Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:14 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Что же я делаю-то?
Но останавливаться- не хочется. Совсем. По крайней мере, в этот омут я еще не ходила.

01:10 

Неожиданно.

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Цитата:
Вещи, которые сбивают с толку:
когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет. Невыносимо осознавать, что он, совершенно явно «делая любовь», ничего к тебе не чувствует. Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности - не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным и безблагодатным;
занятие сексом с тем, кого разлюбила и давно не видела: потом рискуешь проплакать всю ночь, прижимая к лицу майку с абсолютно чужим, а прежде родным, запахом – горюя оттого, что так люто, бешено равнодушна. (с) Марта Кетро

Ответ на цитату:
вот ответ на вопрос "почему я полигамен".
я очень люблю превращать женщину в свет. где ещё взять света?
и я очень не люблю делать женщину печальной и безблагодатной.
поэтому я физически не могу не любить женщину, которая попала на моё ложе.
не потому, что нельзя, а потому, что не могу. не получится даже если в каком-то кошмарном случае захочу.
и довольно долго после. (с) Alekzander



Однажды лет шесть назад один человек как-то мимоходом рассказал мне мысль, ставшую для меня важной и остающуюся таковой до сих пор:
Ты можешь идти по улице, зацепиться с человеком глазами, подойти, страстно и нежно целовать несколько минут, а затем- разойтись. Не зная имени, рук, того, что он ест на завтрак, какие книги читает и на какой половине кровати предпочитает спать.
Ты можешь встретить человека, заняться с ним безудержным сексом, а затем встать, одеться и уйти в никуда, не зная о человеке ничего.
Ты можешь не знать его до и не помнить после.
Но в те моменты, что вы вместе - нельзя не любить. Невозможно, неправильно, невыносимо. Любить, отдавать всего себя, и быть невыносимо, непередаваемо нежным. Иначе- это не жизнь, не молодость души, не любовь. Иначе- это проституция.

И самое сложное, но единственно возможное и верное- уметь не проецировать. Любить родинку, если любишь родинку, а не Женщину, любить руки, если любишь руки, а не Мужчину, любить сейчас, а не навеки, если любишь сейчас.

@темы: можно кинуть камень

17:39 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Нежно люблю троллей.
Отточить мастерство прицельных плевком ядом бывает очень приятно.
Господи, спасибо тебе, я давно так не смеялась, но впредь, прошу- упаси меня от идиотов!

17:12 

Внезапно

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Суть: вы пишете в комментах, что хотите поучаствовать.
Я пишу 3 вещи, которые, на мой взгляд, вы умеете.
В своем дневнике вы их комментируете и вдогонку
пишете 3 вещи, которые не умеете.

Китрисс считает, что я умею:

1. Рефлексировать: о да, мне кажется этим я занимаюсь 24 часа в сутки. И последнее время считаю, что это не есть хорошо, ибо пока я анализирую свои ощущения и поступки жизнь-простая и прекрасная утекает сквозь пальцы.

2. Жить, как это ни странно : пожалуй, жить я умею именно в контексте "как это ни странно". Ибо мне кажется, что несмотря на то, что живу я ярко, временами сильно и насыщенно- я так много не успеваю. Я не понимаю, как выбирать свое. Как прожить жизнь за жизнь. Как понять, что на самом деле мое, без чего я не могу, а что- тлен и шелуха. Но тем не менее...как это ни странно.

3. Пропадать на безумно длинные сроки: Умею. Просто феерически. Причин может быть бесконечно много, от неумения посылать, до объективной нехватки времени.

Я не умею:
1. Посылать людей так, чтобы они поняли. Переизбыток вежливости и хорошего воспитания- штука, знаете ли, не всегда уместная. Поэтому у меня всегда есть хвост из людей, которые жаждут моего общения, не понимая, что мое вежливое: "Извините, на этой планете нам с Вами не по пути", было ни чем иным, как отправкой их в пешее эротическое путешествие.

