Добро пожаловать пришедшим и счастливого пути уходящим
пометка


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:08 

Она

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
И тут меня внезапно стукнуло, ударило и пришибло.
А как она без меня? А я не могу съехать. Не могу переехать. Не могу уехать из страны.
Ей же нужно смотреть расписание электричек, записывать своих старушек к врачу, прочитать статью, найти рецепт домашнего вина. А для этого нужно выйти в интернет, проделать много-много операций. А ей это ужасно сложно всё. И некого попросить кроме меня.
И она не будет готовить себе нормально, будет питаться кое-как и в сухомятку. А у нее печень, ей нельзя.
И с кем она будет общаться, с кем обсуждать разную хрень и сложные мировые процессы, с кем будет ощущать себя нужной? Мои друзья, да я сама, но если я не живу дома - то кто из моих друзей к ней заедет? Ёлка только (спасибо тебе, родная), но это же на порядки меньше времени, чем я!
И для кого готовить вкусненькое?
И кому покупать манго и фермерский творог?
А кому печь пироги?
А...аа....


23:16 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Мне часто умудренные опытом люди, лет на 15+ старше говорят такую фразу "когда повзрослеешь - поймешь" или "ну, ты еще это перерастешь". Мне захотелось разобраться, что же я пойму, и в кого я вырасту. Итак, что мне говорят:
1) "Тебе еще нужно повзрослеть, Сашенька, ну ничего, ты скоро поймешь, что семья и дети - самое важное в жизни женщины, обязательно нужен свой кусок бабьего счастья". Не вдаваясь в то, почему кусок, и почему сразу бабьего, и что представляется от такой "метафоры", остановлюсь на том, что видимо повзрослею я в человека, начисто лишившегося амбиций, стремления к самореализации и вообще - стремлений.
2) "Ну повзрослеете, будут у Вас свои дети - поймете, что такое вечно на работе пропадать, чтобы их выкормить-обуть, и почему родители не могут детьми заниматься" - опуская то, что я педагог, и у меня есть не один и не два примера семей, в которых родители успевают заниматься детьми, замечу, что видимо, повзрослею я в плохую мать.
3) " Ты такая юная, веришь еще в людей и борешься за справедливость, ну ничего, пройдет". То есть, повзрослев, я лишусь своих принципов. Ок, поехали дальше.
4) "Сашенька, повзрослеешь- поймешь, важно, чтобы был свой угол, а если получается на жизнь красивую заработать - то вообще счастье". То есть, опять, повзрослею я в человека без стремлений и амбиций.
5) "Сашенька, когда вырастешь, перерастешь все эти путешествия - они приедаются, хобби, поиски, сложные мысли". Ага, то есть своей жажды жизни я тоже лишусь, когда "повзрослею.

Мне хочется спросить людей, которые мне это говорят: господа, а что от вас осталось-то?!

15:59 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
По секрету сообщу вам, что ни хера не приходит для тех, кто умеет ждать.
Терпеливое, молчаливое ожидание - это апогей самоистязания, такая анти-ахимса, насилие над собой. И одновременно самоуничижение, в котором кроется бешеная гордыня: "Я самый сильный, я смогу дождаться, а если не смогу - проживу и так, я же самый сильный".
Я могу ждать годами, скилл прокачан, но все чаще задаюсь вопросом "а нахуя?".
Ожидание незаметно тому, что/кого я жду. Для ожидаемого все классно, я есть, всегда буду, помогу, приму, утешу, напою чаем, выслушаю. Но ожидаемое вообще не осознает, что мне как-то не оч. А хорошо бы вообще дать ему осознать. Ну просто дать шанс. Иногда для этого стоит перестать терпеть и сказать уже что-нибудь. Хоть что-нибудь, Саша, хоть как-нибудь. Хоть наори, не стесняясь в выражениях, но не улыбайся сдержанно со спокойным видом. Ну пожалуйста, Саша.
Если я хочу уважения - мне стоит начать уважать себя. А это значит заявлять о себе, своем бытии, о своих границах. А это значит требовать к себе уважения - но не хватать каждого или сам Мир за грудки и внушать "уважай меня, сволочь", но вести себя так, чтобы у людей и мира не было даже мысли, что можно иначе.
Если я болю от обесценивания меня - стоит начать ценить себя, хвалить за самые крохотные победы, и не ругать или насиловать за такие же поражения, но сочувствовать и поддерживать. И не нужно опять заглядывать в лицо каждому или тому же Миру с подозрительным вопросом "А ценишь ли ты меня, а? Признавайся?".

Мир и людей вокруг себя еще, кстати, можно учить. Ты - педагог, черт бы тебя побрал, ты это знаешь. "Мне больно, когда ты делаешь так и так, я чувствую себя вот так, если для тебя важно, чтобы мне было лучше, не делай так, пожалуйста, но делай вот так".
Я почему-то жду, что от меня сразу отвернутся и уйдут в закат с обиженной спиной. Но лучше бы ушли, честное слово. Больше простора, меньше беспощадного терпения и глупой надежды.

