• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: свод мыслей (список заголовков)
00:19 

Свод мыслей. Будет пополняться.

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
3. Я пытаюсь впихнуть себя в чуждую мне реальность с упертостью свихнувшегося носорога. А реальность отчаянно сопротивляется, потому что я ей не особо нравлюсь, а она мне так совсем не нравится. Но мне почему-то кажется, что работать пять дней в неделю с 9 до шести - это единственно возможный путь к становлению себя, к взрослой жизни, это единственный вариант зарабатывания денег в конце концов. Но это не так. Для меня не так. Мои желания на ближайшее время постоянно меняются, но сфера остается одной и той же: дети, развитие, образование, слово. И я хочу работать на себя. Я хочу быть себе хозяйкой, своему времени хозяйкой. Но почему-то не верю, не верила в то, что такое возможно. Даже, точнее, не подозревала. Но возможно, черт побери!

Дети, работа с детьми - это то, что приносит мне смысл. Я могу изо дня в день повторять про то, как замечательно мой невероятно обаятельный и упрямый ученик-шестиклассник выучил мейоз, как он сам был горд тем, что может так последовательно рассказать эту тему, как он был горд знанием заранее, что я его похвалю, и обрадуюсь. Я наблюдаю его семимесячную сестренку, которая пытается вставать, поддерживаю ее, и в этот момент в моем мире есть только она, ее маленький подвиг и радость за новый большой мир, который учится каждое мгновение.

Работа со словом занимает меня целиком, без остатка. Я люблю эту сложную работу по подбору самого точного, самого правильного слова, я восхищаюсь процессом того, как отдельные кусочки паззла становятся целой картиной слов. Я могу и умею бесконечно рассказывать о том, что мне интересно. Я стараюсь в своих разговорах, речах беречь каждое слово, потому что действительно верю в то, что им можно и убить, и дать новую жизнь- со всеми промежуточными стадиями. Словам, которые несут силу и смысл я готова отдаваться вся, целиком, и они отвечают мне тем же, как мне кажется.

Образование и развитие - то, чем я занимаюсь всю жизнь, и то, что меня спасает. Я с головой ухожу в то, чтобы учить и учиться, в то, чтобы донести то, что я знаю и люблю, в то, чтобы узнать то, в чем я не разбираюсь, но восхищаюсь. Кажется, я даже умею иногда подобрать один из лучших способов кого-то чему-то научить.

Но почему-то я не верю в то, что я могу заниматься этим на полную. словно всё, что я умею - это что-то не серьезное. Вот работа в офисе- это серьезно. А то,ч то я люблю не может быть полноценным и серьезным занятием априори. И благодаря нынешней работе в офисе, которая, к счастью, закончится через полтора месяца, я понимаю, что мои убеждения- полный идиотизм. Я не могу быть кем-то другим, только собой. И это то, что у меня может получаться лучше всего.

@темы: свод мыслей

16:09 

Свод мыслей. Будет пополняться.

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
1. Пять лет назад моей целью на семь лет было начать помогать людям, спасать людей. В МЧС, на камчатке, в Москве, в Гондурасе, от Корпуса Мира, ООН или красного креста- не важно. До осуществления плана осталось чуть меньше двух лет, но плана такого больше нет. Сейчас у меня есть новая цель на семь лет, и я снова к ней иду. Медленно, в обход, от Адама - как я умею.
Но я не про цели.
Буквально позаврчера, за стаканом отличного калининградского пива совсем неожиданный человек мимоходом сказал, что я - уже личность. Уже кто-то. Пять лет назад я тоже была Человеком, и через пять лет тоже буду. Другим человеком. Но я остаюсь законченной, завершенной личностью, а не недорослем. И если я дорасту до своей цели, то я буду личностью, и если не дорасту, и если снова в процессе поменяю цель - тоже буду. И это удивительно.
Удивительно это потому, что у меня есть ощущение бесконечной лестницы к совершенству, которую невозможно одолеть. И есть пролеты. И оказываясь на следующей площадке между двумя пролетами ты не стал еще личностью, чем-то цельным, состоявшимся внутри себя, но стал чуть меньше "недо". И к этому нужно бежать, идти, ползти, вгрызаться в эту лестницу, иначе деградация, упадничество, апатия, смерть. И тут ко мне приходит, причем вовремя и из важного источника, что...что мне не нужно вгрызаться. Я могу быть здесь и сейчас собой, и...и я свершившийся факт. Не недостроенное здание, которое нужно достраивать, не набор из мозжечка, бедренной кости, ребра, дельтовидной мышцы, роговицы глаза и селезенки, в который нужно впихнуть в правильном порядке уйму деталей, чтобы что-то получилось, а я уже- что-то целое! Удивительная для меня мысль.



2. Взросление- какой-то бесконечный процесс. Вот сейчас я изучаю параграф "Прими сложное, правильное решение".

Вызови родителей упившейся до беспамятства на дне рождения брата девочки, попутно вправляя им мозги.
Я помню себя 16летней, и помню, что это было для меня немыслимо - вызвать родителей. Очень страшно. А сейчас - это сложное решение, но единственное. И сложное не потому, что страшно, а потому, что я бы размазала таких родителей тонким слоем по полю, а нужно держать себя в руках, и находить очень тонкую грань между резкостью и грубостью, холодностью и наплевательством.


Объясни другу, что тебя сильно задевало в его поведении два года назад, когда он просит об этом. Вообще кошмар же. Ведь кажется- он прямо сейчас скажет "ну если я тебе не люб таким- ты мне не нужна", и уйдет на все четыре стороны. А оказывается- ты говоришь ему, а он отвечает: "Ну почему же ты раньше не сказала, ты что столько времени по этому поводу переживала?! Пожалуйста, говори мне о таком сразу!" А ты не знаешь, смеяться или плакать, ибо немыслимо же. Я ведь должна всё принимать и всё прощать, и вдруг, оказывается - нет, не должна.


Позвони в booking.com, чтобы отменить неотменяемую бронь отеля. Так хочется засунуть голову в песок с бормотанием "я не я, и хата не моя", потому что они же сейчас ругаться будут, и если позвонишь, то точно придется это всё оплачивать, а это же моя ошибка, моя, это я не заметила отсутствие бесплатной отмены бронирования, а значит нужно лечь и умереть сразу. Но ты звонишь, потому что это единственный правильный вариант, и тебе говорят: не проблема, сейчас свяжемся с коллегами в той стране, они свяжутся с отелем и решим проблему! Возможно, правда, придется заплатить, но мы все сделаем, чтобы Вам помочь!" И ты сидишь, в изумлении, у тебя на другом конце играет "Щелкунчик", и ты пытаешься понять - сейчас. Кто-то. Помогает. Тебе. Исправить. Твою. Ошибку. Не кричит на тебя, не кладет трубку с презрительным "сама виновата", а напрягается, чтобы помочь тебе! Чужой человек! И да, я помню про то, что он работает, зарабатывает этим деньги и так далее, но, он! Мне! помогает! Прямо сейчас! Удивительно.


И после каждого такого случая сидишь с улыбкой олигофрена и глазами-блюдцами, и пытаешься заново построить картину мира. и каждый раз, что удивительно, она нравится тебе все больше и больше.




@темы: свод мыслей

в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу

главная