2. Рассчитывать свое время. Без комментариев.

3. Общаться с интеллектуально-духовным деревом. Мне становится скучно-раз, противно-два, и хочется сбежать-три. Я развращена умными друзьями.

00:08 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Интересно, куда заведет меня то, что происходит сейчас в моей жизни....)
Такая "карусель" была разве что когда мне было 16.

00:41 

Данька. Благодарность в никуда.

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Спасибо.
Ты- единственный, наверное человек, который знает про меня все. И к которому я могу прийти со всем. И который понимает меня без слов. И я тебя также. И 26 дней, 24 часа в сутки с тобой- легко и хорошо.
Спасибо.
Я девушкой была с тобой 26 дней. Понимаешь, девушкой? Простой, слабее тебя, не запоминающей дорогу, у меня не горели избы и не скакали кони В кои-то веки, мне не нужно было спасать и утешать.
Спасибо.
Я смотрела парад в Диснейленде, сидя у тебя на плечах. Ты носил меня на плечах! Долго, минут 25, и мне было не страшно за тебя и я ощущала себя девушкой- хрупкой девушкой, которую ты посадил на плечи, потому что с моим метр-60 -ну ничего не видно из-за спин людей.
И ты носил меня на руках в Вене и кружил, и мне было так хорошо улыбаться и смеяться и обнимать твои руки и доверять тебе. И люди в кафе, у которых ты кружил меня смотрели на нас, и по их лицам было видно, насколько хороша и трогательна эта картина.
Спасибо.
И ты дарил мне цветы. Мои любимые белые хризантемы. Ты подарил мне белые хризантемы первый раз еще на день рождения, и я так долго выспрашивала у тебя- ну кто же рассказал? Ведь никто, никто не может представить, что девушка может любить не розы, не тюльпаны, а хризантемы. А ты удивлялся, "Ес, неужели никто не дарил тебе их раньше? Ну я просто подошел к магазину и понял что тебе- белые хризантемы." И в Будапеште- снова. Белые хризантемы.
Спасибо.
И ты запоминал дорогу и строил карту в голове. И ты делал это так хорошо, что мне совсем не нужно было этого делать. Ты спрашивал меня: "Ес, ладно, где река?". А я даже не помнила в какой она стороне. Не потому, на самом деле, что у меня топографический кретинизм в последней стадии, а потому, что с тобой- мне удалось отключить, хоть частично контроль. И просто наслаждаться.
Спасибо.
И мы понимаем друг друга без слов, с полуслова. Мысли в голову приходят одновременно, одни и те же, одинаково сформулированные.
-Ес, привет.
-Привет. Да,я захвачу.
-Ага, хорошо. Пока.
-До встречи.
И мы точно знаем, что мы имели ввиду.
Спасибо.
И мы друзья. И это прекрасно. Мы как брат и сестра, как семейная пара стажем в 15+ лет, и я доверяю тебе. Не свои слова, не свое тело, даже не свое сердце- их доверить намного легче. Но свою слабость и то, что скрываю даже от себя. Саму сердцевину. И от знания, что такой человек есть в моей жизни- жить спокойно и легко.
Спасибо тебе, родной.

00:28 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Уже два года, как никто, кроме друзей и мамы не называл меня "любимая".
И, вот, случилось. Блять.
Не хочу.
Не хочу громких слов, признаний и обещаний.

Давай я буду рассказывать тебе крутые и интересные штуки, которые я знаю, дышать с тобой, возникать изредка в одном с тобой городе, скользить руками по коже, целовать, спать с тобой и даже просыпаться. Я буду привозить тебе чай и пить твой кофе по утрам.
Но давай без этих слов, которые все портят, давай?

Я не собираюсь расставаться со своей свободой и легкостью, радостью, из-за того, что ты пытаешься привязать меня, сам того не сознавая.