Меньше терпения и глупой надежды. Больше самоуважения, самоценности.
Не терпите, пожалуйста, ребята.
Это ни к чему не ведет.
Я проверяла.

16:30 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Иногда я очень хочу заболеть.
Так, чтобы действительно не было сил встать.
Так, чтобы позволить себе не бежать.
Меня очень пугает это желание.
Желания имеют свойство сбываться.
Особенно такие сильные.

21:44 

Привет, очередное осознание

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Стоило пообщаться с Данькой, чтобы понять очередное про себя.
Я тоже ужасно боюсь взрослеть.
Точнее нет, не так: взрослеть я не боюсь, я боюсь вырасти. Стать, как какие-то те, эфемерные взрослые, которые растворены везде вокруг, и которые меня пугают. Нет, не пугают. Вызывают животный, хтонический ужас.
Вот представьте:
Невыросший, невзрослый человек: учится, работает интересную работу, корчит рожи ученикам, танцует, устает, выматывается, улыбается, общается с друзьями, катается на доске, бегает по океану, прыгает сальто.
Выросший взрослый: у него разом появляется попа 60ого размера, двое вечно сопливых, капризных, ноющих и тупых отпрыска, ипотека (обязательно!!!), машина в кредит, диванный муж (или сварливая жена в бигудях), скучная и бессмысленная работа с 9 до 6ти.

Мне не нравится второй вариант. И, как следствие, я отчаянно не хочу взрослеть. Вот только хорошо бы понять, что вторая картинка - это мой личный хтонический ужас, а не реальность. И понять, что я теряю, если пытаюсь не взрослеть. Что-то точно теряю, вот только что...

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

Слить и забыть

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Знаете, я очень люблю восхищаться людьми.
И посылать мирозданию конкретные запросы.

Если я пересекаюсь на этой планете с человеком на 10 дней и почему-то меня к нему тянет - мне плевать, какой он там, в остальной своей жизни. Если мне есть, про что его слушать, открыв рот, или просто во мне все радуется, когда он улыбается, то пусть он будет жаден и нелюдим где-то еще. Мне не важно. мне не нужна лишняя о нем информация. Если вдруг он окажется в моей жизни надолго - я сама замечу, я научилась, на своих же ошибках и шишках, на своем же восхищении людьми.

Мне вообще очень везет по жизни на людей. Я набила об них шишки и броню, сбила броню о других же, и я все также продолжаю восхищаться. Я восхищаюсь разгильдяями и трудоголиками, красивыми и страшными, экстравертами и интровертами, педантами и авантюристами.

Есть только одна черта, рядом с которой я не могу сосуществовать - пресыщенность. Она может идти от возраста, возможностей и статуса, она может быть без этого всего, но она всегда -необоснованная. Не понимаю я, как можно пресытиться этой жизнью. Для меня это всегда какая-то серость, черствость, никаковость души.

Шарик маленький, но мы так мало живем. Мы так мало знаем. Так много можно сделать, попробовать, увидеть, узнать. Только, наверное, все это можно, если достаточно чего-то очень важного внутри.

21:02 

Итоги лета

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Я студент, кажется, вечный, так к тому же еще и преподаю. Поэтому год у меня делится на две неравные части -лето и учебный год.

1 месяц и 20 дней назад я закончила преподавать и уехала на белое море со своим лучшим другом и хорошей подругой. Родители друга познакомились там, на ББС, больше 30 лет назад и являются в моей жизни единственным, пожалуй, примером Семьи, которая так долго и правильно вместе. Они уехали в Португалию на ПМЖ, Данька уезжал в скором времени во Францию учиться. Это был самый реальный для него шанс там побывать. И это было очень хорошо. ББС - очень ревнивое место, живущее по абсолютно отличным от всего мира законам времени, пространства, отношений. Для меня это стало еще одним переломом. Случайно напиться так, что не фокусируется взгляд, творить то, что в миру кажется не то что недопустимым -немыслимым, общаться по много часов с новыми людьми, которых непривычно легко пускаешь, и чувствуешь, как они прорастают в тебе. Петь на пустой станции, под ливнем, во все горло песни из 90х, когда в миру тебе стыдно, что у тебя они вообще в голове остались. Долго обнимать. Тихо разговаривать о простом и сложном с любимой женщиной и раз за разом благодарить Высшее за нее. Поить людей пуэром, и угощать сигаретами. С замиранием сердца нести начальнику кухни пахлаву, которую обещала ему пять лет назад, еле надеясь, что он вспомнит тебя, а он помнит, журит за долгое отсутствие, обнимает. Танцевать грязные танцы, целовать до боли в губах, слизывать втроем соль под текилу с одной руки. Прийти со своим спальником спать к человеку, который не звал.

На меня до сих пор иногда накатывает ужас, стыд и гордость за себя -одновременно. Но я знаю, какие переменные здесь лишние.

