой вкус у клубники? Не помню.



-------------------------------------------------------------------





2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..





---------------------------------------------------------------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.





Царство ей небесное.





Окутанный болью Войтек.



-------------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Oд: [email protected]





Для: [email protected]





Копия для:



Тема:



Дата: 19 мая 2003 03:21



Дорогой Войтек!(имя)







Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.









У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.







Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.





Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.





Спасибо за все-Друг.



Юлька.



когда прочитала первый раз пришла в голову мысль:каждый кто покончил жизнь самоубийством должен будет взглянуть этой девочке...да и не только ей в глаза.а ведь это страшнее чем выпрыгнуть из окна/порезать вены и так далее...нет,я не осуждаю людей суицидников,я могу их понять...вот только может все же стоит остаться в этом мире...хотя бы ради завтра,ради тех кому ты нужен...ради этой девочки.

---

самая первая маленькая зарисовка..

Одиночество.
Сидишь на подоконнике. За окном дождь. Уже который день дождь. Крупные капли ударяются об окно. Их много. Очень много.
А ты один. Совсем один в пустой квартире. Можно открыть окно и кричать. И никто не услышит. Ведь там, за окном, никого. Только дождь. Капли, капли. Небо плачет. Ему тоже одиноко. Оно одно. Одно на всех.
А людей много. Шесть миллиардов человек. Шесть миллиардов одиночеств. Ни любви, ни жалости. Только тоска. Твои слезы сливаются с дождем. Кричать уже не хочешь – сил нет. Ты один. Всегда один. Ты приходишь один в мир одиноких и уходишь из него один.
Рядом с тобой человек. Он рядом. Но он не с тобой. Он так же одинок, как и ты. Как и все люди.
Мы рвемся из одиночества. И врываемся в него. В чужое одиночество.
Одиноко.… Как одиноко…

@музыка: Маленькая девочка-Крематорий

@настроение: пусто как-то