"Боящиеся не совершенны в Любви"? Так?
Ок, ок. Во-первых, я не говорила, что "люблю" и говорить не собираюсь. "Мне хорошо с тобой"- вот идеальная формула.
Во-вторых, я не боюсь бояться и быть несовершенной.
Ок? ок.

Ты это не прочитаешь. Это я так, себе, обозначить и выкинуть.

00:44 

Смешная жизнь

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Если бы один человек однажды не пошел на одну улицу- все могло бы быть иначе.
Если бы один человек послушал одну песню на несколько недель раньше- все могло бы быть иначе.
Если бы один человек вернулся из одного города другим поездом- все могло бы быть иначе.
Если бы один человек не пошел на один концерт- все могло бы быть иначе.
Если бы один человек не ушел молча с одного концерта- все могло бы быть иначе.
Если бы два человека не оказались случайно на одном концерте- все могло бы быть иначе.
Если бы в один вечер не пошел бы дождь- все могло бы быть иначе.
Если бы один человек не приехал в один дом- все могло бы быть иначе.

И только с недавнего момента я могу сказать честно: "Спасибо тебе, Мироздание, что все случилось именно так."

00:15 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Иногда сталкиваешься как с самосвалом с осознанием, того, что у тебя всего одна жизнь
И, чёрт, 20 ее лет уже прошло!
И даже если ты будешь жить 100 лет, и даже если ты будешь поддерживать себя в прекрасной форме, как мозга, так и тела, и души, то последние 20 +/-5 ты вряд ли сможешь жить бурно.


А мир такой большой!
Да одна планета Земля, говорят, крошечная, но по экватору- 40 000 километров! 7 000 000 000 людей!
Города и страны, люди, чувства, отношения, мысли, книги, фильмы, спектакли, дайвинг и альпинизм, танцы и боевые искусства, духовные практики, утра и ночи, звезды над Антарктикой и над Зимбабве и так до бесконечности.
Как все успеть? Хотя бы все, к чему тянешься? Как выбрать?
Как прожить жизнь так, чтобы оглянувшись, не понять, что это была не твоя жизнь, не твой выбор, и все не то, не так, не те, там? Как?
Как успеть прожить жизнь за жизнь?


Ты ошибся местом: это рояль, на котором играет Бог
-О Господи, но ты же видел там улицы?
-Только их я и видел, тысячи улиц, как вы там умудряетесь выбрать только одну.
Выбрать одну женщину, один дом,
один клочок земли, который принадлежит только вам, один пейзаж, чтобы им любоваться, один путь к смерти?.. Барикко, 1900



02:11 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Господи, ты звонил мне!
Звонил, находясь за восемь тысяч километров!
Ты приезжал оттуда, под мои окна, в семь утра, и был мороз и узоры белым по черному асфальту! Я до сих пор их вижу перед собой, также когда вылетела к тебе и упала коленками в снег.
Нам говорить не нужно было.

И я не люблю тебя больше.
И ты меня не любишь больше.

Но на кузнецком мосту, недалеко от центра зала у меня все также заходится сердце. Как тогда, когда не знала, вернешься ли ты.
И в трамваях у окна, в солнечный день я ощущаю твою грудь спиной, как тогда, там, летом, в самой заднице москвы.
И в Афины я не полечу.

Рома, отпусти меня, пожалуйста.
Пожалуйста.
Пожалуйста!
Я так жить хочу. Я так хочу жить, любить снова.

Я так хочу любить не_тебя.
Не_тебя любить.


00:02 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Последнее время приходят в голову мысли из серии:
"Завести собаку или пойти в церковь?"
"Научиться еще чему-нибудь или улететь без денег на Бали, бросив учебу?"
"Соблазнить незнакомца или пройти Випассану?"
"Заняться борьбой без правил или научиться вышивать крестиком?"


У вас когда-нибудь бывали времена, когда не чувствуется, не любится, не хочется, не летается? Дышится, но слишком ровно?
Когда эмоций и чувств примерно столько же,сколько в пустой пивной банке?