1 месяц и 2 дня назад я с той же самой подругой (спасибо тебе огромное) улетела на Родос. Она просто пришла ко мне весной или летом и сказала, что я лечу с ней в Грецию кататься на виндсерфинге. Я храбрилась, а внутри что-то очень быстро билось, потому что я слишком хорошо помнила то отвращение к самой себе, когда я не смогла встать на вейк-борд. Мы летели в потрясающе красивом и странном небе, на второй день мы доехали до нужной станции винда. И это был следующий перелом. Общаться с людьми, будучи одетой только в купальник?! Да вы смеетесь, это не обо мне. Оказывается это, и многое другое. Обсуждать религию и вегетарианство с фином, который якобы терпеть не может русских, но покупает мне сигареты, вставать утром, завтракать, ехать кататься с Андрюшей, моим инструктором, мужчиной, которому нельзя отказать, ибо когда он кричит "Я прошу, прошу тебя, выпрями спину, согни колени, я прошу тебя" - ты сделаешь все. Сделать самостоятельно поворот в конце первого занятия, слышать бешеное количество похвалы, сменить за две недели доску со стартера на 180, научиться делать три разных поворота, в безветрие устроить баттл на воде, бесконечно смеяться, искать где дует, чтобы поехать зимой. Быть в трехстах метрах от берега, впереди только море и Турция, под тобой бесконечная вода, у тебя в руках кусочек ветра, но ты знаешь, что сможешь вернуться. Стирать руки в кровь и радоваться новым синякам. Пить на тусовках текилу из горла, вливаемую в тебя 17-летним, невозможно обаятельным сыном босса, который катается и улыбается как юный бог, и отдает тебе свою трапецию, ведь "она самая классная, с ней у тебя все получится!". Поехать в город, первый раз надев платье выше колена, и внезапно осознать, что ты классно выглядишь, в первый раз попасть в ночной клуб не в качестве организатора и танцевать два часа, выйти оттуда глухой, без голоса, с гудящими ногами, абсолютно счастливой, и ловить на себе взгляды, взгляды, взгляды, которые приятны, но на которые тебе так плевать. Быть в good-bye-party полностью в белом и таки искупаться в море, потому что Андрюше нельзя отказать.

Я до сих пор немножко там. Я свободна и счастлива. Мне не хватает воды, солнца и ветра, ноя пропитана ими. И еще - свободой.

15 дней назад я приготовила еду, убрала дом, много раз открывала и закрывала дверь и проводила своего лучшего друга вместе с его и нашими общими друзьями во Францию. Я не могу теперь позвонить и сказать "давай через час на Арбате?". Но это не важно, я могу позвонить и сказать "Я завтра прилетаю". И я скоро так сделаю. Мы очень выросли - оба, и я безумно, до дрожи рада за него и его Путь.

7 дней назад я была на афте-пати ББС и узнала, что я дорога тем, с кем не виделась пять лет, что нравлюсь тем, перед кем было стыдно. Тогда же я приехала к ученикам, своим первоклашкам на домашнем образовании - они встречали меня в синих костюмчиках, клетчатых рубашках и с цветами.

У меня было невероятное лето. У меня самая лучшая работа. Я свободна, я до одури, до дрожи влюблена в жизнь.

23:41 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Hе надо помнить-не надо ждать
Hе надо верить-не надо лгать
Hе надо падать-не надо бить
Hе надо плакать- надо жить


Не нужно рассусоливать, ныть, заниматься самокопанием.
Не нужно ковырять каждую царапину, чтобы она стала гноящейся раной.
Не нужно много говорить.

Очень круто было сидеть на попе, читать до 6ти утра книжки, просыпаться в 3 часа дня, и ныть: "Так хочется жить, но нет сил, как же начать жить, ярко, сильно, я же мечтала, я ничего не делаю!". И при этом ложиться спать, когда дочитана книжка и нечего делать.
Стоило осточертеть себе, чтобы встать, убрать дом, полить цветы, разобрать шкаф, выгнать себя на улицу, пройти 20 км в минус 20, проветрить, проморозить голову, вернуться, сделать несколько звонков, и начать что-то, хоть что-то делать. И это, кстати, не было круто, это было сложно, пыльно, очень холодно.

Очень круто было просиживать сутками в HH, искать бессмысленную для себя работу, чтобы начать жить, потому что здесь не хватает денег, и там не хватает денег, а работать так не хочется, потому что нет для меня работы.
Стоило сформулировать желание: "Хочу учить людей", как начали звонить древние знакомые, просить взять учеников, забивать места и время на следующий год, взять учеников даже не по моей специальности: "Вы же когда-то этим занимались, нам Вас так рекомендовали!", и стоило пересилить страх, сомнения, неуверенность, и согласиться, чтобы начать зарабатывать сумму, до рубля равную моим нуждам. И это, кстати, не было круто, это было очень страшно, это очень долго и трудно -готовить занятия, это иногда нереально -найти подход к каждому ребенку. Но это стоит того.

