01:46 

Есения.
Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
С пятого дня магистратуры я хочу заниматься наукой на стыке биологии и психологии.
И, как следствие, после магистратуры хочу поступать в аспирантуру.
Сперва я долго и мучительно хочу поступать в аспирантуру за рубеж. Все во мне протестует, но я считаю, что это просто слабость и лень, и мотаю себе этим нервы.
При этом я так и не могу понять, что именно во мне так против идеи поступить за рубеж. Картинка мне рисуется сразу прекрасная, хоть и сложная, того, как я там. Но вот путь до...я ни на йоту не верю в то, что я способна на это. И путь до выглядит адом, чередой неудач, оплошностей, грубостей и обид. Ага, катастрофическое мышление, привет. Но последнее время мне кажется, что этим все не исчерпывается. И я очень хочу найти, что же там еще.
Потом случился ряд финансовых переворотов в семье, и стало понятно, что уезжать сейчас - не самый лучший вариант. Как же мне стало легко и хорошо!
Но я решила поступать в аспирантуру вышки. Снова все продумала, нашла все "за", отмела все "против", поняла, что это самый правильный и сильный вариант. Одна беда - английский, но прорвемся, сложно, но уже обозримо сложно. Уставать от мыслей о будущем стала меньше.
И тут мне пришла в голову гениальная мысль - вообще никуда не поступать. Один год никуда не поступать. Один год, Карл, всего один! Я представила все прекрасные штуки, которые я могу делать, вязать, танцевать, работать, ездить на море, лепить, прыгать, танцевать, на море, танцевать, танцевать, и снова на море! Мне стало невообразимо легко и хорошо, но очень, очень страшно. Как, не поступать? Как, не учиться? А...а меня кто-нибудь будет любить, из тех, кто вроде бы любит сейчас, если я стану менее классной (а отсутсвие крутых учебных планов и осуществлений абсолютно точно делает меня менее классной в моей системе координат). А останется ли мне самой что-нибудь, за что себя уважать?
Пробыла я в в этом устрашенном полетом состоянии несколько дней.

Зашел одногруппник, рассказал про биофак. Про аспирантуру. Про генетику на соседней кафедре.
Мне было очень сложно сдержать слезы. Как же я скучаю.
Я ужасно поздно поняла, как дорог мне биофак, и все, что пришло с ним, как я хочу быть частью этого огромного, векового организма.
У меня снова местами не складывается картинка. Я боюсь, что моя биофаковская научница не захочет меня обратно. Я боюсь, что никем не стану.
Но как-то мне так тепло и уютно от робкой мысли о том, чтобы снова оказаться в нем его полноправной каплей.

Среди всего хаоса планов, амбиций, стремлений ужасно хочется как следует познакомиться с самой собой.

URL
   

в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу

главная