Как вы приводите себя в чувство, поделитесь,а?)

01:18 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Поколение потерянных детей.
Поколение недолюбленных.
Мои прекрасные друзья. Господи, у них такие умы, такие мысли, они думают и чувствуют глубоко, они постоянно развиваются.
И каждый из них носит в себе свою неупиваемую чашу.
Родители, которые могут сказать: "Ты мне больше не дочь".
Родители, которые про дом, где вырос их ребенок говорят: "В моем доме ты будешь жить по моим правилам".
Родители, которые обижаются на своих детей.
Родители, которым не интересна жизнь их детей.

И этот список можно продолжать бесконечно.

Мироздание, Бог, судьба, чем бы ты ни было- спасибо тебе за мою маму. И спасибо тебе за то, что мои друзья могут прийти на нашу кухню и немножко отогреться.

Но Господи, как же это чудовищно неправильно, когда кто-нибудь говорит нам на этой кухне: "Как же у вас хорошо- лучше чем дома." Или, моей маме: "удочерите/усыновите меня пожалуйста!". Пусть даже в шутку.

01:20 

Себе на память

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Самое важное в том, чтобы двигаться дальше, не увязать в болоте- это простить себя. Простить кого-либо за причиненные боль/неудобство, да что угодно- достаточно легко. Ведь этот кто-то- просто человек, уникальный, не такой, как ты, и если он что-то сделал против твоей шерсти- это не его проблема, а твоя. И твоей шерсти.е,
А вот простить себя куда сложнее. Ибо это мои ошибки, мое потраченное на не своего человека время. Хорошего или плохого человека- это не важно, да и вообще, деление на плохих и хороших для меня практически отсутствует. Есть люди мои и не мои. Те, с которыми я лучше, выше, добрее, сильнее, глубже, и те, с которыми с точностью до наоборот. Те, посредством которых мне может быть больно.
Нет, даже не больно, любую боль я воспринимаю спокойно, ибо это опыт. Мой опыт, мое развитие, совершенствование, познание этого мира. Поэтому не посредством которых мне больно, а те, следствием взаимодействия с которыми является атрофация (к счастью, пока наблюдалась только временная) меня образующих качеств. Те, с которыми приходит пустота.
Так вот, я, зная точно, что прощать себя- очень важно, просто жизненно необходимо, до сих пор не понимаю, как работает механизм (или как достигается гармония) прощения себя. Абсолютно не знаю, как простить себя, за потраченное не на своего человека время, за попускательство нарушения моей свободы, за то, что нарушил данное себе обещание (относится к обещаниям внутреннего, духовно/душевного характера, пообещать себе написать билеты заранее и не сделать этого и тп- вообще не проблема), за то, что не подумал, прежде чем это обещание себе дать. Как простить себя за слабость, малодушие я вообще не понимаю, хотя знаю, что секундное малодушие, минуты слабости свойственны человеку, и вообще- это очень человечные черты. Но, несмотря на ясное понимание того, что я человек, и ничто человеческое мне не чуждо, себе этого простить я не могу. Точнее, оно прощается в какой-то момент, как-то само, но я не понимаю как, что повлияло на это, и как, черт подери, повлиять на это самой.
Я вот буквально на днях осознала, что простила себе две очень важные штуки, которые меня мучили и не давали жить вперед. И, о, небеса, как же приятнее стало жить. И штуки эти перестали почти что (может, не до конца простила?) быть камнем, о который постоянно спотыкаешься, перестали быть против шерсти. И к ним даже появилась или вернулась теплая, спокойная нежность. Как к фотографиям, на которых ты- гадкий утенок, в тот момент, когда ты давно и точно знаешь, что перестал им быть.
Кстати, может в этом все и дело? Может механизм в том, чтобы перерасти того себя, кому было противно от своей ошибки, и кто мог эту ошибку совершить вновь-раз, и полностью осознать, что ты уже не тот, ты незаметно для себя вырос, изменился-два?