Очень круто было мечтать об активной жизни, о спорте, о дополнительных занятиях, сидя ровно, и не делая ничего, для осуществления хотя бы одной мечты.
Стоило просто позвонить на батут, подозревая, что не сможешь сделать даже складку, стоило позвонить керамисту-преподавательнице, зная, что ничего не будет получаться, стоило записаться на пробное на пилон, зная, что придется делать то, что никогда не, стоило взять книгу на английском, зная, что постоянно будешь лезть в словарь, чтобы спустя полтора месяца прыгать бланж, делать очень кривые (ни одной пары одинаковых) пиалы, понять, что влезть под потолок по скользкой металлической палке - реально, читать книгу, заглядывая в словарь пару раз на лист. И это вообще не было круто, это было страшно так, что готов был развернуться на каждом шаге вперед, что дрожали коленки, что хотелось уползти под батарею и спрятаться.

Просто очень здорово уважать себя чуть больше, чем вчера.
Просто очень здорово, понимать, что ты не пуп земли, что на тебя не будут показывать пальцем, смеяться из-за того, что что-то пока не получается.
Просто очень здорово знать про это "пока" самому.
Очень здорово мечтать о том, чтобы провести полдня дома.
Очень здорово злиться из-за отмены занятий, планов, потому что день перестал быть насыщенным.
Очень здорово расстраиваться из-за того, что тебе физически не хватает времени попасть на концерт.

Невероятно полезно оказалось перестать говорить до умопомрачения. Говорить, говорить, теряя мысль, содержание, смысл всех этих разговоров, теряя тягу к тем, по кому скучаешь, и кого любишь, теряя самого себя. Разговоры не часты, но очень наполнены. А еще можно позвать друга с собой на занятие, тогда все сходится в одной точке: жизнь, дело, важный человек, радость встречи.

Классно даже продолжать ныть внутри себя по оставшимся поводам: никак не сяду набирать материал для диссера, никак не уберу дома, не хочу писать эссе, никак не начну глазуровать керамику, никак не пойду учить второй язык, никак не доеду до научницы. Их осталось очень много, но с каждым новым убийством этого "я никак не" - убивать становится проще.

Потрясающее самое начало чувства: "Я могу!"

16:09 

Свод мыслей. Будет пополняться.

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
1. Пять лет назад моей целью на семь лет было начать помогать людям, спасать людей. В МЧС, на камчатке, в Москве, в Гондурасе, от Корпуса Мира, ООН или красного креста- не важно. До осуществления плана осталось чуть меньше двух лет, но плана такого больше нет. Сейчас у меня есть новая цель на семь лет, и я снова к ней иду. Медленно, в обход, от Адама - как я умею.
Но я не про цели.
Буквально позаврчера, за стаканом отличного калининградского пива совсем неожиданный человек мимоходом сказал, что я - уже личность. Уже кто-то. Пять лет назад я тоже была Человеком, и через пять лет тоже буду. Другим человеком. Но я остаюсь законченной, завершенной личностью, а не недорослем. И если я дорасту до своей цели, то я буду личностью, и если не дорасту, и если снова в процессе поменяю цель - тоже буду. И это удивительно.
Удивительно это потому, что у меня есть ощущение бесконечной лестницы к совершенству, которую невозможно одолеть. И есть пролеты. И оказываясь на следующей площадке между двумя пролетами ты не стал еще личностью, чем-то цельным, состоявшимся внутри себя, но стал чуть меньше "недо". И к этому нужно бежать, идти, ползти, вгрызаться в эту лестницу, иначе деградация, упадничество, апатия, смерть. И тут ко мне приходит, причем вовремя и из важного источника, что...что мне не нужно вгрызаться. Я могу быть здесь и сейчас собой, и...и я свершившийся факт. Не недостроенное здание, которое нужно достраивать, не набор из мозжечка, бедренной кости, ребра, дельтовидной мышцы, роговицы глаза и селезенки, в который нужно впихнуть в правильном порядке уйму деталей, чтобы что-то получилось, а я уже- что-то целое! Удивительная для меня мысль.



2. Взросление- какой-то бесконечный процесс. Вот сейчас я изучаю параграф "Прими сложное, правильное решение".

Вызови родителей упившейся до беспамятства на дне рождения брата девочки, попутно вправляя им мозги.
Я помню себя 16летней, и помню, что это было для меня немыслимо - вызвать родителей. Очень страшно. А сейчас - это сложное решение, но единственное. И сложное не потому, что страшно, а потому, что я бы размазала таких родителей тонким слоем по полю, а нужно держать себя в руках, и находить очень тонкую грань между резкостью и грубостью, холодностью и наплевательством.


Объясни другу, что тебя сильно задевало в его поведении два года назад, когда он просит об этом. Вообще кошмар же. Ведь кажется- он прямо сейчас скажет "ну если я тебе не люб таким- ты мне не нужна", и уйдет на все четыре стороны. А оказывается- ты говоришь ему, а он отвечает: "Ну почему же ты раньше не сказала, ты что столько времени по этому поводу переживала?! Пожалуйста, говори мне о таком сразу!" А ты не знаешь, смеяться или плакать, ибо немыслимо же. Я ведь должна всё принимать и всё прощать, и вдруг, оказывается - нет, не должна.


Позвони в booking.com, чтобы отменить неотменяемую бронь отеля. Так хочется засунуть голову в песок с бормотанием "я не я, и хата не моя", потому что они же сейчас ругаться будут, и если позвонишь, то точно придется это всё оплачивать, а это же моя ошибка, моя, это я не заметила отсутствие бесплатной отмены бронирования, а значит нужно лечь и умереть сразу. Но ты звонишь, потому что это единственный правильный вариант, и тебе говорят: не проблема, сейчас свяжемся с коллегами в той стране, они свяжутся с отелем и решим проблему! Возможно, правда, придется заплатить, но мы все сделаем, чтобы Вам помочь!" И ты сидишь, в изумлении, у тебя на другом конце играет "Щелкунчик", и ты пытаешься понять - сейчас. Кто-то. Помогает. Тебе. Исправить. Твою. Ошибку. Не кричит на тебя, не кладет трубку с презрительным "сама виновата", а напрягается, чтобы помочь тебе! Чужой человек! И да, я помню про то, что он работает, зарабатывает этим деньги и так далее, но, он! Мне! помогает! Прямо сейчас! Удивительно.


И после каждого такого случая сидишь с улыбкой олигофрена и глазами-блюдцами, и пытаешься заново построить картину мира. и каждый раз, что удивительно, она нравится тебе все больше и больше.




@темы: свод мыслей

01:09 

Жалобная книга

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Пойти на курсы дикторов. Сидеть в маленькой студии и записывать аудиокниги.
Пиалы для чая, и керамический чайник, и много разного чая в одинаковых банках.
Пойти к психотерпевту снова, к другому.
Купить себе платье, пальто, перчатки, туфли.
Пройти курсы по гончарному искусству. Сидеть в маленькой студии у гончарного круга и создавать. А потом обжечь и расписать.
Поехать на выходные в Париж.
Подарить маме неделю в Барселоне

Мне казалось, я закончу ВУЗ, и будет какая-то свободная жизнь. Возможность выбирать.
Мне даже казалось, что все двери открыты.
На какой-то момент летом мне и вовсе показалось, что я Могу, я не "недо". I am enough. More than enough.
Но с 29ого сентября я ищу работу, и нет! Нет, не свободная жизнь, сложно исполнять желания на 1000р в неделю! Нет, не enough я, видимо!
Да, можно сказать, что внутреннее развитие, радость от жизни, светлое созерцание не стоят денег, и я слишком закопалась в материальное, но я не бодхисаттва, я хочу иметь возможность хотя бы подарки делать. Просто делать подарки. Просто радоваться жизни не только гуляя по паркам и лесам.

И тут можно много чего сказать.
Можно сказать, что запросы слишком высоки. Да, можно. Но, черт подери, я не хочу работать курьером или продавцом-консультантом. И нет, не потому, что это плохая работа, нет! Мне просто хочется, чтобы мои мозги, мое образование тянуло на работу, в которой действительно нужны мозги. В которой нужно уметь общаться, а не произносить одинаковые фразы, а-ля телемаркетинг, в которой нужно креативить, оттачивать идеи, а не только исполнять указания "от флажка до флажка", эстафетой.
А можно сказать, что они все ничего не понимают, что обязательно появится компания, работа, на которой ты будешь идеальна, которой ты действительно нужна. Вот только непризнанные гении обычно лежат всю жизнь на чьей-нибудь шее, и в итоге тихо спиваются.

И я отчаянно не понимаю, что делать. То ли забить, и пойти на любую работу, то ли продолжать искать. Первый вариант- вопрос остатков самоуважения, второй- вопрос того же самоуважения, но с другой стороны.
Я задолбалась. =)