Вообще, одна из самых важных штук, необходимых для движения, для развития, для жизни- это гармонизация себя. Когда внутри тебя все пребывает в гармонии друг с другом и самим собой, когда все твои тела, от физического до самых тонких и глубоких гармоничны между собой, когда твое прошлое гармонично уживается в тебе с твоим настоящим- только тогда в тебе появляется место для будущего, только тогда есть куда поставить ногу, делая следующий шаг.

@темы: Я

02:08 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Больше всего сейчас я хочу снова танцевать, и уехать отсюда хотя бы на десять дней.

АПД: желательно уехать куда-нибудь поближе к Сиаму. Вьетнам, например. Дней на пятнадцать. Идеально если в одиночестве. Взять мотороллер и исколесить всю страну. Лежать на воде в Сиамском заливе или южно-китайском море.

А танцевать желательно снова свинг.
Или танго.
Нет, не так-и танго.
запись создана: 24.12.2011 в 01:18

04:02 

Мне задали вопрос.

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
"Капитан, наша лодка идет ко дну?"
И знаете, я отвечу:
"- ты знаешь, что такое капитанская молитва?
- нет. а что это?
- а очень просто. Господи, не дай мне повести бровью.
- что это значит?
- а это когда к тебе придут ночью, и разбудят тебя, и скажут: капитан, наше судно идёт ко дну... (с)"

Так вот, я отвечаю. Да, наша лодка идет ко дну. И Господи, не дай мне повести бровью, не дай поддаться панике. Потому что иначе я не смогу вычерпывать воду из лодки, каким бы бессмысленным занятием это не было. Иначе я не смогу плыть и помогать плыть тебе, кем бы ты ни был(а), когда лодку будет уже не спасти. Иначе я могу побояться и не делить с тобой одно дыхание ("Я раньше и не думал, что y нас на двоих с тобой одно лишь дыхание."), когда кончатся те силы плыть, которые были, и которых не было. Иначе я могу не успеть все вспомнить, всему улыбнуться, и все принять.

Так вот, я отвечу: Да, наша лодка идет ко дну. Но, Господи, не дай мне сдаться и пойти ко дну раньше нее.

23:34 

Люди, хоть и люди, тоже люди

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Вот приходит к тебе человек, которому ты интересен много больше, чем он тебе.
И общается он с тобой, и общается, а тебе приятно, но не более.
А потом этот человек заявляет: "Ты прекрасна, слова нет, но если хочешь близкого общения, то тебе нужно чем-нибудь меня удивить."
Ты же, давя смешок, честно и искренне отвечаешь, мол "Не обессудь, но у меня столько людей, которых мне не нужно удивлять, чтобы любить их и быть любимой, что прости- ничем я тебя удивлять не хочу и не буду."
И человек, вместо того, чтобы, казалось бы, логично ответить "Ну и ладно, на нет и суда нет", чему-то беспричинно удивляется и начинает тебя чуть ли не боготворить и алкать твоего внимания.

Внимание, риторический вопрос: Вот объясните, где логика?!


@темы: Веселое, Будни

00:19 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Ну все.
Третий десяток пошел.


15:53 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Следующее из ближайшего, чему следует мне научиться, так это убивать в себе надежду еще до первого ее вздоха и быть сдержаннее во всех отношениях.

22:24 

Морщины

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Насколько все же приятно смотреть на лица, на которых присутствуют морщины и морщинки.
Эти прекрасные лучики у глаз, говорящие обо всех улыбках, обо всех маленьких и больших радостях, о смехе, встречах и счастье.
Эти тонкие, еле заметные впадины, идущие от слезного канальца до ямки у крыла носа, рассказывающие о пролитых слезах, о впервые (а потом еще и еще, раз за разом) закончившейся любви, о смертях, и о возвращениях тех, кого уже не ждал, о боли материнства, о тяжести отцовства, о счастье- их же.
Эти складки на лбу и меж бровями, в которых лежат все принятые решения, все "сложные" разговоры, все вытаскивания себя за волосы из болот.
Две эти дуги- от носа к подбородку, "дуги улыбки".