01:38 

Лето, прощай

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Два месяца и 25 дней назад я защитила дипломную работу по специальности "антропология". Диплом получился серьезный, интересный, и стал для меня поводом для гордости- редкое явление в моей жизни.
Два месяца и 14 дней назад я завершила организацию микро-выпускного для одногруппников, фото-сесии для них же и сабантуя для всей кафедры, группы и преподавателей. Получилось хорошо, преподаватели вспоминают сабантуй с теплотой, одногруппники так же вспоминают выпускной, фотографии вчера пришли и оказались замечательными. Все довольны, всем спасибо. Гордости нет- это должно было быть сделанным, это сделано.
Два месяца и 8 дня назад узнала суть реформы высшего образования, которая не позволяет мне учиться параллельно в аспирантуре и магистратуре. Было очень тяжело, очень ждала простой поддержки от матери, получила от нее выжимку фактов и возможные пути решения проблемы. Было полезно, приняла решение идти в магистратуру. сама приняла.
Два месяца и 1 день назад получила диплом, первый раз в жизни ощутила себя студенткой МГУ в полном смысле, очень расстроилась от несвоеврменности осознания. Сообщила научнице о своем решении, было очень тяжело, она приняла мое решение, и я ей очень благодарна.
Один месяц и 20 дней назад завершила проектную работу в сфере аналитики. Деньги получила, опыт получила, +25 к снобизму и +10 к самооценке получила, смысла в той работе не было. Поняла, что взваливать на себя слишком много сейчас- значит не иметь возможности сделать что-то важное в будущем.
Один месяц и 3 дня назад сдала несколько экзаменов по психологии за день, чтобы поступить в магистратуру. Перед этим загнала себя в угол своим же страхом и неуверенностью, что, к счастью, не помешало мне поступить.
Двадцать шесть дней назад увезла семью отдыхать и уехала вместе с ней. Осознала, что за 2 недели с семьей от семьи не отдохнешь, но в целом, это были спокойные две недели.
Восемь дней назад начался и 3 дня назад закончился 19ый конгресс европейской антропологической ассоциации. Познакомилась, пообщалась, обменялась контактами, пригласила в гости, была приглашена в гости, услышала интереснейшие доклады ведущих антропологов мира, осознала, насколько они за границей более свободные по сравнению с нами; растратила большую часть сил, накопленных за две недели отдыха с семьей, спала по 3-5 часов в сутки, была абсолютно счастлива, и чувствовала себя среди маститых ученых почти как дома.

Последние два дня лета проспала. Первый год за последние шесть, когда лета мне не хватило, к осени я не готова, сил у меня мало, идей, правда, много. Хочу еще два месяца, рюкзак, <20евро/день в кармане, и месяц путешествовать. Не важно, где. Главное- никаких планов, полный экспромт.
В первый день осени у меня снова, 18ый раз, первое сентября, я снова студент, сегодня была первая мастерская руководителя программы, мнение формулировать, а тем более высказывать не спешу, посмотрим.
Отчаяно пытаюсь понять, чего я хочу от своей жизни в ближайшие пару лет. Пока получается плохо, но еще не вечер.






01:56 

lock Доступ к записи ограничен

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:02 

Профессионализм

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
В моей любимой стране непрофессиональность возведена в ранг профессионализма. "Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы не смущать начальство разумениеем своим". Вот именно так мы и живем, так и работаем. Когда работа не горит, можно сидеть и по часу проверять один документ из ста, а когда рабочий день подходит к концу- "проверить" все и сразу, лишь бы закончить поскорее. Есть исключения, конечно же, но.

Заоблачно повышенная престижность высшего образования заставляет людей поступать в 17 лет, сразу после школы в ВУЗы, так до конца и не осознав, что им по душе . В итоге они не ходят на пары, или спят на них и выпускаются недоучками, и уж точно не профессионалами своего дела. Есть исключения, конечно же, но.
Отсутствие какого-либо престижа в области работы руками приводит к тому, что плотниками, электриками, сантехниками, строителями в большинстве случаев становятся тихо спивающиеся люди, положившиеся на себя, свою жизнь и самость жирный болт. Есть исключения, конечно же, но.

Всё, что касается работы происходит у нас в большинстве случаев очень местечково. С реформой образования, боюсь, тоже самое начнется в высших учебных заведениях. Мы делаем работу абы как, мы не владеем, и не хотим учиться различным иновационным техникам и методикам. "Мозговой штурм" у нас представляет собой болталку на два часа с параллельным просмотром ленты новостей вконтактике или инстаграмме. Что такое "метод шести шляп мышления" множеству наших организаций неизвестно в принципе. В итоге почти любая хорошая или даже гениальная идея разваливается из-за банального нежелания коллектива, который, в свою очередь, как мне видится, проистекает из отсутствия нематериальной заинтересованности в своей работе.



А я вот, увы, очень люблю профессионализм. И стремлюсь к нему. И терпеть не могу местечковость.
Я люблю быть в курсе технологий, методов и методик, которые нужны в моей работе, которые могут понадобиться, которые скорее всего не понадобятся, но вдруг.
Я огребаю множество проблем из-за этого в своей жизни. Например, не могу позволить себе пойти работать в школу, несмотря на то, что отлично знаю биологию, являюсь дипломированным специалистом в этой области и без малого семь лет работаю репетитором- просто потому, что у меня нет педагогического образования, я не владею методиками удержания внимания в группе, я не знаю, как лучше структурировать материал для целого класса, сколько можно дать информации целому классу, который, в отличие от ученика репетитора не мотивирован зачастую. Я это не умею, но осознаю свою ответственность, при устройстве на работу. Следовательно, я не устраиваюсь на эту работу. Захочу- пойду учиться.
Я поступаю в магистратуру по психологии, и очень боюсь того, что выйду в итоге недоучкой. И уж точно я не позволю себе пройти курс расстановок или психодраммы и назваться психотерапевтом!
Я не понимаю, почему работая секретарем юриста я объясняю и рассказываю ему административное деление Московской области. Почему он, работая в этой сфере не удосужился вникнуть в этот вопрос и изучить все нюансы постоянно меняющегося законодательства.
Поэтому, чем больше я работаю, тем лучше понимаю, что я либо буду работать в иностранной компании, либо создавать свой бизнес, либо вести частную практику.
И я искренне не понимаю, что мешает людям учиться и развиваться- постоянно, ежедневно, ежеминутно.

01:20 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Мне очень больно и обидно от того, как в этой ёбаной стране всё устроено.

У тебя может быть диплом, написанный за неделю на коленке. У тебя может быть эксперимент, полученные значения которого ты выдумал из головы, и оттуда же вставил в таблицу. У тебя может быть диплом на 20 страниц. У тебя может не быть нормальной математики. Ты можешь написать вместо текста алфавит, через каждые 10 букв которого поставишь пробел.
Но, блядь, если ты поставил лишнюю точку в оформлении работы, если ты написал заглавие не капсом, а жирным шрифтом- это, блядь, первая причина снизить тебе оценку!
Извините. Я ебала такие установки нашего нежно, сука, любимого государственного аппарата.

Всем похуй то, насколько интересную работу ты сделал, сколько ты горбатился и собирал материал. Если бы эти требования были нужны для того, чтобы включить твою работу в реестр- я бы поняла. Но нет! Это главный критерий, по которому будут снижать оценки! Поэтому если весь курс кафедры сильный, и у всех работы хорошие, то ГАК ищет к чему бы приебаться! К точечке. К выравниванию не по тому краю. К жирному шрифту.


Нахуя мне диплом такой ценой? Нахуя мне оценка "отлично", поставленная единственное за что- за правильное оформление?
Я не хочу так жить. Я не хочу под такими людьми быть и работать.
Никому не нужен мой труд. Никому не нужны мои интересные результаты. Зачем я это делала? Для себя? Для себя я бы лучше пошла на обучение гончарному искусству, чем пять лет подставляла бы свой мозг, чтобы его выебали самыми нетривиальными способами.
Зачем это всё? Зачем?


Я вам рассказал так подробно об астероиде В-612 и даже сообщил его

номер только из-за взрослых. Взрослые очень любят цифры. Когда
рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не
спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос?
В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают:
"Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько
зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека.
Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в
окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут
представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч
франков", - и тогда они восклицают: "Какая красота!"

Мне просто больно и обидно до слёз, я сижу на кухне, курю, ору, матерюсь, и не знаю, плакать или смеяться.

21:30 

А я снова чего-то не понимаю.

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
А не понимаю я человеков.

Человек оставляет под неким постом от 20 апреля в неком ЖЖ комментарий "Христос Воскресе". Да, комментарий не в тему, но, всё же праздник, и, как бы к нему не относились- светлый, во-первых, и многими почитаемый и празднуемый, во-вторых. Но что начинается под ним...! Кто-то отвечает "Нифига, вас дезинформировали". Кто-то "Молодец, хороший раб.". Ребят, это нормально?! Автор этого носит "гордое звание "Человек""?!
Но и это ладно.

Другой пост, другой ЖЖ. Пост верующей женщины о Страстной Пятнице. Под постом снова комментарий, снова от 20 апреля "Со светлым праздником Вас." И кто-то "очень умный" отвечает "Поддерживаю! Со 125-летием со дня рождения Адольфа Гитлера!" Это как?! Это, типа, пошутил? Это, как бы, выделился?!

И я уже не буду перечислять комментарии, обливающие дерьмом армян, а заодно с ними и евреем, к постам о резне Армян в Турции в 1913.

Что это?! Это полное отсутствие памяти и знания о фашизме и геноциде? Это потеря корней? Это мода? Это троллинг? Или это какое-то ужасающе глобальное омертвение души?


00:15 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Иногда сталкиваешься как с самосвалом с осознанием, того, что у тебя всего одна жизнь
И, чёрт, 20 ее лет уже прошло!
И даже если ты будешь жить 100 лет, и даже если ты будешь поддерживать себя в прекрасной форме, как мозга, так и тела, и души, то последние 20 +/-5 ты вряд ли сможешь жить бурно.


А мир такой большой!
Да одна планета Земля, говорят, крошечная, но по экватору- 40 000 километров! 7 000 000 000 людей!
Города и страны, люди, чувства, отношения, мысли, книги, фильмы, спектакли, дайвинг и альпинизм, танцы и боевые искусства, духовные практики, утра и ночи, звезды над Антарктикой и над Зимбабве и так до бесконечности.
Как все успеть? Хотя бы все, к чему тянешься? Как выбрать?
Как прожить жизнь так, чтобы оглянувшись, не понять, что это была не твоя жизнь, не твой выбор, и все не то, не так, не те, там? Как?
Как успеть прожить жизнь за жизнь?