И руки. Руки, которые избороздили морщины и трещины, руки которые играли концерты, строили дома, копали картошку, спасали жизни, пекли хлеб, обмывали младенцев, варили суп, мыли посуду, кололи дрова.

Наше тело- наш самый главный дневник. На нем отпечатывается самое важное, то из чего выросла и вросла за десятки лет наша жизнь, от рождения до самой смерти. Когда потеряны или сожжены будут все наши дневники, когда кто-то из друзей отправится дальше, когда не будет уже сил встретиться с подругами и друзьями, чтобы вспомнить былое и улыбнуться настоящему, когда станешь немощным- а с нами это тоже случится, пусть через абсолютно не вмещаемое в сознание количество лет- останется тело и память- вот эта рука отнимается, потому, подхватил ее когда она падала, а вот тут нога не шевелится, потому, что собаку из пожара вытаскивала и обожглась, а вот эта морщинка- это у меня 60 лет назад сын родился, понимаете, сын!
И это очень важно, тело запоминает самые сильные, самые важные моменты. Главное понять, что если вот здесь морщин дюжина, и вот здесь все болит- значит телу было что запомнить, отпечатать на себе. Чтобы напомнить об этом, когда будущее будет уже за чертой понимание, а все счастье скопится в прошлом- и в воспоминаниях прорвется в настоящее.

22:02 

Лица, обезображенные интеллектом.

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
По мне, самым важным "феромоном" является мозг. К индивидуальному запаху тела (не берем в расчет некие крайности) можно привыкнуть, неэстетичные уши, пальцы, стопы можно полюбить. Можно воспылать чувством или просто захотеть человека, не умеющего "правильно подать себя", не умеющего пользоваться ножом за столом, имеющего маленькие, близко посаженные глаза. Можно не обратить внимания на маленький рост или худосочность, например. Но вот с отсутсвием мозга смириться невозможно.
Как можно находиться рядом с человеком, лицо которого не обезображено ни единой мыслью, глубже поиска удовлетворения низших потребностей?
Как можно заниматься любовью сексом (ибо любовью-даже язык не поворачивается назвать) с человеком, не прочитавшим ни одной книги, глубже букваря или бульварного романа/детектива? Даже сексом, я не говорю уже о поцелуе или сне (для меня это более высшая потребность, ибо сексом занимаются даже черви, а вот про сон рядом или поцелуй у них-как-то не слышала)! И естественно, я вообще не говорю о чем-то платоническом, духовном, интеллектуальном!
Какое к черту интеллектуальное, если мозг атрофирован за ненадобностью? И душа, кстати, я считаю нуждается в постоянном использовании, в прокачивании и развитии, ибо атрофироваться может все без исключения.
При этом, я не говорю только о банальном накачивании мозга информацией. На жестком диске тоже могут храниться миллионы файлов, но они не принесут никакой пользы без процессора, их обрабатывающего. Лесник, ни разу не видевший ножа и вилки, может быть даже не умеющий читать и писать, может обладать тем самым лицом,обезображенным интеллектом, духовностью и работой над собой, так как он развивает навыки и душу- он ведает звериные тропы, он различает птичьи голоса, он может врачевать и понимать. И великовозрастный балбес, живущий в мегаполисе, и имеющий все возможности для того, чтобы развиваться, остается тупым, бездуховным, без тени мысли на лице, с абсолютно бараньим взглядом.
Где внутренний стержень? Где самоуважение? Стремления?
Можно быть рядом с кем угодно. Но быть рядом интеллектуально-духовным трупом -это выше моего разумения.

@темы: осторожно, много букв

в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу

главная