Ты ошибся местом: это рояль, на котором играет Бог
-О Господи, но ты же видел там улицы?
-Только их я и видел, тысячи улиц, как вы там умудряетесь выбрать только одну.
Выбрать одну женщину, один дом,
один клочок земли, который принадлежит только вам, один пейзаж, чтобы им любоваться, один путь к смерти?.. Барикко, 1900



20:44 

минутка паники

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Мы все когда-то были детьми, и нам казалось, что это будет продолжаться вечно.
А сейчас многие из нас работают на постоянной работе.
Расскажите мне, пожалуйста, изменилась ли ваша жизнь из-за этого, есть ли ощущение, что она закончилась.
Буду Вам очень благодарна.

23:19 

Эпоха осознаний продолжается.

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Приходится с печалью констатировать нелицеприятные факты о самой себе:

Я плохо умею работать, и еще хуже представляю себе- как это. Я хорошо умею учиться, это да. Все мои работы, а работаю я около семи лет, сваливались на меня как снег на голову, доставляли удовольствие, и чаще всего заключались в обучении кого-либо тому, что я знаю, неплохо умею и люблю. Работать же работу я, надеюсь, пока, не умею, увы. Нужно начинать, деточка.

Я хочу всего и сразу. Высокую зарплату, идеальные отношения с людьми, с родителями, удобные мне условия труда, удобный график написания диплома, научного руководителя с котором можно и потрепаться, и глубинные проблемы мира обсудить, и чтобы по моей теме работал, и знал свой предмет хорошо, время на работу, диплом, друзей, дом, потупить и еще пару высших. Не все сразу, деточка.

Я витаю в облаках. Я вижу себя сразу, здесь и сейчас, наикрутейшим специалистом в области, которая мне интересна до дрожи, любима до до головокружения, и зарплату дает- на много нулей сразу. Я вижу себя любящей и любимой идеальным, под меня вылепленным человеком, без стадий притирания, понимания. А еще и парочку функций отца выполняющим, ага. Охолони, деточка.

Я яростно отказываюсь от своего прошлого. Не нравлюсь я себе с 5ого по 9ый класс, до зубовного скрежета не нравлюсь- ну значит общаться из того периода я не буду вообще ни с кем, фотографии все- в клочья и выкинуть, а сам период, не маленький, кстати, вычеркнуть из памяти, словно и не было меня той. Не принимаю я свое нахождение на биофаке, не вижу я ценности этих пяти лет жизни- так сведем на нет ценность знаний, не будем признавать ничего хорошего, связанного с обучением, забудем курсы, которые слушал с упоением. "Если кидаешь в прошлое камень- будущее стреляет в тебя из пистолета", деточка.

Я закопалась в свои обиды и обидки. У меня были прекрасные отношения с мамой до того момента, как я не признала, что виню ее в том, что учусь на биофаке, ибо, если уж честно- пошла я туда из-за того, что как мне казалось, она очень хочет, чтобы я училась на фундаментальном факультете. А между прочим выбор-то был мой, личный, и понимала бы я точно, что это мое- пошла бы ни на секунду не задумываясь. И не ее вина в том, что она в моей голове, и она-она - два сильно разных человека. Будь осознанней, деточка.

Я очень боюсь жить. В этом тоже много кого можно обвинить, но не делаю этого, и на том спасибо. Боюсь жить, боюсь идти в неизведанное, боюсь принимать решения, боюсь делать ошибки, боюсь своего неумения прощать себя за ошибки, боюсь любить. Очень боюсь любить. А сама постоянно ратую за то, что нужно жить, жить сильно, ярко. А по накатанной и ярко- не получится. Приди в себя, деточка.



20:25 

минутка паники

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Радио "Культура".
Куда я лезу?
Я хочу читать, я хочу рассказывать, но я не умею писать. Я не умею писать текст, который будет хорошо читаем. Я не профессионал, у меня нет такого навыка, я не профессионал!
Я могу писать постики в дневничок, которые комуто даже иногда нравятся.
Но это не про то!
Если я пишу, то нечитаемую литературщину, от которой за версту веет графоманией, тоской по царизму и нежной любовью к императорской семье.
Над одним предложением я могу сидеть час, день, три. Мне не нравится в нем одно слово, я бьюсь над ним сутками, в итоге изменяю все предложение, которое мне уже вовсе не любо!
И я. И радио "Культура".
Твою налево.

UPD:
Я никуда не пойду. Там передачи ведут Демидова, Евтушенко, Дементьев, Варгафтик; культурологи, историки, филологи, журналисты и радиожурналисты.
Ага. И я, привет, девочка с биофака.
Как же страшно-то...

UPD2:
Нет, пойду. Только нужно придумать, о чем писать.

в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу

главная